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别人的婚姻不轻“劝”

作者:形婚_形式婚姻网更新日期:2021年2月03日
别人的婚姻不轻“劝”

她主要告诉我,她的女儿嫁得都不错。婚姻里最为重要的是,钱一定要掌握在自己手里。掌管财政的女人才是成功的,男人把钱给你,才是唯一有效的爱。我当时还处于认为自己一辈子谈恋爱不结婚也特别好的状态,觉得这一套“县城女性生存法则”简直又迂腐又臭,去你的吧。

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胡安从来没想过自己会结婚。

谈恋爱那会儿他跟我说,他们那儿已经不流行结婚了。年轻人不结婚,相爱了在一起,同居,结没结婚都可以生孩子,一直相爱就一直在一起,不高兴了就分开。当然也不存在孩子上不上户口的问题,上学和成长的各个方面,不会遇到什么阻碍。

他小时候,父母带他去参加亲朋好友的婚礼,给他留下了深刻的印象。那时婚礼大多在教堂里,他要被穿上小套装,胸口还要别朵花,要提前尿好尿,婚礼过程中,要长时间正襟危坐。

新娘的爸爸领着女儿走过时,小胡安深吸一口气。新娘和新郎站在一起,要站那么久,说那么多话,更重要的是,全场那么多人,一个人两只眼睛,几百只眼睛都在看着,真是太可怕了。

这场盛大的表演没让他感动,只让他觉得害臊。成年人都成了木偶,他也要伴随这场仪式做一只小木偶。胡安这么想的时候不过10岁。婚礼是一场表演,他可真害怕这场表演,他觉得自己会因为畏惧婚礼而不结婚。

他回家路上问他妈妈卡门,长大了必须在教堂里办婚礼么?他妈说,当然不是咯。他爸妈年轻时是俩嬉皮士,怎么可能去教堂办婚礼。

胡安放下了心,感觉像逃过了一劫。

02

还有一个月要结婚时,正要入秋。有一天傍晚,我们坐在饭桌上,一人面前一个白陶盘,盛着季末的西瓜。胡安把吐出来的西瓜籽拨来拨去,排了个形状,从我的角度看,像个猴儿脑袋。

他突然跟我说:你知道咱俩哪天结婚吗?

我说,11月哪天来着,不是你爸预约了么?

他说,对。然后他问我,中国婚礼什么样?

我搜了几个中国婚礼视频给他看。我说他们一般都会请个主持人,有公司提供这种一条龙服务,一切都给你安排好了。具体细节我也不知道,毕竟也没结过。连别人的婚礼都没怎么参加过,极少的几个印象里,动静大、场面大、煽情煽得很大个儿,在场的人激动得流泪。

我对这套东西打小心里就厌恶,因为它不真。十几岁的时候我就想,要是我结婚也要这样被绑到台上去,表演亲嘴儿和感动,挨桌儿伺候那些劝酒的油腻中老年,我宁可不结婚。前阵我写了篇《跨半个地球结个婚》,有个人留言说,就差闹洞房了!我回,谁敢闹我一斧头砍过去。几千年的性压抑,在我们这代人身上依然有残余。

据说现在也有些升级的环节,有人拍些小视频,远程祝福新人,用了些高科技,让婚礼体验更丰富,更像一场娱乐节目了。

我想起来之前听老赵说,他去当伴郎,一大早去女孩家接亲,女孩家死活不开门。

胡安惊讶地问,是后悔了吗?

我说,应该也不是,可能是那种“嘴上说不,身体却很诚实”的文化要求。需要做个秀。

他说,那门被踹开了吗?

我说,可能不能踹吧,门也挺贵的。是要给红包?钱应该能解决这些问题。

胡安学汉语,问过我一个问题:结婚就结婚,为什么女的结婚是“嫁”,男的结婚是“娶”,我特地查了查字典。“嫁”一共俩意思,一是女子结婚;二是,把祸害、怨恨推到别人身上,比如嫁祸、转嫁。“娶”就一个意思,把女子接过来成亲。不用解释,他大概知道传统文化里的倾向是怎么回事儿了。

憋了半天,胡安才说,咱们在智利结婚,可以安排教堂里的大排场,也可以办一个登记处的简单的。你会喜欢哪个呢?

我说,当然是简单的!要是个大排场,我反而需要克服下我的脾气。

后来我才知道,我们婚礼的那个登记处,正是胡安父母当年结婚的那一个。

03

去年去我爸老家,看望我近百岁的爷爷奶奶。我奶奶连我的普通话都听不懂,对外国人更完全没概念。她对外国人的了解,还不如对田里的庄稼、猪圈里的猪了解得多。她经历过战争,印象里的外国人都是侵略者,打打杀杀,没一个好东西。

她得知我要和外国人结婚很替我担忧。问我的第一个问题是:他会打你吗?我大笑,笑得腰疼。我爸说,你孙女不打人家就不错了。

我奶奶的第二个问题是:你们结婚,他们家给你多少钱?

