背景介绍：他们是一对恋人，晓风是大学教师、蓝天是大四学生，他们生活在一个省区，却远隔千里。他们爱过、恨过、哭过、笑过，一如所有的同志一样，正经历着一场企图超越世俗的旷世情爱，这两封信记录了他们之间的点点滴滴。

亲爱的“老师”：您好！

刚开始看你的信息，我真没想到你会如此“出言不逊”，温柔如水的你竟变得这般“尖酸刻薄”，字字带刺，句句滴血，我的人格再次被你无情地否定，我简直不敢相信自己的眼睛。本以为你会从此弃我而去，再也不理会我这个“垃圾”，我陷入深深的悲恸之中，同爱又一次肆无忌惮地将我抛入幽暗的渊底。为此，我痛苦了好久，虽已夜深人静却难以入眠，虽已雄鸡高唱却无半点醒意。昏昏沉沉，迷迷糊糊，我就这样度过了刻骨铭心第一天。好不容易醒来，却接到你“莫名其妙”的电话。说实话，一开始我根本听不进去你说的任何一个字，头脑中依然还是你的“恶言毒语”，在刺痛我的心，真的不知该说什么好。其实，我的确很想哭，可一想到你让我“收起那些犯贱的泪水”，更是无泪悲痛胜落泪。

本打算“轻松”过后的第二天早早起来学习，可你在那边伤痛欲绝，我在这边也心如刀绞。我根本就学不进去，想睡也睡不着；跑到自习室，满脑子充斥着你的言语，混乱至极。已经两天了，痛苦、懊悔、愧疚却还在不停地折磨着我。现在我把你的信息好好地整理了一下，储存了起来。重新、冷静地再次阅读你的短信，我感受到的不仅是针对我**的批判，还听到了你内心滴血的声音。你要伤到多深才会言语“恶毒”到这种程度？细细想来，都是我不好。

也许是你误会，又或许真的是我做得太过分，希望你能冷静、仔细地品味这封e-mail。如果真是我的错，请别再姑息、纵容我，前进的道路上，我需要磨练，更离不开你的督促。因为，根本没有人可以给我精神上的指导，你无需再迁就我的混帐，只有你及时、准确地发现、指出并纠正我的不是，我才能更快、更好地成熟起来。

我的人生观的确很有问题。不知怎么，我好像对尊严问题看得不是很重。大一下学期的时候，我开始堕落：沉湎于网络游戏，可能是为了忘却高中时所谓的感情，又或许是因为大学学习的压力太大，总之，懦弱的我为此选择了逃避。后来，我清醒地意识到，向下堕落真的很快，我又重新振作起来，然而初中时的好强精神、高中时的奋斗**在我身上已经消失殆尽。我总有力不从心的感觉，虽然也很想用功学习，但总是感到身心俱疲。大二时，我在同志**网站看了一些不良帖子，这使我的世界观再一次受到挑战。经过痛苦的徘徊，艰难的抉择，自尊、自重、自醒、自爱的本质又回到了我的魂灵深处。经历了很多，终于从别人的鄙视中觉醒过来，但这是一种怎样的悲恸和尴尬，你明白吗？

在你面前诉说那些曾经有过的性史，是为了向你展示真实的自我，当然，也确实有向你炫耀的成分。每当我津津乐道诸多糗事的时候，你姑息我、纵容我，非但没有及时把我“打”醒，反倒是极力地宽容我、体谅我，让我继续在欲望的深渊堕落、堕落………。昨天早上，潮水般的“巴掌”同时袭来，我真的有些招架不住了。尤其是在说到和那个维族时，当时，你还说你很羡慕，说我很勇敢，可现在你又斥责说是下三烂的人才会干那种事情。我真的很下三烂？现在，我感觉我竟然是如此的厚颜**！为什么你不早些告诉我？！为什么？这究竟是为了什么？我怨你！我恨你！恨这个“巴掌”打的太晚、太迟了！

可是，有些事我想你是真的误会了。你在那边，我这边的情况你无法想像，只能猜，猜得好，就开心；猜得不好，就郁闷。我的解释也都成了维护自我尊严的借口。我真的很为难，甚至有些不知所措。给你回信息，多了，过分热情，少了，又显得不冷不热。可我在情况允许的情况下，都认真给你回复了。有时候，的确很不方便，现在，我真的难以把握这个度了。我十分清楚，你是因为在乎我才会这样，但这让我感到拘束无比。

我虽然是个穷学生，可我自认为经济上不紧张，虽然用的东西烂了点，可从没为此抱怨过。家里从不让我紧着花，叫我想吃什么就吃什么。但我用的都尽量省，能对付用就对付，因为我妈一直都告诫我勤俭是持家之道。你的东西能让我生活得更好，但不是必须的。你还说过有困难跟你说，那次在农大，建行的储蓄卡忘带了，要是回新大取还要坐车，我真很怕。天热，晕车，在去师大的车上，我差点吐了，很痛苦。我都不敢再坐车，能不坐尽量不坐。找你帮忙，后来却被你误会了，说我这说我那，我都不敢再回首了，真是委屈！！我在你那确实很不开心，天天被你蹂躏。你以为我只是贪图你的几顿好饭，几样东西吗？那你可大错特错了。

是你，给了我极度缺少的精神抚慰和援助。在我的世界快要崩溃的时候，是你帮我重整河山，我真不知道该如何报答你，所以我很少拒绝你的要求，不知道这样是不是也被你当作“卖”？正因为如此，在你家，我才更觉得我没有资格发火，虽然心里委屈、难受。我喜欢你很多、很多，你善良、体贴、好强、上进、值得信赖、博学多识………。因此，我乐于把心中的不快都告诉你，与此同时，却忽略了你的感受，是我有些过分。有一次，你

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