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婚姻和恋爱有本质的区别

作者:形婚_形式婚姻网更新日期:2021年4月07日
婚姻和恋爱有本质的区别

宝宝的出生会给家里带来很多欢乐和喜悦,同时,伴随着的也会有更多的琐碎、繁忙。原来的二人世界被这样一个小生命打破,全家人的重心全都在这个小生命上,喂奶、换尿布、哄睡等一系列事情让原本卿卿我我、甜蜜浪漫的夫妻生活变成了一地鸡毛,这对婚姻来说可能是一种挑战。

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有人说结婚以后有孩子和没有孩子是有着天壤之别的,没孩子的婚姻跟谈恋爱一样,充其量就是恋爱同居,而有了孩子以后的婚姻和恋爱将有本质的区别。

宝宝的出生会给家里带来很多欢乐和喜悦,同时,伴随着的也会有更多的琐碎、繁忙。原来的二人世界被这样一个小生命打破,全家人的重心全都在这个小生命上,喂奶、换尿布、哄睡等一系列事情让原本卿卿我我、甜蜜浪漫的夫妻生活变成了一地鸡毛,这对婚姻来说可能是一种挑战。

有娃以后家庭矛盾增多可以说是一种普遍现象,由于生娃以后出现家庭矛盾甚至导致离婚的情况并不少见,所以是否能以一种正确的方式看待和处理这些矛盾是至关重要的。

就我所了解到的,有娃以后的家庭矛盾主要有以下几类:

1. 丧偶式育儿

我有一个同事,有一天跟我们抱怨到:“我简直要被我老公气死了,感觉跟他在一起的日子就是煎熬。”

导致她这么生气的事情是这样的:那天她刚满一岁的女儿需要去医院看病,他打好了车,并且车都已经快到楼下了,她收拾好东西很着急的带着女儿准备下楼,但是她老公却一点也不着急,慢悠悠的收拾着。于是她生气的说:那你就不要去了吧! 然而她老公并没有听出她的话外音,连忙回答到:好啊!那我送你们出门。这时候她已经很气愤了,冲着她老公和婆婆说到:你这种人,就适合孤独终老,不配有孩子。我们大家很惊奇地问:那后来他跟你们去医院了吗?她答到:当然去了呀,我都这么生气了还不去?

关于她对他老公的抱怨,这只是其中的一件小事,诸如下班后说有事不回家,在家抱娃三分钟就说有各种事情要别人抱,哪怕上个厕所都要上一个小时之类,其实主要问题都在于:不想做事,不想在家带孩子。我们问到:他这么懒,你们谈恋爱的时候你没发现吗? 她答:那时候没有娃没有这么多事情呀!

是的,有娃以后事情变多了,而老公并没有因为娃的出生而迅速成长,这才是问题的关键。

其实类似我同事家这种情况的并不少见,经常看到妈妈群里的聊天聊着聊着就变成了对老公的吐槽大会。

“回来就知道看手机,我在忙着冲奶粉,宝宝在旁边使劲哭,他也不哄一下,可以完全像听不见一样,理都不理。”

“都已经几个月了,连尿布都不会换,难道孩子就是我一个人的吗?”

“带孩子就要看他心情了,想抱的时候就来抱一抱逗一逗,不想抱的时候就啥也不管。”

“感觉他以前没这么忙,生了孩子以后他反而每天回来得晚了,老是说在加班,我觉得他就是不想回来带孩子。”

……

诸如此类,不胜枚举。

宝宝出生以后,妈妈通常会很快进入角色,其实这也容不得妈妈们做准备,因为有那么多事在等着做啊,而且像喂奶、挤奶之类的事,也只能由妈妈们自己做。通常职场妈妈在宝宝出生的前几个月会休产假,而不上班的妈妈们也是会投入全部的精力在照顾宝宝上。

这时候的爸爸呢!面对生活突然的转变,很多爸爸并不能很快进入角色,特别是对那些以前生活能力就很差的爸爸来说就更是如此。以前都不会做饭,不会洗衣服,不会做家务,被老婆、被妈妈照顾着,有些爸爸被形容为“巨婴”也毫不夸张。而有了宝宝以后,不但没有人再照顾他了,反而有另一个小宝宝需要被照顾,当然是很难一下适应的。

