真相的力量(3)

我们的交往持续了两年，直到我两年前来北京仍然有联系，可是突然有一天，他在一封邮件里说他有情人了。我给他写邮件，就再没收到他的回信。

我不会在石家庄找朋友的，这个城市太小，熟人之间脸转不开，我毕竟是属于传统类型的人，我对家庭还是怀有一种敬意的，在世人的眼里，我仍然需要一个家庭的壳，讨还我无所适从的日子。我女儿在这一年出生了，望着甜睡中的小生命，我觉出我对怀抱里的她有一种恐惧，陌生而不知所措。我不知道我给她带来的是怎样的命运，我也不能知道她将带给我的是什么，她和我在争夺那个隐藏在本性中的真我。然而，她是有帮助的，她的母亲、她的奶奶、还有她容身的这个社会，我呢，除了互联网上那些空虚而冒险的灵魂，还有谁呢？但是互联网，中国的道德社会不承认我们，我们举轻若重。

我只能逃离，远远地走，到一个谁也不认识我的地方，那儿有互联网，还有在互联网上游戏着但真实存在的类物。我没有时间等待下去了，我只有趁我女儿还没醒过来的时候，还不懂得父亲是谁的时候逃走。女儿是无辜的。

我在女儿三个月大的时候离开石家庄到的北京，北京在我眼里首先是离家较近的一个大地方，休息日我就会尽量地赶回去，不会漏掉家里的任何信息。我可以站在现实和虚幻之间的缓冲带为女儿尽一些爱护的责任。再有，北京在中国是一个包容性最大的城市，她的物质文明程度决定了她对生活方式多元化的理解程度，这里存在的每个角色是可以自己决定自己的立场和作用。

在北京，我换过两家公司，都是做软件开发，每个月的收入我一半寄给老婆孩子，另一半的一半寄给我的父母，剩下的留给自己租房和日常开销。我没有其它办法来还我欠这些人的债，我只能拼命地工作挣钱，以便让他们在外人看来是幸福的，因为他们的儿子、丈夫而幸福着。

但是这种幸福对于一个女人来说实在是太残忍，她在忍受长夜寂寞，但她仍对婚姻心存奢望。

这个念头总是折磨着我在北京与gay们进一步发展，这让我对自己的所做所为感到羞愧。有时候我想对她说，她在家里也可以找，如果有人给你爱，我也可以养着你们二人。这时我恨不得抽自己嘴巴，世上哪有这般卑鄙无耻的男人，把自己老婆拱手奉人？我还是一个男人吗？

我越来越感到在人前的自卑，我老觉得别人看我的目光好象已知道我的秘密，并且在说：“你是同志！”。

烟呛得我受不了，打开窗户，北京的冬夜，寒风“呜呜”地从耳边划过，我不禁打了个寒噤。

我喜欢写信，喜欢坐在计算机前，手在键盘上的那种感觉，这时你不用担心说错话，因为即使说错，还有机会擦掉重来。

还有，我喜欢对着屏幕，情感可以在指间任意渲泻的那种感觉，这时你不用担心秘密被别人窥去，因为即使被人嘲笑，也不用经历特别的尴尬。

我更喜欢与朋友产生心灵碰撞的那种感觉，这时你不用担心寂寞，因为即使形只影单，却可感觉到另一颗心的陪伴。

这就是我的同志，掉进网络陷阱里的同志。

刚来北京时，我选择给网上id写信，然后见过好几个gay。有通过邮件来往好久才见面的，有通过电话聊过一二次就决定见面的，也有的是在那些gay聚集地见的，有大学教授、工程师，也有程序员、艺人，感觉这些人都有一个很好的体面的社会基础。但是，命运跟开玩笑似的，我没有遇到那种对感情特认真专注的人，或是我自已也没有耐心去发现和培养吧，有的人甚至一见面就问你做不做，特恶心。一次一次地失望，人整个变得心灰意冷了，对工作、未来都没有了看法，也没了信心

。中国的同志呀，终究是一个行头考究的爱情故事。

同志的浅薄与虚伪对我的爱情观釜底抽薪，我对未来有失重悬空的感觉。如果我离了婚，我很难说是否能一定能找到我心中盼望的那份感情。许多人在这里寻找着、更换着性伙伴，我很难说不随波逐流。这种前途莫测的担忧和恐惧使爱情对我来说是一件奢侈品。而如果不离婚，那个留在石家庄的家，将成为对包括我女儿至少三个人谶难的道场，我会由一个懦夫变成凶手，况且，我现在找不到回到从前的路。

过年了，我推辞掉北京所有应酬，包括和gay的聚会，他们中有一个人对我特好，我对他也算有感觉吧，一个月前就约我和他一起过年，但是我答应他之前突然想到了一个更孤单的人——我的女儿，在家门口等我回家过年的女儿。

屋子里的烟味呛得我连着咳嗽，我走到窗边，打开窗准备换气，夜色浓处灯火光明，是北京西客站。明天，夏冬将从那里回到他背离的从前。

采访手记：

和夏冬约好在一家咖啡厅见面，我提前十分钟到，要了一杯咖啡坐在靠窗的椅子上随手翻着一本过期的画报。就在我的左前方，一个穿黄衣服的戴眼镜的男士定定地坐在那里，他的脸朝向玻璃门。

到了约定的时间，我快速准备好采访机，用画报将它盖着，以免夏冬来时看见这阵势会让他过份紧张，实际上，和他约好接受本次采访，我已向他作出保证不暴露他的任何痕迹。