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失败婚姻启示录

作者:形婚_形式婚姻网更新日期:2021年1月27日
失败婚姻启示录

所谓因为亲密所以原谅的理论我并不接受,我觉得伤害是永恒的,就像从小的家庭不够美满导致自己的不安感,经常会因为噩梦惊醒,我改变不了它,因为那是永恒的伤害。夫妻关系也是一样,它不像亲子关系,再严厉的批评也阻隔不断这层关系,而夫妻,随时都可以宣布解体。所以它脆弱,更需要经营,但是像我父母这种毫不经营,随意消耗,但最终藕断丝连的存在,我也无力解释,但是我并不想过这样的婚姻生活。

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我的父母的婚姻可以说非常失败,我从小的成长环境极其恶劣,以至于我初中的时候朋友送我回家,亲眼目睹我父母就因为我晚回家,一个负责骂一个负责打,在大街上把一个小女孩的尊严踩在地上碾压。那个朋友对我说:“如果我生活在这样的家里,我会生不如死,或者会得抑郁,或者会精神病。”这是我印象很深的话,就像一把剑刺穿我所有的伪装。

我从小无比想把我的家伪装成和谐美满的,可我现在32岁,依然会梦见过去父亲砸坏家里物件的声音,或者因为午夜轰天雷声大响,惊醒到心里发颤。不自爱是这种家庭的明显特征,我曾经有过不自爱的阶段,在把我的人格揉捏的支离破碎的时候,我母亲不忘补上一把信任的刀,因为信任我莫名其妙在25岁背上债务,谁又会想象一个母亲诓骗自己的孩子呢?

没人想到,但就是被我遇见了,在这样的家庭里成长,需要活着的勇气之外,也要超强的学习力,在我初中以前,我的秉性习惯像极了父母的样子,随地吐痰,不讲道理,脾气暴躁,肆无忌惮。我的变化是从看书中改变的,很多人说读书无用,其实读书改变的是人格和品行,而不是所谓的钱。

本来所有人都觉得我差到极致,只能读个中专就进入社会,结果我的大彻大悟,上了高中,上了大学,顺利毕业,也找到了工作。这是很多人都想不到的,每次我爸说起来都是满嘴的骄傲:“我们家的唯一大学生。”

其实我并不恨我父母,只是我清楚的知道,他们的婚姻太失败,以至于不能真正的教育我,引导我,甚至教会我成为一个怎样的人。

虽然质疑过为什么是生在这样的家庭,这就是抑郁的开始,当与自己和解后,我接受了我是这样的家庭,也接受了不完美的自己。所有的心理矛盾,最好从接受开始,否则就会一败涂地。

我父母的婚姻是怎样的呢?永远在相互责怪,永远在互相诋毁,永远在鸡毛蒜皮的事情上不眠不休,可以说他们的性格就是两个火星,互相碰撞,没有一天是安静平和美好的。他们所谓的感情与婚姻,在我看来有些畸形。我父亲暴躁,我母亲也同样暴躁,所以他们一直家无宁日的过着,三天一小吵,五天一大吵。谁也容不下谁。

一般人很好奇,为什么不离婚呢?有种关系就是这样,在一起就不珍惜,分开了就想念,所以是虐恋,估计是上辈子的恩怨了吧!这辈子轮到互相折磨。说实话,很多感情的事情,真的用常理无法解释。

但是他们的婚姻没有成为我婚姻的拦路石,而是启示录。

初中的时候我就很冷静的和爸妈说:你们八字不合,也性格不合,根本不是适合的人,你们离婚寻找各自的幸福才是放对方一条生路。我倒像个尼姑或者道士婆心劝起来,可他们依然没有放过彼此,现在两人已经56岁,依然的纠缠着,但不是相爱的。

从他们的婚姻,我看到了几个点:

1、执念,有种执念叫做,我能战胜,我能克服,我能!过于的高估自己成为伟大的圣母,我妈至少是有圣母情节的,带着我不入地狱谁入地狱的魔性奉献精神看待世间万物。而我爸的执念是她的错,所以我能,我爸将自己的所有问题都归结于一个女人,或许他内心并不是这样想,但是他的行为,语言都在透露出这样的意思,所以他想放过我妈,可我妈的圣母光辉一照耀,我爸又开始了他的虐人之旅。两个人就像天生一对的互相折磨搭档,不眠不休。

我看到他们身上的执念,是在初中的时候,当时我对于婚姻很迷茫,但是做好了一辈子不结婚的打算,因为要过上父母这样的婚姻生活,我宁愿孤独终老,这恐怕是很多家庭不幸福的孩子最初的简单答案。好在我爱思考,我想过,为什么我要把父母的错误,惩罚到我自己身上,如果有0.01%幸福的可能,我为什么要因为父母而放弃?

