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恋爱之路:从线上聊天 到线下见面

作者:形婚_形式婚姻网更新日期:2020年10月16日
恋爱之路:从线上聊天 到线下见面

而且看电影这样的见面形式,需要两个人进入到下一个阶段的约会过程。本身在电影院不太适合聊天,如果两个人看完电影,就匆匆回家,其实是错失了一次约会过程。因为约会的实质是要去聊天,进行彼此了解,看完电影最后两个人可以聊聊电影的感受,了解对方的内心世界和价值观,电影是一个起到聊天媒介重要作用的部分,不要轻易浪费了。

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首先第一步,要把这件事当成一个目标

就好像你现在失业准备找工作一样,给自己制定短期和长期的目标,在一周之内发多少简历,一个月之内参加几场面试,三个月之内确定基本的试用期工作,实现三月之后顺利转正。

在这其中,你要动用自己的一切资源和人脉,从优化简历,选择招聘平台,了解行业动态,清楚自己的长处与短板,在心态和面貌上给自己打气,在每一次面试之后及时总结经验,最终一定是可以实现目标的。

这里有个小窍门,如果你不知道自己该调整什么,可以把这个目标告诉身边三个较好的朋友,他们会给你提出合适又恰当的建议。

接下来开始一步找人,我们假设以线上软件为例,把你能想到的适合自己的软件都找出来,然后要做一件事,在上面展示自己。

可以根据不同的软件来展示自己的不同面,在社交软件上“长相”是第一道关,这是被所有人都默认的规则,大家不好跟没有眼缘的人聊天,相信我们每个人都是如此。那么这一步,就是挑选一些自己觉得具有亲和力的照片,来作为头像或者相册。同样的,也可以把这些照片发给自己的好朋友看,让他们从五张中选出三张,就可以了。

这里涉及到一些拍照的小技巧,其实不需要多么强大的修图技巧和摆拍技能,呈现自己真实和生活化的一面就很加分。比如和宠物的合影会增加人的亲和力,男生运动的照片会传达出健康和性感的潜台词等等,当然如果你有非常擅长的技能,比如绘画、做饭、种花、手工等等,都可以呈现出来,这些生活细节,是为下一个关键步骤做铺垫。

那就是聊天。

聊天的时候,三个关键点,真诚的态度、友好的言辞,适当的夸赞。

通常对想认识的人,最恰当的招呼是:“你好”,如果想增加对方的关注度,可以说一句他动态中的细节问题来吸引他的注意力。当然前提是,他是有动态,且动态会暴露一些聊天信息,比如对方有去某处旅游的照片,或者他也养猫或者养狗,或者他的任何真实生活细节。这样带有细节性的聊天,会让对方觉得你很细心,而且愿意花时间关注他,也是真诚态度的一部分。(当然,这里也提醒大家,相册里不要只是自拍,这样冷启动开始聊天,对于不善网上交流的朋友,真的有难度。)

当对方回复你之后,就可以开始接下来聊天,这里需要注意的是,第一,如果对方及时回了,千万不要着急,一顿献殷勤,容易把人吓跑;第二,如果对方很晚才回,甚至已读未回,就坦然接受,我相信每个人都在软件上遇到过这种情况,我们自己也一定这样处理过,这也是当代网络社交游戏规则的一部分。

顺利开启聊天之后,第一步骤是留下好印象,这就跟最开始的几句聊天反馈很相关。

注意几个点,不要评价对方,这是很容易遭人反感的,可以带着好奇式的询问。其次是适当暴露自己,主动聊自己的生活,去交换对方的信息,这也是真诚的一部分。有些朋友会因为喜欢,急切的想要更多了解对方,会出现一些打探隐私的问题,让人产生不适。

第三就是可以多用娱乐化的表达,比如哈哈哈哈,或者大笑的表情,这些会让聊天氛围变得轻松,

最后就是恰当的夸赞,这里的说的夸赞不是跪舔,而是让对方感受到,你在被他吸引。比如,对方有展示生活面的照片,你可以说身边有个朋友也喜欢这个,以后有机会可以介绍他们认识;比如对方经常健身,可以自然大方的夸他身材好;如果你就是喜欢对方,也可以真诚的表达喜欢,只要注意言辞,把握尺度,并不会让人产生反感等等。当然这些内容也没有统一的规范样式,需要经常练习,不断总结,最后就会变成日常生活中社交技巧的一部分。

经过前面几个步骤的聊天,如果双方仍然有意愿聊天或者认识,就需要进入

下一个关键性步骤,见面。

之前那篇文章已经说过了真实见面的重要性,两个人的关系一定是从见面那一刻才开始建立,网上的所有聊天都只是为此刻铺垫,没有哪两个人的关系是只建立在网络上的,除非你是想找网恋,这就另当别论。

