从什么时候我意识到自己的这种倾向？少年时代？或许更早一些。记得十六年前的夏天，第一次在一本美国间谍小说中看到这个词的时候，就觉得很和自己有关系，心里有一种莫名的欣慰。不管怎么说，这在当时并不重要，直到有一天，自己突然长大了，麻烦也开始了－－我陷入到恋爱之中。

　　他和我一直是同学，虽然上学时关系很密切，但并没有相爱的成份。中学毕业后的一年多时间，我们彼此很少见面。有一天，他和几个同学来看我，我想就是从那天起，我开始在苦恋的泥潭中下陷与挣扎。是什么勾起了我对他的爱？我不知道。然而一切来的都是那么自然，就像清澈晶莹的雪水顺着山坡流下，蜿蜒而急促。

　　他住在村子的边儿上，我们家在通向市区的另一端。他去市内办事都要经过我的家门口，他经常来看我，有时甚至天天一趟。偶尔两三天不见面，心里仿佛少了什么似的，坐立不安。而正当这时，在冬日漫长的黄昏，他又会出现在我面前。我们经常天南海北地瞎聊，一块儿出去看电影、郊游，甚至做一些小小的为非作歹的开心游戏。他知道我喜欢看书，每次到他家，他都把新买的书拿给我看。他的母亲待人很热情，对我尤其如此。只要赶上吃饭的时间，不吃一些是过不去的。如果在他家呆晚了，乾脆就住在那里，和他挤一张席。而他呢，能说会道，在我的家里也很讨人喜欢。更多的时候，是他留宿在我的家里，看看书，听听音乐，跟着我学弹吉他。有时，他在家里闹一些别扭，深更半夜地跑到我的屋里，一声不吭地睡上一夜。我理解他的心情，也不多问什么。不知从什么时候开始，在我们相处的更多的日子里，都是彼此默不作声的。无论是到外面去玩或是做什么事情，谁都不多说一句话，但凭一个眼神或者身体轻微的一个动作，我们就可以领会对方的意图，似乎已达到无需语言亦可交流的地步。

　　我不是柏拉图精神恋爱的信徒，有多少次当我们挤在一张床上，甚至肌肤相亲地裹在一条被子里的时候，我忍不住，想对他说，说出我想说的话。然而，一次又一次，我把这个念头压了下去。我不敢想，说出后如遭拒绝的结果会是如何。一种莫名的后怕。我只能在心里幻想，希望他能陪我一生，可这又不可能。他们家在村子里属大家族，他又是长子，他不可能不结婚。事实上，这时候，他已开始了和姑娘们的一次次约会，并常常让我陪着去。他和姑娘们的经历从来不隐瞒我，情书也拿给我看，让我给他作参谋。每当这时候，我心里是一种很酸的、但又无可奈何的感觉。是啊，家是一个人的归宿，家是温馨的代名词。既然他那人生航行的铁锚终究要锁定在家庭的港湾之中，我又奈何得了呢？

　　我多么希望自己能够妙笔生花，把这个故事描绘的生动、美丽、抑或悲切。可是它本身似乎也就是那么平淡宁静，像一阵风，像一片云。就像血液一样，虽说滚烫，但它也只是在血管里静静地流淌。

　　无数次地，在半夜梦醒时分的苦痛之中，我下定决心要对他说，而见了面时又不知怎么说起。经常去澡堂洗澡时，总喜欢相互给对方搓背，后来我觉着这样对我的**太大，便再不这样做了。我指的不是生理方面的**，更主要的是精神上的，一种无论如何也无法获得的怅然。

　　当我最终不得不面对惨痛的现实做出分手的决定时，我们的这种关系已经维持了四五年。

　　那是我俩的又一次外出。回家的途中，在一个叫做奎屯的小城换车，我俩都是第一次去那个城市。离发车还有一些时间，我提议去转转。

　　不知从什么时候，下起了毛毛细雨。那是深秋的午后，天气已经开始变得很凉了。再加上这雨，马路上已经没有什么行人了。金黄色的落叶铺满了人行道。我们并肩默默地漫步，轻柔的雨丝落在我们头上、肩上、身上，静静地落在马路上。偶尔疾驰过的骑车人好奇地回头张望。没人开口。我想这脚下的路会无限延伸，永无尽头，好让我们这样一直往前走。我想能够牵着他的手，告诉他永远陪着我走。我想挽着他的腰，对他说，我是多么爱他。然而我只是踩着雨丝默默地往前走着，什么也没说，什么也没做。只有这温柔的雨，在静静地洒，在悄悄地下。

　　苦恋的心啊，是黄昏的街灯，温暖，朦胧。

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