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我们如何更好的认知和面对“出柜”

作者:形婚_形式婚姻网更新日期:2020年9月27日
我们如何更好的认知和面对“出柜”

成年人要有责任感,要为自己选择的各种后果负责,没有任何人可以告诉你,你所面临的家庭环境是否适合出柜,每个人所遭遇的具体情况都不一样,这里我想只有一个判断标准:如果一个人做某个选择前,心态上已经做好了承担后果的准备,那就去做。不管你是为自我的解放,还是为与另一半更长久地坚守,你需要一个理由或信念,来帮你一起对抗那段难捱的时光。而在出柜前,你是否拥有一定的经济基础,是否在过往的经历中,让父母相信你不是在胡闹,而是有能力去为自己负责,将在一定程度上影响母的判断。

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作为一名同性恋,出柜成为了大家必须面对的话题。或许有人说,他已经找了异性结婚,不会出柜。然而你不主动出柜,柜子就不会出卖你吗?被家属发现的手机上与同性聊天的记录,电脑硬盘有存在的视频等等,如果被出柜了怎么办?一地鸡毛?还是鸡飞蛋打?

很多时候我们迷茫、想做自己,但是害怕,怕被发现。面对喜欢的人,给不了承诺。朋友说他不想再因为结婚生子的话题和家人有任何冲突,也不想为了逃避催婚在春节时一人孤独的旅行,更不想再讲一句谎话和十句圆谎的话。显然出柜是我们必须考虑的事情。

当然,我们并不是一味的在鼓吹出柜,每个人的家庭状况不一样,出柜与否还需要结合自身的考量来做出决定。

对自我的认知是否已经完全接受了同性恋身份?提起身份认同,很多人都是勉强的接受自己份,然而这样的认知去说服家人是远远不够的。因此在考虑出柜前先问问自己是否已完全认同自己的身份。只有坚定的自我身份认同,才能理直气壮的与家人交流。

坚定的身份认同之下,出柜的目的是什么?我想大多数人出柜还是想做真实自己,想要追寻自己人生幸福。一时冲动毫无准备的出柜将会一地鸡毛,因此不赞同任何迫于外力的原因下出柜。

出柜之于自己而无关乎伴侣!是否要等到找了对象之后在出柜?NO!有些人,因为怕父母担心自己是同志会单身,所以想等有了稳定的感情关系再考虑,这实际上也是有种种不妥的。第一,发展感情关系,本身就是一个很复杂的过程,如果再夹杂上家庭,有时是会两者都不利的。第二,说实话,我个人意见是,没有能面对家人的同志,根本不应该恋爱,因为这样做是很不负责任的。我想很多人都经历过,或至少听说过:两个人在一起几年,突然其中一个因为家庭压力与异性结婚了。第三,很多时候,父母由于缺乏科学知识,直觉地觉得自己孩子是被所爱的人这个人“带坏”的,因此产生的敌对情绪,有时甚至在接受了自己孩子的性倾向之后,都很久不能消除。

出柜前是否已经济独立?不依赖家庭的独立生活与稳定的经济来源是出柜前必要物质基础。独立生活与稳定的经济来源在出柜的过程中将使我们掌握一定的话语权从而不受父母的“要挟与牵制”。

然而,在我们做好认知与经济的准备后,出柜工作才刚刚开始。

试探父母的态度与潜移默化的灌输同性恋的概念。有些人在出柜前,做各种试探,比如有意无意地把一些涉及同性倾向的材料发在家中让父母发现;看到新闻、影视节目中有相关话题,尝试父母交谈。这种试探的结果,并不总是很准确的。有时候,有些平时理念上对性少数群体相对包容的父母,当知道自己的孩子是同性时,反应大大不同。也有些家人朋友,平时抽象地提到同志是会用些诋毁语言甚至辱骂,但发现自己亲人是同志时,却会重新反思。所以,每个人的具体情况可能很不一样。试探地过程也是对父母接受同性恋前期铺垫,同时也是对父母理念灌输。

