婆媳问题解决的关键

举个例子，曾经有一对夫妻来找我做咨询，太太一直在犹豫要不要离婚。

原因是她一直觉得，自从自己嫁进了这个家，公公婆婆就不断地欺负她，令她特别难受。这种矛盾和难受一直持续到他们夫妻都已经搬出来自己住两三年了，依旧没有减少。

而当我问到，到底是什么令她无法释怀的时候，太太给出了这样的解释。 首先，她觉得没有人能够给她一个交代，让她有所着落。

“我被欺负了这么久，然而婆家好像从来都没觉得自己有什么问题。即便是后来我们搬出来了，接触很少了。我还是过不去这个坎儿。”

其次，哪怕现在她是和先生以及自己的孩子们一起生活，但她还是会时不时想起当时在与婆家产生矛盾时先生的态度。她觉得先生在这整个过程当中丝毫没有觉得自己以及父母有任何问题。

这里需要强调的一点是，由于先生是在自己家庭长大的，所以很多时候，他们是很难看到原生家庭的一些问题的。

但是太太不同，她们是带着另外一个家庭文化而来的，这之间可能存在着很大的家庭差异，也可能会有很多的不适应和冲突。

这就导致了，有些现象先生已经习惯了，但是太太就会特别敏感，感觉是天大的事情。而这种文化上的差异，也就使得先生无法真正理解自己的另一半到底受了什么样的委屈。

太太举了一个例子，“你知道吗？他妈妈很偏心的，如果她盛一碗汤进来，那么先生那碗一定是有肉的，而我那碗就只有汤。”

其实这件事，放在先生那里，他不会觉得这是一个多大的事情，但是在太太看来，就很敏感了。

这样的事情其实在婆媳关系里很典型，先生无法理解太太所受的委屈，或者是太太总是转不过弯来，觉得先生不在意自己。

所以很多时候，太太除了跟婆婆有冲突以外，更多的其实是在埋怨自己的先生，埋怨他只当好了“儿子”的角色等等。这个时候，太太内心就非常难受了。

所以，回到一开始我下的结论，解决婆媳问题的关键，是在儿子身上。 但是，我们并不是要求他去思考怎么协调，因为这不是谁对谁错的问题，双方的文化差异，不一样的观念和想法，这些都是无法协调的。

如果两边都想讨好，最后的结果，往往是两边都不讨好。

那么，你需要思考的是什么？其实是选择，是选择要哪边的家庭。

很多时候，在咨询中遇到婆媳问题时，我都会问先生，到底要选择哪一边。

如果两边存在冲突，最好的方法当然是各自生活，尽量减少矛盾和冲突。这里的各自生活，不仅是指距离的拉远，更重要的，是内心距离的拉开。

像上面所举的案例，即便是夫妻二人已经搬出来住了，但是太太依旧觉得先生的心没有和原生家庭拉开距离，依旧是向着婆婆，所以很难受。

所以，在面临内心的选择时，如果两边的选项不涉及对错，只代表不一样的东西，那么你要选哪一边。

此时，影响你选择的因素是什么？是你决定以后要跟哪一边生活，是跟妈妈一起生活，还是跟太太一起生活？

需要强调的是，这里的选择，不是指选了太太就要跟妈妈断绝关系，选了妈妈就要离婚，不是的。 很多时候，在咨询中，太太的要求往往会很过分，比如和婆婆完全断绝关系，老死不相往来，甚至要求婆婆当着所有亲戚的面当众道歉，承认自己的错误等等，这些于太太而言，可能是发泄内心不平的一种方式，但是在先生的眼中，这些举动其实是越界的，是触犯了底线的。

另一方面，很多人往往都会存在一个误解，父母一定是我的父母，这是没有办法改变的，但是伴侣不一样，不合适是可以分手、可以离婚。

这句话表面听起来的没错的，但是，一个人在他成长的过程当中，和自己的父母分离是必然要去面对的一件事情，独立，才是一个人成长的必经之路。

所以，看似复杂的婆媳关系，最关键的点，其实就在于先生能否真的去跟自己的父母做分离，做到真正的独立。

同时，要意识到其实真正跟他在一起生活的是他太太，而不是他的父母