出柜

最初我也曾走过能瞒则瞒，能拖则拖，不能瞒，不能拖，到那天再算的死路。2008年冬天，还是被一个很信任的亲人卖了，只能对父母坦白。出柜之后，我经历了众多同志耳熟能详的“出柜后遗症三部曲”——一医，二闹，三相亲。

先是被父母要求去看心理医生。那时我超配合，与其说我去看病，不如说我“图谋不轨”想带父母去看病。结果呢，变成了父母给医生看病。医生并没有针对我的性取向进行治疗，父母因此气急败坏，说那个医生自己才有病，就是骗钱的，再也没有找她做治疗。

后来，我又被父母要求去相亲，尽管我再三声明：我已有女友了，去ok，只是认识朋友！但事后他们还是会殷切地问我，有没感觉啊？

软的不行，老妈也来过硬的，放过“如果你不改就断绝亲子关系”之类的狠话。万幸我是很幸运的，至少老妈还是很惜命的，没以死相挟。

那时我总是不死心，每次回父母家，都试图跟他们摆事实、讲道理，天真地以为只要把科学知识告诉他们，就能理解我了。可我错了，我不知道，一旦一个人坚定了“我是为了你好”的想法，他就看不见真实的“你”了，无论说啥都没有用。于是，我越是想改变父母的观念，他们就越执着于改变我的性取向，每次见面都不欢而散。

幸运的是，四年前在逛“天涯”时碰巧读到武志红（微博）老师一篇文章，我才开始改变出柜的策略，慢慢走上做自己的道路。

接触心理学后我才明白，其实我做的，和父母对我做的，本质都是在做着一件注定会失败的事——改变对方。

做同志公益这两、三年，感触良多，我发现很多拉拉、gay都和以前的我一样，面对问题爱向外找答案——我们以为，是父母的不能理解使我们痛苦，是父母阻碍我们做自己。

我们幻想，如果父母能开明些，我就不会那么痛苦了，将所有的注意力都集中在父母身上，逃避父母不够完美这个事实。为了不面对这个事实，最初我的策略是做鸵鸟，自以为隐瞒就可以相安无事，但这种和睦都是建立在脆弱的异性恋者假面的基础之上。后来我转向想尽办法跟父母布道，试图让他们理解我。

我知道，这种逃避还有很多版本：有的同志为了逃避逼婚，远走他乡，举家团圆的日子，家不敢回；又或者在家庭压力下，走进异性婚恋，又或选择形婚。

我们以为，这样就“考虑家人感受”，就“孝顺”了。但实际上，任何感情都有生命，它每天都抗议着我们的无情软弱。在选择离开爱人的同时，我们把对父母和自己的愤怒转嫁到其他人身上。这一切发生于无形，连我们自己都意识不到为什么我们总感觉活得那么压抑憋屈。

我们常常自欺欺人，自以为不碰触伤口，伤口就不在了。我们像小孩子一样，拒绝看到父母不够完美这个事实，苦苦渴望着，只要我如何如何，父母就会变得更好，更懂爱，这样我就舒服了。

这种否认，使我们在“得到父母的认可”的漩涡中越陷越深。我们本想摆脱这件事对自己的消极影响，但适得其反，它们对我们的影响反而越来越重。

“所谓接受，即直面我们人生中的所有真相，深深地懂得，任何事实一旦发生就无可更改。不管多么亲密的人，我们都不能指望他们为我们而改变。即使对方改变也不是因我们，而是他们意识到自己有问题而主动做出的改变。”

当我第一次看到这席话，内心犹如雷鸣电闪、醍醐灌顶。在没有学会接受之前，我们的注意力都集中在别人身上，我们幻想父母可以更好，做各种改造父母的工作，期望父母为自己改变一下，那么自己就得救了。但任何一个思想独立的人，都不会按照我们的意愿改变。所以，这种期望注定会失败。当学会接受之后，注意力会转移到自己身上，顿悟：我们自己才是问题的答案。

我们可以大哭一场，向自己宣告：父母是不可改变的，有怎么样的父母是我们这辈子最大的命。每个人爱的能力都是从父辈习得的，不是每个父母都有好榜样，父母已用他们最大的本领来爱我们。从现在开始，放下期待他们完美的执着，我们已经长大，已不再是个孩子，已经过了“必须事事得到父母认可，才能做自己认为对的事情”的年龄。如果父母给我们的爱不够，我们可以自己爱自己。

带着这份包容和理解，父母不理解我们的阻力并未消失，也未被我们遗忘，但我们对它的纠缠就结束了，我们的心灵从此重获自由。

出柜家书一

奇妙的是，往往当我们放下改造对方的执着那一刻开始，对方也悄然变化。

2009年2月春节前，老爸要求我把女友家号码告诉他，要挟要教训对方父母（这个做法幼稚得可笑）。春节期间，我给父亲写了一封信：

“爸妈，你们担心我走这条路不幸福，所以你们想尽办法阻扰，以为是在挽救我，你们的伤心、愤怒、痛苦、绝望我都能理解。

”你们可以拒绝学习科学知识，甚至可以听信为赚昧心钱的游医的谎言，继续认为同志是不正常的，是病，可以治疗和改变；也可以拒绝看到被拆散的我的痛苦，这都是你们的权力，我尊重，但是我仍然会做我自己！

“现在我正式告诉你们：

第一，我不会把女友家的号码告诉你们。是我想和女友一起，你们骚扰她家人也没用；

第二，即使x不存在，你们也无法阻止我爱同性，我天生如此，就