面对面交流,将柜门打开。第一次一定要面对面地谈,不应通过电话、电子邮件等方式。这是对父母的尊重,也是责任。同时出柜时态度要坚定谦虚,千万不要和父母争吵。不同的家庭,父母的反应也是多样的。有的立即爆发,有的当时平静,几小时、几天后才爆发。当然也有令孩子惊喜的以外,父母的反应是 “我们其实早就知道了”。不论父母的反应是什么,自己的态度要平静,也要坚定。不要和父母争吵,但也绝不能含糊。这个时候如果表现丝毫妥协的迹象,都是很残忍的,你会给父母假的希望,只会令双方的痛苦都延长而已。如果家人情绪激烈谈不下去,就暂停讨论,建议等大家都平静下来,再重新开始。如果你觉得你无法面对面与父母谈,只能说你准备、自信还不够充足。有些人回家放假时告诉父母,但比如在家里十天,选择在最后一天说出来,第二天就走了。这种投炸弹式的出柜,是很不妥的。父母需要时间,一个你自己已经深思熟虑很多年的事情,你不能丢给父母,希望他们几天内就可以消化、接受。

出柜是一个时间的过程,所以自己要有心理准备,父母的接受,有时几天,有时几年,不论多久,你自己的心态、理念等等,都需要镇定、坚定。短时间内,将会面临着父母质疑、母亲的眼泪、家庭的逼婚,但是要做好打持久战的准备,为父母灌输理念。通过互联网资料多次重复向父母讲清楚同性恋不是疾病、同时通过影像文字资料告诉父母同性恋是什么(网络上的资料非常多,影片《天佑鲍比》就是一部很好的同性恋题材的电影)。如果父母坚持要带我们去医院治疗,请到省会城市或者一线大城市的三甲医院挂心理科,相信医生的诊断结果将会起到辅助作用。

我们要知道最终让父母接受儿女作为同性恋的并不是事实的科学材料、网络视频,而是父母对我们的关心与爱。

最后我想借用门卫大叔的出柜总结作为结尾:用经济独立当作谈判的筹码,用平等的身份来与父母谈论出柜的话题,也是如此的合情合理。但这样的变化,对父母来说,还是太快了。他们从心底里就不明白,自己从小养到大的儿女,为什么就突然如此陌生。似乎在我们的人生中,他们一直缺乏着参与感。

1、承认一个大前提:人都不是完美的,出柜之后一下子不被接受是常态,要有毅力和耐心一点点引导,组织好周围的资源,别想一口吃成一个胖子。在此之前,计划上要有预判、有步骤、有细节、有解决方案;表达方式上有坚守、有苦情、有妥协,以爸妈体验为导向,让他们尽量少去思考,而是沿着你的轨迹和思路去感受。

出柜是一个系统工程,焦虑、欣喜、感动、默然……五味杂成,与其说是一刹那的电光火石,不如说是日积月累潜移默化的过程,所以在说之前,想好各种可能,提前准备。

2、不要自私,换位思考。就我的观察而言,其实因为长期深柜,父母与孩子长期处于回避彼此、缺乏交流的常态,你要弄清楚一件事,他们是真的不爱你,还是日积月累的观念导致他们无法真正地理解你的环境。在出柜之后的原则性路径选择上,是形婚还是不婚、是试管还是代孕等,这些事可能在父母那里,比出柜本身更受关注,你是否想好未来要走的路,并决心为自己的选择负责到底。

父母没有义务天然理解你的处境,他们需要战胜的,不仅仅是一个困难的话题和抉择,更是站在横亘于60后的岁月长河前,去理解一个80后或90后的内心世界。

3、成年人要有责任感,要为自己选择的各种后果负责,没有任何人可以告诉你,你所面临的家庭环境是否适合出柜,每个人所遭遇的具体情况都不一样,这里我想只有一个判断标准:如果一个人做某个选择前,心态上已经做好了承担后果的准备,那就去做。不管你是为自我的解放,还是为与另一半更长久地坚守,你需要一个理由或信念,来帮你一起对抗那段难捱的时光。而在出柜前,你是否拥有一定的经济基础,是否在过往的经历中,让父母相信你不是在胡闹,而是有能力去为自己负责,将在一定程度上影响母的判断。

4、最后,贡献一点不入流的小技巧——苦肉计,偶尔把过往的自我接纳描述得苦一点,小小“利用”一点儿父母的善意,因为由善意而衍生的内疚是可以生恻隐之心的,这很重要。尤其在刚刚出柜的那一刻,一定程度上保你拉长战线,不在前线当场阵亡。不过日后氛围和情势稍缓后,不可滥用,否则让其成为父母自责的心理负担,得不偿失。

愿你被生活温柔以待!

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