这个时候,可以明确的告诉对方,很想认识一下他,可以有机会见面聊聊天

如果对方也感兴趣的话,是不会拒绝的,通常都会礼貌的回复:“好的”。

这个时候也可能出现,对方仍有顾虑,或者不习惯等等,就可以适当放慢步骤,了解他顾虑的原因,展开聊聊这个话题也是了解对方很重要的信息。当你再不断的表达真诚之后,对方是很难继续拒绝的。

这里重点说一下,当对方回复:“好的”,之后,如何顺利推进到下一步

我之前的习惯是,当对方表达出可以见面认识的意愿之后,我会问一些比较关键性的问题。

这些问题包括对方的一些隐私,这也是为什么这些问题不能在第一个步骤问,而要到这里再问。

我通常会问的几个问题包括,彼此住在什么地方,工作在哪里,平时活动区域,周末和下班后的日常生活等等。

这些问题要游刃有余的抛出来,不要像面试官一样一股脑全抛出来好像答题。

当第一个问题,住在什么地方,可以先说自己家的位置,然后对方回答之后,聊一些对那个区域的认识。比如:“原来我们住这么近啊”、“我还从来没去过哪边呢”、“一直听说那附近有家好吃的店”、“之前也曾在那边工作/住过一段时间”、“有个朋友/同事/同学住在那边”等等,这样会让对方感觉聊天是轻松自然的,不是在回答问题。

回答这些问题的关键,是判断出两个人的城市轨迹交接区域,比如上下班都会搭同一条地铁,经常路去的商圈,或者两个人之间最中心的城市区域,是比较容易找到合适见面机会的。

可能有朋友会说,既然很感兴趣了,为什么不能主动一点去找对方呢,哪怕对方在城市另一边,也无所谓啊。这里就会回到我们之前那篇文章的第一步雷区,控制好你的喜欢。

我们要知道,这次遇到的人,对于接下来两个人的关系走向,在一个星期,一个月之后的变化,是无法预估的。当然如果两个人能有缘逐渐变成好朋友,自然很好。但是也难免会出现一种后果,就是第一次见面之后,就变成了最后一次,这种情况是每次都有可能发生的。我们不能因为一开始的喜欢感觉,就忽视这种情况的发生,因为这样的事情发生多了,会极大的降低我们认识新朋友的积极性,因为我们在无形中被消耗和受到了伤害。

因此,采取自我保护和放平心态的准备,我们要尽量简化第一次的见面,目的就是看看这个人现实中是不是跟网上的感觉一样,有多大的差距,当初的感觉是否还存在,这样的目标很简单,因此操作起来不易复杂化,见面点到为止最佳。

最好的办法当然是,两个人能在接下来三天左右找到一个中间碰头的机会,简短的见一下,喝一杯咖啡,聊半个小时即可。

这其中,为了顺其自然,可以给自己铺垫好台阶,比如见面之前就告诉对方,待会还要回去加个班,限定好半个小时左右的时间,两个人也不会陷入初次见面的长时间尴尬境地。

这个阶段,不要怕遗憾

只要双方都能留下好印象,未来一切皆有可能。

至于为什么这个第一次见面,不适合吃饭看电影,之前已经说过很多次了。

之前有个朋友,第一次见面安排了很充足的准备,看电影吃饭逛街一条龙,结果见到对方之后,好感逐渐消失,一个小时吃饭最后都硬着头皮,电影票已经买好了,又硬着头皮看完电影,幸好中间可以不用说话,到最后还是找借口提前回家。可想而知这样的面基,会让人心力憔悴,再提起面基的兴趣需要很长的心理恢复期。

而且看电影这样的见面形式,需要两个人进入到下一个阶段的约会过程。本身在电影院不太适合聊天,如果两个人看完电影,就匆匆回家,其实是错失了一次约会过程。因为约会的实质是要去聊天,进行彼此了解,看完电影最后两个人可以聊聊电影的感受,了解对方的内心世界和价值观,电影是一个起到聊天媒介重要作用的部分,不要轻易浪费了。

最后,如果我们可以灵活运用从线上聊天到线下见面的过程,一周认识两个新朋友,其实难度并不大。

我们会发现,在整个过程中,我们都是关系的把控者,这一点很关键,关系的初期形成和推进,是需要有一手无形的手在后面推。很多朋友可能习惯性被动,或者认为这是“攻”的责任,这些都很容易一开始就偏离轨道,最后关系陷入最常见的隐形陷阱——“暧昧”。

这样经过两到三个月的积累,我们就可以顺利进入关系的下一个阶段,找到两至三个可以深入了解的对象。

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