爸爸们除了短暂的陪产假或者宝宝刚出生那一段时间短暂的放假,后面很快又会投入到工作中,在家的时间本来就少,能不能多花一些时间和精力带宝宝这完全就要看爸爸有没有这个心思了。有些爸爸觉得,妈妈在休产假,照顾孩子是理所当然的事情,或者觉得照顾孩子是妈妈的职责,所以从外面回到家以后也不主动帮忙分担。

其实妈妈在家里整天围着宝宝转,别看这么一个小人,事情可是很多的。一会饿了,一会拉了,一会困了,一轮接着一轮,整天围绕着这些事情,经常忙到连自己的脸都顾不上洗,更别说有时间好好照顾自己了。宝宝小的时候还需要喂夜奶,每天晚上起来两三次,觉也是睡不好的。所以照顾宝宝并不是一件轻松的事情。

妈妈也并不是天生就会照顾宝宝的,也是一天天学习来的,所以会不会做不重要,重要的是要有心去学习做这些事情,如果爸爸们能多体谅妈妈们照顾宝宝的辛苦,主动分担一些事情,我想哪怕只是帮忙打打小手,对辛苦的妈妈们来说也是莫大的安慰,也能让妈妈们觉得被理解、被关爱,心情就会好很多,自然也就没有那么容易发生冲突和矛盾了。

馒头爸爸在这一点上就做得挺不错的。他每天回到家中都会主动照顾宝宝,换尿布、哄睡、陪宝宝玩,每一样都做得挺好的,只要他一回到家我就会轻松许多。

其实爸爸参与到带娃的过程中来,除了能帮妈妈分担带娃的重担,感受到养娃的辛苦,同时也能体会到很多带娃的乐趣,跟孩子的感情也就这样培养起来了。

所以爸爸们,行动起来吧!

2. 育儿观念差异

很多家庭都不只是一个人带娃,通常会有老人帮忙带娃,特别是在妈妈休完产假以后。不同的人,特别是两代人之间,育儿观念肯定是会有差异的,以一个什么样的方式来处理这个差异,也是影响家庭和谐的关键因素。

比如我听到的:

“我最发愁的就是他的吃饭问题了,现在每顿吃饭,他就坐在餐椅上等着人喂,如果不喂他就不吃,我一直说让他自己吃,但是他奶奶总说他太小,自己吃不好,喂起来既干净又吃得饱。我真是无语了。”

“孩子奶奶老是怕他冷着,我把衣服给他穿合适了,但她老说手是冰凉的,冷,然后就给他添衣服,我给他说小孩子冷不冷要摸背,但她就是不听。”

带孩子会有很多琐碎的事情,可能看起来都不是大事,但是如果出现的意见分歧多了,难免会产生矛盾,家庭矛盾多了势必会影响夫妻感情。

如果孩子是由夫妻自己带的,也可能出现因育儿分歧导致的家庭矛盾。

我有一个朋友,做自由职业的,老公的工作也是属于那种比较自由可以在家办公的那种,双方的父母都不方便帮忙带,所以第一年,他老公就在家办公,他们俩自己带娃。

他们俩是属于那种都有自己的想法,又都想按照自己的想法带娃的那种人,所以在带娃的过程中,两个人产生了很多分歧,连买什么衣服买什么玩具这类事情都可以吵一架。这样一来,两个人的矛盾从养小孩上升到了两个人相处上,到宝宝一岁左右的时候,我那个朋友就已经产生了离婚的想法。

所以说,育儿分歧是很影响夫妻感情的。

针对这个问题我们家是这样做的:

关于育儿听谁的,一开始就达成了一致,从吃穿住行到如何养育,都由我主导,其他人不管是老公还是父母,都只是配合我。

这样做确实可以减少很多因分歧导致的矛盾,但有一个特别突出的缺点就是——我很累。不过想想又能辛苦多久呢,随着宝宝的成长,养的琐事会越来越少,短期的一个人累能得到家庭的和谐,也能让宝宝成长在更好的环境中,所以,还是值得的。

不过虽然原则是这样,但实际执行起来还是不能绝对的,而这个度就需要自己把握了。比如我产假休完以后上班了,白天都由父母帮忙带,他们具体是怎么带的我是管不着的,比如我让他们定点给小孩吃饭,不要给小孩吃零食,但是他们有时候自己吃东西的时候还是会偶尔给小孩吃一点;比如我让他们不给小孩喂饭,但是他们有些时候为了快,还是要喂。针对这些情况我是很清楚的,但是知道绝大部分时候他们还是按照我说的在做,所以这种少数情况也就睁只眼闭只眼得了,实在是看不下去的时候,如果是公婆带就让老公去说,这样就能避免婆媳矛盾。

