为什么同志恋爱这么难

昨晚一个基友在群里灵魂发问，之后群里沉寂了许久，好像把大家都问懵了。对啊，为什么同志恋爱这么难？

首先我们要明白现代社会的恋爱，不仅仅属于两个人，无论是同性恋还是异性恋，恋爱跟我们的日常生活息息相关，情侣在相恋之后，跑到深山老林里与世隔绝的故事只存在于小说中。

那么，爱情的干扰因素通常分为外界因素和内在因素，这两方面都容易影响到我们的恋爱。

第一，从最基础的人口统计学上来说，一个异性恋在单身时，遇到一个适宜恋爱的对象，从绝对数量上来说，要比基友多得多。性少数群体占总人口的3%-5%，即便其他所有条件不变，一个同志想要找到适合的恋爱对象，需要付出比异性恋20倍的努力。之前那篇文章也说过，有部分幸运儿被天神眷顾，很快就遇到了对方，但他们的关系接下来还要经受重重考验。

第二，我们是生活在一个强大的被异性恋文化包裹的社会，无处不见的异性恋恋爱文化，从相亲约会、到恋爱结婚，每一个节日都被商人们演变成情人节。甚至有人说，异性恋其实不需要特别懂恋爱，他们只需要按照社会为他们安排的游戏规则行事，强大的社会规范也可以把他们推着往前走。因此对于异性恋们来说，“爱情久了变成亲情”，是可以成立的，因为他们只要结婚生子成家，整个社会就是他们关系的依托，庞大的异性恋族群组成的社会大家庭，生生相惜。而这一切社会福利，目前性少数群体很难享受到。

第三，在当代社会，当一个年轻人开始有爱情的萌芽时，爱情这个词在最初始阶段对他来说，就意味着一男一女。从我们身边的父母、亲戚、邻居，到后来的同事、同学，从影视文学，到商业广告，我们看到听到太多异性恋恋爱的故事。而在一个对性少数群体普遍不了解，甚至存在恐同的社会中，同志伴侣关系遥远而又陌生。缺乏恋爱模版和人生剧本，导致同志之间的情感关系前路茫茫。

第四，前面我们提到异性恋情感关系最终走入到婚姻，家庭和孩子，这些对于同志伴侣来说，无论是去国外注册一个结婚，还是双双出柜在亲友中办一个家庭婚礼；无论是去国外代孕生子，还是在国内合法领养，要付出的关系成本异性恋们是无法想象的。这些成本是巩固异性恋伴侣家庭关系的基石，但却成为同志伴侣分手成本低的元凶，如果不考虑这些因素，仅仅靠两个人维持数十年，就会面临我们接下来要提到的诸多内因。

第五，跟第三点提到的一样，异性恋社会构建了一个男女二元的社会，男女相处之道也是符合这个社会基础法则。男权社会中，男女二元关系受到传统和习俗影响深远，大量人类学、社会学、心理学研究也是以男女二元关系作为样本，这个时候同性关系，和其他非异性组合关系，就显得孤立，同性伴侣之间很难全部照搬异性伴侣的关系模式，虽然关系中有相似性但也存在诸多差异的地方，很多时候正是这些差异部分在起关键作用。两个男人之间的亲密关系到底该如何相处，是当下同志社群诞生的新的难题。

第六，可能会有朋友会说，为什么同志伴侣关系要以传统异性恋关系作为蓝本，我们可以跟他们不一样，创造属于自己的生命故事。这句话是对的，但实现起来太难，首先，我们要创造一种新的关系模式，是需要对传统亲密关系有更深刻的认识，创造的新关系要能够融入到主流社会，而不是被重新孤立，说到底两个人的关系，绝不仅仅只属于两个人。其次，同志伴侣关系需要依靠强大的同志社群文化作为根基，这一块目前是相当缺乏的，同志在网络中无处不在，但在现实生活又过于分散和隐蔽，没有诸多可见的同志场所，社群活动，艺术表达来创造丰富多彩的性少数文化，个体是孤立的，伴侣关系也无法得到支撑。

第七，作为内因的核心元素，同志个体的发展受限，在当前整个社群出柜比例不到5%的现状面前，社群的真实面貌还是以伪装，掩饰，甚至欺骗为主，这些同志无法发展出健康的核心自我，也难构建健康的亲密关系。亲密关系是在一个人真实自我之上的呈现，这就造成很多基友会感受到的，“大多就玩玩说散就散”，“不知道自己真正想要得是什么”，情感的随意性和不确定性，极大的干扰了亲密关系的稳定。而自我认同的发展目标，就是逐渐清楚自己想要过什么样的生活，包括什么样的亲密关系和人生伴侣。

第八，这里还有一个非常微妙的部分，就是大家会过渡美化部分同志伴侣关系，特别是以时间跨度作为唯一基准。“他们在一起XX年，是我见过在一起最久的一对”，这样的言论并不陌生，但我们忽视了关系质量的本身。很多仍然在一起的伴侣关系，我们去了解他们关系背后，会发现并不如我们看见的那么美好，假性亲密关系普遍存在于当下的伴侣之间。而很多同志伴侣，即便在一起两三年之后，仍然停留在当初因为“性吸引力”，而在一起的原因，关系的界限意识，抗压能力，共建价值，社会支撑力量都不高，甚至很多关系摇摇欲坠，只是双方当事人不愿意认真面对。毕竟社会普遍存在的单身焦虑，和“下一个说不定也会这样”，大家对一段健康，可持续发展的亲密关系，需要不断的学习。

综上所述，我们会发现所有大家目前能看见的难题，都跟这些外因和内因密切相关。比如“分手成本太低”，就是前面几条提到的，外部环境支持太少。“没有保障”也包括一部分，但目前异性婚姻在大城市接近一半的离婚率，已经在逐渐瓦解“结婚证”的重要性。“结婚证”更多的是财产和权利保障，而这部分同性伴侣是可以用现有法律进行补充的。而诸如“内部歧视”，“长久缺乏新鲜感”，这些就属于内因，跟我们的自我认同和对亲密关系的处理能力息息相关。

在同志恋爱路上，相比开启一段关系，维持一段关系的难度更大。开始一段关系，取决于我们的自我认同和社交技巧，相处则考验我们的亲密关系处理能力，在这其中深藏诸多错综复杂的关系因素。

至于到底什么才是最重要的，孩子？出柜？还是一味地归咎外界环境，每个人心中都有自己的答案。毕竟亲密关系是我们的鞋底，舒不舒服只有自己心里知道。当我们庖丁解牛剖析了难点，其实破解的答案也就找到了，把每一个可能成为障碍的难点移除，短板填上，通往幸福的路就会出现，这是需要靠我们一起来铺路，而不是自然而然的出现。