我说为啥要给我钱?她惊慌地说,彩礼呀!彩礼。她不是个贪婪的老人,一辈子没跟子女要过任何东西,在她观念里,彩礼代表男方家庭对你的重视。

我一下子没法解释,除了彩礼,有别的方式表达人家对你的尊重。我更没法解释,拿了钱,不是等于把自己卖了?这和商品有什么区别?我知道说不通,就没说。估计我奶奶至今觉得,结这个婚我亏了。

20出头我还是个大学生时,去我爸老家探亲。因为极少见面,大家待我非常热情。一个伯伯的妻子拉着我家长里短,而我当时还没有应对这种琐碎的智慧。

她主要告诉我,她的女儿嫁得都不错。婚姻里最为重要的是,钱一定要掌握在自己手里。掌管财政的女人才是成功的,男人把钱给你,才是唯一有效的爱。我当时还处于认为自己一辈子谈恋爱不结婚也特别好的状态,觉得这一套“县城女性生存法则”简直又迂腐又臭,去你的吧。

04

有不少人跟我说过这样的话:没有未来的恋爱不值一谈。意思是,不走向结婚,还谈什么恋爱?这样的恋爱有什么用?

照他们的说法,我不知道谈了多少“没用”的恋爱。甚至快30岁时,我还没“醒悟”,以为所有人都跟我一样,更多是享受爱情的快乐呢。

许多男人把生育当作结婚的目的,倒是也合乎他们实用主义的逻辑。一个女性如果不乐意生育,那还跟她结婚干嘛?那个实用的具体的目的满足不了,这婚不白结了?顺着这套逻辑推演下去,能解释现在社会上的许多事儿。

第一回听到这类规劝,是在上大学时。一个女同学问我,你做这样没有将来的事为什么呢?我惊讶于她对于爱情的规划以及对于这件事稳重的态度,她的某种世故和早熟,让我至今记忆犹新。她还跟我说,在她家,剩饭是妈妈和她吃,爸爸是不吃剩饭的,因为他是一家之主、赚钱的人。她觉得这种美德,她也会传承下来。多年没再见过,我不知她传承得怎么样了。

另有一次,和长我几岁的一个姐姐在公交车上。当时我还在上大学,她则已经工作一两年了。聊起喜欢什么样的人,她说,要找个门当户对的。我问她什么是门当户对,她说,跟人结婚是跟一个家庭结婚。要衡量的不仅是这一个人,还得是他们家的每个成员。我又一次被这种实用的聪慧吓一跳,我咋从来没想过这个呢。

那些年总有人跟我说,要找个合适结婚的人结婚。后来知道,人们结婚,是条件匹配。我有A,你有B,结合当然就是为了资源互补,像经营一家小商店,A+B的配置比A+C更合适,那么好,这道题选B。这些事儿和爱情没什么关系。

也有身边人的情况是,爸妈审核出个人,不难看,相处不难受,条件配得上,像两个花瓶搁一块儿看着还凑合似的,就结了婚。婚后跳脚的挺多,也有婚后跟我说,过得不太差。这类人我很佩服,就像佩服干一行爱一行的人。可惜我不是这种人。

我和胡安说,我二十七八的时候,自己过得挺欢快,有不少愉快的date,但是我身边很多人都觉得我算是完了。跟我说话时流露出那种对未婚女性的怜悯。

岁数大的直接一点,说“差不多得了,别挑了,回头没的挑了。”对同龄人来说,未婚是个问题,要把这件事提上日程,当个问题去解决。我曾有个前男友就说过这样的话,他热火朝天的想要结婚,他说,赶紧把这个事儿(结婚)解决了,我还有别的事儿要忙呢。结婚对他来说也是解决个问题,好像解决空调不制冷、汽车轮胎坏了之类的问题一样,得赶紧修。

我问过几个这样劝我的人,干嘛非得结婚?回说,不结婚哪儿行?他们也不知道为啥,但是大家都这么做,意味着这件事肯定是对的。

对他们来说,人就是必须要结婚的,没有不结婚这个选项。如果有人“不慎”选择了不结婚,那一定是有见不得人的隐情。而这样劝我的大爷大妈大哥大姐,自己的婚姻质量也往往非常堪忧,没见有什么说服力。

也不只是岁数大的,年轻人也有这种思想。有回一男同事说起现在社会上的“剩女”,就是太挑剔了。我说,要和一个人一起生活,当然要挑剔,挑剔难道还错了?

他说,挑剔的结果就是单着。如果她们不这么挑剔,难道真的找不着么?

我说,为什么一定得找,为什么非得结婚才是正确的?人家单着是选择,未必是如你所猜测的那种遗憾。就我认识的人里,有的姑娘是要爱情,没有爱情就单着,对她们来说,单身状态比和一个凑合的人在一起过得好多了。我还认识些独身主义者,谈很多恋爱、绝不结婚的不婚主义者,生活过得有滋有味,体验非常丰富。他们的状态反而显得滋养。

这个同事恍然大悟,还有这样的人呐。

05

我和胡安讲过许多这些琐事,同龄人的生活体验和状态。他突然说,我觉得你是个勇敢的女性。

我说怎么勇敢了?

他说,在中国这样的大环境下,人人要整齐划一地过一个模样的生活,加上没什么边界感,人人都可以对别人指指点点。一个人要真正选择心之所向是很难的吧,要顶得住多少身边的压力、环境的压力。

我大笑,真没这么难,他们想他们的,我选择我的。我不干涉他们。

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