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为什么同志恋爱这么难

作者:形婚_形式婚姻网更新日期:2020年9月30日
为什么同志恋爱这么难

综上所述,我们会发现所有大家目前能看见的难题,都跟这些外因和内因密切相关。比如“分手成本太低”,就是前面几条提到的,外部环境支持太少。“没有保障”也包括一部分,但目前异性婚姻在大城市接近一半的离婚率,已经在逐渐瓦解“结婚证”的重要性。“结婚证”更多的是财产和权利保障,而这部分同性伴侣是可以用现有法律进行补充的。而诸如“内部歧视”,“长久缺乏新鲜感”,这些就属于内因,跟我们的自我认同和对亲密关系的处理能力息息相关。

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昨晚一个基友在群里灵魂发问,之后群里沉寂了许久,好像把大家都问懵了。对啊,为什么同志恋爱这么难?

首先我们要明白现代社会的恋爱,不仅仅属于两个人,无论是同性恋还是异性恋,恋爱跟我们的日常生活息息相关,情侣在相恋之后,跑到深山老林里与世隔绝的故事只存在于小说中。

那么,爱情的干扰因素通常分为外界因素和内在因素,这两方面都容易影响到我们的恋爱。

第一,从最基础的人口统计学上来说,一个异性恋在单身时,遇到一个适宜恋爱的对象,从绝对数量上来说,要比基友多得多。性少数群体占总人口的3%-5%,即便其他所有条件不变,一个同志想要找到适合的恋爱对象,需要付出比异性恋20倍的努力。之前那篇文章也说过,有部分幸运儿被天神眷顾,很快就遇到了对方,但他们的关系接下来还要经受重重考验。

第二,我们是生活在一个强大的被异性恋文化包裹的社会,无处不见的异性恋恋爱文化,从相亲约会、到恋爱结婚,每一个节日都被商人们演变成情人节。甚至有人说,异性恋其实不需要特别懂恋爱,他们只需要按照社会为他们安排的游戏规则行事,强大的社会规范也可以把他们推着往前走。因此对于异性恋们来说,“爱情久了变成亲情”,是可以成立的,因为他们只要结婚生子成家,整个社会就是他们关系的依托,庞大的异性恋族群组成的社会大家庭,生生相惜。而这一切社会福利,目前性少数群体很难享受到。

第三,在当代社会,当一个年轻人开始有爱情的萌芽时,爱情这个词在最初始阶段对他来说,就意味着一男一女。从我们身边的父母、亲戚、邻居,到后来的同事、同学,从影视文学,到商业广告,我们看到听到太多异性恋恋爱的故事。而在一个对性少数群体普遍不了解,甚至存在恐同的社会中,同志伴侣关系遥远而又陌生。缺乏恋爱模版和人生剧本,导致同志之间的情感关系前路茫茫。

第四,前面我们提到异性恋情感关系最终走入到婚姻,家庭和孩子,这些对于同志伴侣来说,无论是去国外注册一个结婚,还是双双出柜在亲友中办一个家庭婚礼;无论是去国外代孕生子,还是在国内合法领养,要付出的关系成本异性恋们是无法想象的。这些成本是巩固异性恋伴侣家庭关系的基石,但却成为同志伴侣分手成本低的元凶,如果不考虑这些因素,仅仅靠两个人维持数十年,就会面临我们接下来要提到的诸多内因。

第五,跟第三点提到的一样,异性恋社会构建了一个男女二元的社会,男女相处之道也是符合这个社会基础法则。男权社会中,男女二元关系受到传统和习俗影响深远,大量人类学、社会学、心理学研究也是以男女二元关系作为样本,这个时候同性关系,和其他非异性组合关系,就显得孤立,同性伴侣之间很难全部照搬异性伴侣的关系模式,虽然关系中有相似性但也存在诸多差异的地方,很多时候正是这些差异部分在起关键作用。两个男人之间的亲密关系到底该如何相处,是当下同志社群诞生的新的难题。

第六,可能会有朋友会说,为什么同志伴侣关系要以传统异性恋关系作为蓝本,我们可以跟他们不一样,创造属于自己的生命故事。这句话是对的,但实现起来太难,首先,我们要创造一种新的关系模式,是需要对传统亲密关系有更深刻的认识,创造的新关系要能够融入到主流社会,而不是被重新孤立,说到底两个人的关系,绝不仅仅只属于两个人。其次,同志伴侣关系需要依靠强大的同志社群文化作为根基,这一块目前是相当缺乏的,同志在网络中无处不在,但在现实生活又过于分散和隐蔽,没有诸多可见的同志场所,社群活动,艺术表达来创造丰富多彩的性少数文化,个体是孤立的,伴侣关系也无法得到支撑。

第七,作为内因的核心元素,同志个体的发展受限,在当前整个社群出柜比例不到5%的现状面前,社群的真实面貌还是以伪装,掩饰,甚至欺骗为主,这些同志无法发展出健康的核心自我,也难构建健康的亲密关系。亲密关系是在一个人真实自我之上的呈现,这就造成很多基友会感受到的,“大多就玩玩说散就散”,“不知道自己真正想要得是什么”,情感的随意性和不确定性,极大的干扰了亲密关系的稳定。而自我认同的发展目标,就是逐渐清楚自己想要过什么样的生活,包括什么样的亲密关系和人生伴侣。

第八,这里还有一个非常微妙的部分,就是大家会过渡美化部分同志伴侣关系,特别是以时间跨度作为唯一基准。“他们在一起XX年,是我见过在一起最久的一对”,这样的言论并不陌生,但我们忽视了关系质量的本身。很多仍然在一起的伴侣关系,我们去了解他们关系背后,会发现并不如我们看见的那么美好,假性亲密关系普遍存在于当下的伴侣之间。而很多同志伴侣,即便在一起两三年之后,仍然停留在当初因为“性吸引力”,而在一起的原因,关系的界限意识,抗压能力,共建价值,社会支撑力量都不高,甚至很多关系摇摇欲坠,只是双方当事人不愿意认真面对。毕竟社会普遍存在的单身焦虑,和“下一个说不定也会这样”,大家对一段健康,可持续发展的亲密关系,需要不断的学习。

综上所述,我们会发现所有大家目前能看见的难题,都跟这些外因和内因密切相关。比如“分手成本太低”,就是前面几条提到的,外部环境支持太少。“没有保障”也包括一部分,但目前异性婚姻在大城市接近一半的离婚率,已经在逐渐瓦解“结婚证”的重要性。“结婚证”更多的是财产和权利保障,而这部分同性伴侣是可以用现有法律进行补充的。而诸如“内部歧视”,“长久缺乏新鲜感”,这些就属于内因,跟我们的自我认同和对亲密关系的处理能力息息相关。

在同志恋爱路上,相比开启一段关系,维持一段关系的难度更大。开始一段关系,取决于我们的自我认同和社交技巧,相处则考验我们的亲密关系处理能力,在这其中深藏诸多错综复杂的关系因素。

至于到底什么才是最重要的,孩子?出柜?还是一味地归咎外界环境,每个人心中都有自己的答案。毕竟亲密关系是我们的鞋底,舒不舒服只有自己心里知道。当我们庖丁解牛剖析了难点,其实破解的答案也就找到了,把每一个可能成为障碍的难点移除,短板填上,通往幸福的路就会出现,这是需要靠我们一起来铺路,而不是自然而然的出现。

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