事实证明不放弃的好处,就是最终我结婚了,嫁给了我满意的对象,但是我依然为生孩子做着心理建设,从一个婚姻失败的家庭走出来的孩子,对于孩子的渴望是很低的,也没有自信,总在担心我的孩子会不会成为下一个自己,但是我会努力克服,就像如果有0.01%拥有一个天使宝宝的可能,我为什么要因为父母而放弃呢?

2、婆媳关系的杀伤力,一个没那么好的婆婆就可以让一个关系陷入僵局,何况是并不珍爱媳妇的婆婆,我爸有一个努力想成为好女人的妈,当初我爸要和我妈结婚,奶奶是反对的,其实我个人觉得反对很合理,我妈是一个城里女孩的小性子,而我奶奶艰苦劳作是个农家小媳妇的性格,两个人在一起就像是火星撞火星,并不是那么顺眼。当然,大部分婆媳关系都不太好相处,但是在婆婆好管闲事的局面下,更不好相处,我妈并没有高情商,也没有别致的宅斗手法,所以连连败下阵,我爸就会更偏袒我奶奶,从此,我妈踏上了孤军奋战的道路。

在看到婆婆的力量之后,我自学了一些面相,在遇见我老公的时候,第一反应是翻朋友圈,找寻他妈的照片,看到面相和善,我才敢朝着婚姻的脚步前行。有时候相由心生确实是真的,一个不和善的人,面相始终带着点凶,这种凶不是长相凶,而是气质。一个人的气质是可以从面相里看到的。所以如果第一眼看着婆婆不顺眼,不舒服,就不要嫁进去了,80%是不和睦的。

当初我妈说和我奶奶不对味,她想着过日子是小两口的事情,没想太多,结果悲剧了。所以千万不要以为公婆好坏与儿子无关,一对好的公婆是夫妻和睦的助力,一对坏的公婆绝对是夫妻和睦的阻力。

3、相互理解的重要性。一个不懂得理解人的人本来就是社会边缘人,而现在社会上很多这样的人,在婚姻里,这也是致命的。我经常看到父母吵架,原因不过就是今天菜放多了盐,我爸抱怨:怎么这么多盐,太咸了。我妈就吐槽:你是酒喝多了才嘴巴咸。然后因此开展了一系列的争吵,一个餐桌上就因为一点盐的事,可以扯到父母,扯到子女,扯到几年前的事件,然后再到不欢而散。

如果夫妻不能互相理解,那么就直接导致不能沟通,不能沟通就代表着误会,当误会加深之后,就会形成偏见。其实这是一连贯的心理反应,我觉得嫁人,娶妻都是与人相处,我们都知道找一个工作,同事好沟通,互相理解,就能很舒心的干活,怎么到家里,这些就不重要了?

所谓因为亲密所以原谅的理论我并不接受,我觉得伤害是永恒的,就像从小的家庭不够美满导致自己的不安感,经常会因为噩梦惊醒,我改变不了它,因为那是永恒的伤害。夫妻关系也是一样,它不像亲子关系,再严厉的批评也阻隔不断这层关系,而夫妻,随时都可以宣布解体。所以它脆弱,更需要经营,但是像我父母这种毫不经营,随意消耗,但最终藕断丝连的存在,我也无力解释,但是我并不想过这样的婚姻生活。

所以我必须经营,只有经营才能长久。家是温暖的地方,才会有人想留。互相的扶持少不了,互相的理解也必须在。这就得注重选人的环节,一定得找个三观合的人,他才能真正的理解你。

婚姻是一件很严肃的事情,就像自己选一个一辈子的枷锁一样,如果没有选的好,可能直接锁喉致命。我还是相信有恶魔在人间的,所以在择偶、嫁人的事情上,还是要仔细观察,毕竟结婚确实是托付终身,一个人的未来是喜剧,还是悲剧,要从婚姻开始。

有时候想,如果一个人是一台文艺小剧,那么结婚后就是有可能是欢喜家庭剧,婆媳争斗剧,悬疑剧,破案剧,悲情家庭剧等形式。如果在没有信心托付终生的时候,一个人的文艺小剧,其实非常美好。希望每个人都是:欢喜家庭剧。

虽然不能保证我的婚姻会一直美好下去,毕竟是新婚,但是我会努力维系和经营,至少基础不错,满足以上三条,有一个聊得来的人,不错的公婆,也没有执念。未来就靠不断的沟通和维系,使感情能够稳定深化。

其实从失败父母婚姻里,可以看到幸福婚姻的影子,你只需要朝着他们的反方向前进就可以了。

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