婚姻里的权与钱

她目前的情况是这样的：

目前处在谈婚论嫁谈条件的阶段，男方在北京，但男方父母似乎无力给儿子的婚事投入什么，给不了多少钱，给不了房，这点有点让女方多少有点不舒服，一方面是传统思维作祟，另一方面是横向比较之下，自己家的兄弟姊妹结婚都是有房的，相比觉得自己矮了一截，不甘心。

我就问女方：咱先不谈物质，先说人——你喜欢他吗？

女方答：喜欢，因为是初恋，基础深刻，他对我也是很好的。

我给她下了一道题：

我原来还在上班的时候，有个设计师妹妹嚷嚷自己要结婚了，跟自己男友相处了一年，俩人能做到互相欣赏，男友对自己也很贴心，很暖，一顿秀恩爱。

我当时就问她——假设、如果，某一天你男朋友卧病在床，躺了很多天，他让你给他洗洗脚，你会给洗吗？

设计师妹妹当时就撇嘴了：我才不给他洗呢！接受不了！

于是我一句话就把天聊死了，结束了这场恩爱秀。

同样的问题，我问过她2和胖子（《我们伵的那四年》的主人公），胖子的回答是：别说洗脚了，如果大夫说“你吃她粑粑，她病就能好”，那么我二话不说就去吃她粑粑！

我把同样的问题抛给这位女豆友，她表示：

我可以给他洗，这些我不在乎，夫妻之间这点事还能做不到么。

我说这就好啊，证明你心理不膈应他，而且喜欢他，他也喜欢你，彼此感情基础是没问题的。那么就剩下男方父母的问题。凡事都有两面性，我倒觉着这对你有一定好处，因为如果对方老人给你们又拿钱又买房又买车，那么作为女方你肯定会日后非常被动，毕竟吃人嘴短、拿人手短。

如果对方老人啥都拿不出来，那么日后对你们的事也就没了投票权——小两口无论做出什么样的决定，二老都没底气阻拦，你们也可以名正言顺地不给二老发选票，二老即便强制投票，你也可以要腰硬气壮地宣布他们作废。

我说：就像我。我上学也好、上班也好、买房也好，没让家里任何人给我掏一分钱，故而在家里非常硬气；反倒是七大姑八大姨都朝我家借过钱，甚至朝我借过钱，那么对不起，我的事情你们任何人无权指手画脚、全都给我闭嘴、无效。

票，是真金白银换来的，才有力量。

婚姻的本质就是契约，契约就是合同，有合同就是交易、就是买卖。

虽然这话难听，但就是这么回事。既然是买卖，如果你不入股，对不起，你就进不了董事会，你就不是老板，你就只是个打工者，你说了就不算。

男方父母拿不出钱，所以你可以轻而易举地扼住他们的喉咙，自己把握命运难道不好吗？婚后任何事情，譬如你生了个女孩他爸妈不满意、你们小两口要换个城市生活、你们要买车、买房等各种决定，二老都无权干涉，少了多少摩擦啊。

挺着腰杆子生活，这是多少小夫妻尤其是做媳妇的向往的事啊。

女豆友当时就感叹：这个思路好！

其实哪里是什么“思路”，不过就是剥光所有修饰见本质罢了。婚姻这种上古人际关系，其本质就是交易，即便人类历史上有无数案例和作品粉饰过千百亿遍，但其本质还是交易，如果没有交易，那么就像我——死活都不恋爱、不结婚、不生子，因为我没这方面需求，所以就不会起草任何契约。

就像有些豆友问我：你会收养一个孩子吗？

我答：不会，因为我没有要享受做父亲的内心需求，我也没有要给另外一个人付出一生、成就他一生的需求，我也不会像谢广坤收养了谢腾飞就满村显摆自己当爷爷了，没需求就不会发生交易。

也有人经常问我：你不结婚不生子，但恋爱总是会想的吧？

我答：不会，我压根就不向往恋爱的感觉，也不会到处显摆我有对象了、有人喜欢我、有人崇拜我，有人会拜倒在我的石榴裤衩下、我个人魅力很大、能驾驭很多人，不需要！我没这个虚荣心！虽然我看了很多爱情影视文学，但我现实中就是不想投入其中，那玩意儿干脆吸引不了我。让我观摩，可以；让我消费？不可能！一分钱我都不会掏！

就像榴莲，一百万个人都说榴莲好吃、榴莲是什么水果之王……没用！我觉得那味道我无法接受，我不承认那是水果之王，我就是不会消费，一分钱我都不会掏。白送我，我也转手送给别人，一口我都不会吃。

一句响当当的 “我不需要！”，真的是无上的权力了。