关于爱与婚姻

11.27日，我结婚了，和谈了一年零二十七天的男朋友。以前总觉得婚姻这种事情和我没有关系，更和恋爱这种事情无缘，所以到二十三的年纪，一次恋爱都没有谈过。我一直觉得自己“赤条条来去无牵挂”，一个人坐一晚上火车去看在魔都的闺蜜，一个人看电影，一个人去livehouse，一个人去音乐节蹦野迪然后和现场认识的朋友们一起挤黑车回家，那个无比热烈自由的夏天。

时间拨回到19年，1-7月，我在床上度过，因为骨折丢了工作，一直失业，期间的抑郁伤心并不赘述了，后来折腾了一番，终于来到了现在这个公司。在某个周末晚上散步回家的晚上，经历了“你妈觉得你需要找对象”的一番折腾之后，我终于屈服，好啊，那就谈一个试试看咯。于是是烂俗的不浪漫的开头——相亲！我其实，是很难相信别人的人，对异性莫名怀有敌意和抗拒，这是原生家庭带来的影响，清晰认知努力克服，但还是会时不时出现。和Y聊天之后，不断拒绝见面，拒绝主动发消息，终于在国庆的某天他突然停止了每天早上的准点问候（据他后来自己说这是生气我从来不主动了），那天是我第一次发消息，也是那一天我们约好了见面。我其实是怀着搞砸的心情去的，甚至去的路上都在听我爱豆的歌儿壮胆，然后抛出了尖锐的问题：你为什么和你前女友分手？他：blablabla.emm,那时候我内心的OS是：老娘要看看你怎么装逼，其实老娘真的不care。看电影的时候，Y全程捧着爆米花和送的小食递到我手边，看完电影我说要去那附近的书店，于是他立刻带我去了。那时候我们谈到了崇拜和欣赏的人，他说到了马一龙！天！我也很崇拜马一龙！然后我就听他从马一龙的特斯拉谈到spaceX。就，有一点点酷哎。（事后据他说那天我要去书店的时候，觉得我是仙女，和别的女生一点也不一样）。第二次见面是在某个下班的晚上，一起去吃韩料，然后本来是去逛商场，他说那时候应该送我礼物了，但是站在商场门口，他多嘴说了一句，这里是我以前实习换乘回学校的地儿。我：那我们去你们学校好了，这里离你们学校应该很近吧（直女本女没错了）。那天我们聊了很多，只记得他说他对他的对象没有要求，只要可以管好自己就好，只记得他说，我知道你想要甜甜腻腻的恋爱，我也是，只记得那天他穿蓝色的衬衫，文气又阳光，吃饭的时候傻傻的盯着我看，只记得我说，那你以后要当我一个人的小太阳，只记得我上车之前他说我只在乎你的看法，才不管其他人。再后来，我们就在一起了。

关于怎么确定这个人是不是能一起走下去的人，我不知道，我没有用网上那些情感博主写的天花乱坠的判断法则，只是，因为他给我了从来没用过的爱和依靠。因为我父亲不断出轨家暴我妈的原因（当然他们已经离婚了，庆幸）所以我是真的对婚姻和爱情很有阴影，于是在某些摩擦的瞬间我总是表现得很极端，比如删微信，拉黑所有的联系方式，不接电话，拒绝听解释，但是！他会一边很伤心和生气，一边在我说我没有办法，我就是这样的时候，安慰我，说我陪着你，我们去改，我们有一辈子的时间去克服，说我不信我这辈子不能让你变好。这是一个想要治愈我的人啊。我第一觉得自己可以是柔软的，可以哭，可以有人拥抱。那些体贴的瞬间，比如生病发烧了也要记得给过敏了的我抹药，下雨的早上挣扎着起床提醒我要带伞，去考BEC的那天会收到他睡前发的一长串鼓励消息，公司团建不管多晚在哪儿，都一定会来接我，不会拒绝我的任何需要，想去玩儿的地儿，想吃的东西，想要的，都会给我。疫情的时候啊，我们一起看棱镜的演出直播，看他在弹幕里傻乎乎的留言，后来十月去现场了，我跟着唱那首《总有一天你会出现在我身边》的时候，听见他站在我身后也跟着唱，就开始稀里哗啦的哭。想着，你这些年都去哪儿了，为什么才出现

再后来，我们结婚了，有了自己的小窝

每天下班回家一起吃饭，散步，看电视，他打游戏我看书或者运动，觉得自己折腾了这么久，好像想要的就是这种生活。

未来有很多艰难和困难的瞬间，但因为是这个人，好像也没有那么难坚持了