虽然我在到处看病，可打心眼里讲，我从来就没认为自己真的是有病。我曾拜会过一家电台青年节目部的编辑，倾诉了我的烦恼。我说像我这样的情况当不在少数，我们的社会、我们的舆论没有理由对此予以漠视或仅说一面之词。不管它是对是错，应该有人敢于站出来公开讨论它，而不是象现在这样遮遮掩掩。编辑最后说他将在适当的时间在节目中安排这个话题。我不能说编辑与我的谈话是不诚心的，可我从来没有在他们的节目里听到过任何关于同志的话题。

　　同志爱似乎变成了难见公婆的丑媳妇，又象是不上排挡的狗肉包子。总之，欲遮又掩，羞羞答答，仿佛传统维吾儿妇女的脸，总要给面纱罩着。然而，种种迹象不断昭示，有这种倾向的人大量存在于这个社会。

　　尝试着跟身边熟悉的人们谈论这个话题，可大家都很委婉地避免涉及这个词儿、这样的内容。一次和朋友们谈到《红楼梦》，一提到关于同志的情节，便没人说话了。

　　有时连自己也纳闷，怎么会变成这样的呢？又不缺胳膊少腿的。更要命的是，还得随时随地处处撒谎，把这个倾向隐瞒起来。今天说不喜欢这个姑娘，明天说不那个姑娘。这些姑娘们都遭了什么罪，让我这样作践。老天爷啊，让这些姑娘们原谅我吧！我是迫不得已的。按照“谎话重复一千遍就会变成真理”的理论，我早就该变成异性恋了。

　　曾经羡慕寺庙里的与世隔绝，向往和尚们云游四方的生活。祖国的西部边陲，伊斯兰清真寺随处可见，寺庙倒是很难看到。在一次亲戚家的葬礼上，第一次看见一位被请来念经的道士。束在头顶的凌乱的长发，破旧的长衫，在秋风中流着鼻涕。我那出家的念头顿时就消失了。

　　讨厌谎言，可又不得不天天欺骗别人。日子久了，便生出一种累的感觉。我开始封闭自己，懒得外出，不敢与人多说话，尤其是婚恋方面的任何话题。朋友们打听我老不上门呆在家里在干什么，我告诉他们我在修练。

　　每到星期五，清真寺里会传出悠扬的诵经声，听不懂他们在念些什么，但我知道，他们是在为幸福而祷告。我的幸福在哪儿呢？

　　周身的血液在翻腾奔流着，真想捅一个洞，把这**连同剩余的热量都释放出来，好让我有片刻的平静。时常，半夜三更在零下三十多度的时候，我会跑到村边的树林里，去问白杨树，去问寒星，为什么会是这样？这是为什么？耳朵尖冻僵了都没有感觉。

　　世上最悲哀的事莫过于一个人不能做自己想做的事。我爱男人也希望被男人所爱，但这却是行不通的。

　　苦难的日子象漫长的冬夜一样没有尽头，又象秋风中的枯叶总也没有落完的时候。就在这难奈的寂寞之中，有一天很偶然地看到作家蒋子龙写的旅美札记，谈到了美国旧金山同志的一篇。作者说旧金山是美国同志的大本营，居民中相当大比例的人是同志者，其中不乏市长、市议员乃至联邦参众议员。作者叙述了旧金山人权运动大**的盛况，参加者来自世界各地，包括那些同志为非法的国家。加州州长在集会中发表了热情洋溢的讲话。作者还提到了受法律保护的同志社区文化、同志书店和酒吧等等。

　　看到这些，我的内心惊喜地狂跳。当时，我立即产生的一个念头是，我要到美国去。这个想法在别人看来是如此的幼稚愚蠢与不可思议，但它来的却是那么真、那么急。我厌倦透了这种象小偷一样的生活。我渴望真实地活着。在哥伦布几百年前发现的那块新大陆上，我看到了自己的希望。伊斯兰向往麦加，基督教视耶路撒冷为圣地，而对我来说，旧金山就是我的圣地。那里有阳光，那里有空气。　

形式婚姻网原创文章，转载请注明出处。原文地址：https://www.chinagayles.com/article-10547.html