真相的力量(1)

冬日黄昏的余辉自这个十七层楼西窗的一角散落在这间屋子主人夏冬的脸上，由于屋子里光线很暗，这一点点偷窥而进的阳光在大部分灰暗的空间里显得多余而小心翼翼，于是，夏冬的影子，那个斜长的扭曲的影子映在他脑后的墙上。

我是95年结的婚，我开始的时候并不知道我结婚到底是为什么，现在，回过头想想，我结婚的理由似乎有迹可循。

我在上大学时没有谈过恋爱，全身心投入学习搞项目研究，指望毕业后分到一个好的单位。毕业后，如愿以偿，我从我们那个穷乡僻壤的地方分到省会事业单位，吃皇粮，这可是我们祖祖辈辈不敢想的事。这时候，觉得自己全身心得到解放，反而觉得生活一下子没得目的了，在这个城市里随波逐流。这样说，你不要认为我是个很高尚很有理想的人，我也特讨厌别人这样说，我骨子里是很龌龊的。工作那时很轻松，无所事事，“饱暖思淫欲”，咳、咳，嘿、嘿，不说你也明白，我不知道怎么搞的，那阵子，那个欲望特别强，我特渴望有一个自己的家，理所当然地释放我的压抑和饥渴。

其实早在大学时，我就是班上受追逐的那类，我长得也不帅，而且那些女生也没有让我动心的，我真是不明白，那时学校女生好纯洁的呀我就是动不了心，也没有感觉到那方面的渴望。但就是有好多人追我，有人追总比没有追光荣呀，我就接受了。有个女孩子还是我们的校花，是真爱我的，相处一段时间后，她主动给了我，我不知道是不是每个男人的第一次都是这样，反正我是没特别的幸福感觉，只是亢奋和害怕，事后还有些后悔，毁了自己和人家的清白。我是被动地接受了这份爱，但那个女孩子却将这份爱保留到现在，她毕业后留在上海，我回到石家庄。到现在，她还没结婚，我现在觉得我特亏欠她，不该骗了她，我对她有一个责任。

后来，单位有人给我介绍了一个姑娘，看上去文静、内秀的那种，我那时刚参加工作小兵小卒一个，很穷，也没地位，每天办公室就是家，特想有一个真正属于自己的归宿。我很满意地和她建立了恋爱关系。这个满意并不完全是指我对她的性格和容貌的满意，还有在外人看来，特别是在我老家亲戚朋友包括我的父母看来，这个姑娘能嫁到我们张家，是我们的荣耀，她是城里姑娘呀，将来，咱们的孩子不也顺里成章地成了城里人了吗？所以，我爸妈特别高兴，主张我们早点结婚。就在那年的国庆，我们举行了婚礼。

他从点燃手里烟时就以同一个姿势，用同一种缓慢而颤抖的语速迅速翻寻着五年前的那个夏冬，此刻房间里光阴的流动是滞重的，与他回忆着的时光之速很不协调，他很专注那些时光里偶然被指戳的痛楚，那烟静静地燃，循着他心胸的方向。燃过的灰白烟灰固执地停留在它们原来的位置，仍保持着烟的形态，一种重量让它们承受不起了，烟灰便一下子断裂，跌落在夏冬叠起的裤腿上。夏冬用另一只手弹去落在裤腿上的烟灰，站起身换了一支烟。

我没想到，婚姻是这么痛苦的一件事。

每天晚上，我总是借故拖到很晚很晚，直到她睡着，我才敢进屋上床。我对她没有什么感觉，刚结婚的时候，我勉力而为，尽一个丈夫的责任维护家庭主角的形象。可是那太难了，每次性生活都提不起我的兴趣，我是在应付，出于礼貌和尊重，如果最初我们之间还保持着礼貌的话。她当然不满意了，对于我的草草收场，她由最初的不解和关心到后来的嘲弄和斗气，我都忍着。她是可怜的，她是一个女人，她需要做女人的充实和快感。但是我无法给予，我对她有隐约的排斥和厌恶。

夜晚变得越来越难捱，她在我身边的每个翻身都令我惊悚，我害怕她伸过来的手，轻轻地往床外挪移着我的身子，小心翼翼将被子隔挡在我和她之间。一寸之外便是悬空。那一刻我仿佛就站在悬崖边上，脚下是万丈深渊，我正在往下掉，嘴里连“救命”都喊不出。总是在这样的恶梦里醒转，摸摸胸口，心“突突”地跳得历害。

我开始失眠，整夜整夜，原来浓密的头发变得稀疏了。

我不知道我到底是怎么了，那时找关于性方面的书还是很容易的，但找一个能倾诉我内心隐情的人却难。有一段时间，我下班后不是回家，而是直

奔图书城，翻找这方面的书。

书中建议我做心理治疗，称性不和谐不但破坏夫妻感情，还会缩短人的寿命。但是书里仍然没有我要找的答案。

死在那时倒觉得可亲可爱起来，我自己死了倒没什么，但是我的父母，我哥哥离婚一下让他们老了十年，我的离去对他们来说有可能是致命的伤害，我坚决不能这样。活着，有时候并不是为了自己，真的。

我和我老婆的吵架一天天频密，规模也一天天升级，有时候，我妈哪怕还在我家，她也不管不顾地和我吵起来，这让我更加受不了，我最不能忍受她当着我妈的面跟我吵架，将我们之间的不睦和矛盾暴露给我妈，无异于往我妈伤口上撒盐。而且，她的吵闹明显隐射我妈，这不是将我妈也卷入了我婚姻的不幸中了吗？我再受罪也不能让我妈跟着受累，这是我绝不能答应的。我终于忍不住了，提出和她离婚。

就在我提出离婚的第二天，她告诉我她有孕了。