关于家庭育儿的分歧,不论是婆媳间还是夫妻间,产生的分歧多了最终影响的都是夫妻感情。为了避免这种情况的出现,从娃一出生甚至还没出生的时候就要做好计划,孩子的事情由谁主导,或者分工合作,比如娃怎么养由妈妈负责,购买小孩的物品爸爸负责,平常有问题多商量,在执行的时候根据实际情况适当做出调整,就可以避免很多不必要的分歧。

3. 沟通方式很重要

在馒头满六个月以前,我几乎是每天24小时跟他待在一起,每天会有忙不完的喂奶、挤奶、换尿布、哄睡,一轮又一轮。馒头小时候又不是属于好带的宝宝,动不动就会有情绪问题,睡觉也睡的不是很好,睡一会就醒了不会自己接觉,所以我得随时注意他是不是醒了哭了,整天神经高度紧张,生怕他哭的时候我没有听到,很多时候就连洗脸、上厕所我都要时不时的开门听一下他是不是又哭了。加上晚上还要起来喂两到三次夜奶,长期的睡眠都不足五小时,这样的日子过久了会相当疲惫。

那段时间我们在公公婆婆家住,原以为婆婆可以帮忙带孩子让我能稍微轻松些,谁想她却每天早出晚归跟她朋友在外面各种happy,几乎不帮我带孩子,我的心里也是有很多怨言的。

当晚上老公回家以后,我的状态通常是又累又没有耐心,而且还有怨气。他来帮我的忙,我嫌弃他做不好,他不来帮我,我又说他只知道玩,很多时候还会抱怨这抱怨那。他很理解我,对我的这些抱怨他通常是不回应的,后来,次数多了,有一次,在我边抱怨边做事的时候,他发火了,他说:我知道你在家带娃辛苦,但是我回来也尽量帮你了,你为什么就不能好好说话呢?我妈不愿意带孩子这个事我也跟她聊过,每次我一跟她说这个事她就跟我吵,但是她就是不愿意我也没有办法呀。你不要那么经常的抱怨可以吗?

他的话如雷贯耳,让我意识到我必须反省自己。有了小孩以后,我已经忙到生活中只有孩子,忽略了生活中其他的太多东西,只是我自己并没有觉察到,如果我再不调整自己的状态,对我自己,对我的家庭都不好,我必须从思想上到行动上都做出改变。

于是,我调整想法:婆婆不愿意带孩子这件事,老公并不是不管,只是婆婆不愿意我们也强迫不了。婆婆有她自己的生活要过,没有义务帮我们带孩子,如果她愿意带我们应该感激她,她不愿意带,我们也应该尊重她。这样想了以后,我的心情就会好很多,对婆婆的怨气也就少多了。

行动上:注意我说话的态度,也尽量控制抱怨。当老公做事的时候,有什么做的不好的我会以一种比较平和的方式说出来,平静的告诉他应该怎么做;当我累了不想做事的时候我就撒手让老公去做,不再那么高要求。如果有什么不满意的事或者影响我心情的事,我会有意识的先调整好自己的情绪,然后尽量心平气和的跟他沟通,这样他也会愿意跟我沟通,把他的真实想法告诉我,很多时候对我的情绪也是一种疏导,让我能很快把心情调整过来。

这件事让我又一次体会到了沟通方式在家庭中的重要性,同样一件事情,通过不同的方式表达出来给人的感受是完全不一样的,如果带有负面情绪沟通,说的人难受听的人也不舒服,如果用更正面积极的方式沟通,双方都会更愉悦,并且还能达到更好的效果。

心理学的研究表明:沟通方式是夫妻间维系长期关系和保持幸福的重要因素,夫妻双方的情感交流应该是体贴、温馨、平静、带有关怀的,挑剔、批评和敌意是婚姻幸福的杀手。

两个人从恋爱到结婚到生子,每一个阶段都有其独特的幸福,宝宝出生以后,特别是在第一年,会出现一些家庭矛盾是难免的,但不应该让家庭矛盾湮没了本该有的幸福,换一个角度思考问题,换一种方式处理问题,就能让问题得到更好的解决。随着宝宝的长大,会给家庭带来越来越多的欢乐,甚至成为矛盾的调剂品,让我们感觉到更多的幸福,也会让婚姻生活更和谐。

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