在同志圈内，不乏自己有所爱恋的人与异性结婚的经历，而他们在分手时总是无一例外地深表遗憾：“是父母逼我结婚！希望你我仍是亲密的朋友。”孤独的我们用放大镜观察他们婚姻中出现的问题，借此印证他深爱的还是自己，甚至满怀纯情地暗自企盼他回心转意。面对离我们而去的人，我们仍然执着，仍然不计回报地等待和付出。他们每一次向我们求助，都会被我们解读成旧情重温的迹象。然而，一厢情愿的回忆和企盼遮掩不了看不到尽头的孤独，年复一年，心中暗藏的这份痴情让我们一次又一次地错过寻觅爱人的机会。纯情一分一秒地消耗着我们的青春，而我们在所爱的人面前也逐渐变成了提供无偿服务的无息贷款银行、心理医生、职业介绍所、搬运工、旅游接待站、临时保姆，等等，招之即来，挥之即去。

谁都期望被爱，谁都期望快乐和幸福。为什么我们会深陷到绝望的苦恋中不能自已？为什么我们不能斩断情丝开始新的生活？纯情犹如一剂毒品，让你陶醉在自我消耗中难以自拔！

在幻境中，我们将自己想象为太阳，希望无私无尽的爱之光辉终将融化对方，使他重回自己的怀抱。我们心甘情愿地处于永久的等待，即使无所回报也在所不惜。然而，现实中每一个人都是凡胎肉身，我们每一个人的人生和青春都是有限的，都脱不掉生老病死的脆弱。今生今世，我们自己也需要生存，需要被爱，需要幸福，当我们的爱得不到回报，我们应尽力做到保护自己。现实的爱情是需要自私的！

婚姻对于中国的同志来说是人生最大的个障碍。如何面对他，正确的处理好他。其实对于阁下来说关系着你一生的幸福及快乐。对于结婚的态度：30%的同志坚决不结婚，60%（其中有5%找女同假结婚）同志会按照传统无法跨越的鸿沟找异性结婚。10%不确定。我们秉持客观中立的立场，分别在中国2大城市（北京，重庆）面对面约谈了2000位社会各阶层人士，其中包括**高官，外资职员，公务员，一般工人，学生，农民。我们不难看出中国的同志和异性结婚后能幸福美满的不到3%，越来越多的同志到达40岁之后，放弃婚姻是他们唯一的选择。数字不代表任何，只代表一种存在！

目前绝大多数20几岁的同志，肯定选择要结婚。一方面他们认为我对女人还是有兴趣的。一方面认为不结婚对不起自己的父母以及同事会风言风语，而有的同志还是单亲家庭。最后一方面他们认为我把全部的心思花在孩子家庭身上就不会再想同志的事了。但事实真的如他们所愿吗。其实，如果结婚的同志，他们是压力最大的一个族群。先满足2个条件你一定能完美化解同志结婚的任何问题：你如果能和女性这辈子进行美满性生活？你如果能够结婚之后一心一意地爱你的妻子？

如果不能你又将面临：你可能害了一个无辜的女孩，你可能让她一辈子享受不到夫妻生活的美好，你可能使你的孩子(如果有的话)得不到家庭的幸福，而如果你要委屈自己给他们这些幸福的话，那么你终日要背的可是一个沉重的十字架啊！要承担这些压力的确是够艰难的。很多人觉得不结婚是对父母不孝，其实你自己的幸福才是对他们最大的回报。如果你自己都出问题了，父母如何得到保障呢？

有大部份人提出他们为什么结婚的这个观点：我对同性更多的是性，我对异性（妻子）更多的爱。这个观点我们完全赞同，同性同性当然是要对同性有性的冲动才是同志嘛，但是试问天下任何人，你有怎样绝世的本领能把性和感情分开呢？？

让我们来看几种案例：

第一种是抱着对配偶的负疚感努力地尽自己做丈夫（妻子）的义务。感到自己对不起对方，在搞同志，没有给对方以应有的快乐，于是勉强地和对方过性生活，或是在其它问题上尽可能地待对方好。

第二种是要把配偶“改造”以适应自己的状况，不要对夫妻性生活有什么要求。一个即将结婚的同志者说：“我要是真和她结婚，就要让她一辈子不知道（我的同志倾向）。人的**是可以培养的，可多可少，可高可低，特别是没有性经验的人很容易被培养成性冷淡的人。就像有人天天晚上要喝茶，可是如果让他天天晚上不喝茶也就不想喝了。我要给她一个心理障碍，让她想不到这一点，当然我在其它方面都会好好照顾她的。”

第三种是不能做到以上任何一种模式的失败者，最后只能是婚姻的破裂。我的一位朋友曾经对我说他现在实在和妻子过不下去了，我曾劝过他，你不爱那个姑娘就不要和她结婚，可是他勉强自己去结婚，几个月也不和妻子过一次性生活，骗妻子说自己阳痿。这种离婚有的是同志者自己提出的，有的是对方提出的，不论是谁主动提出，都说明对这种病态的、畸形的夫妻关系再也不能忍受了。

以上三种模式不论是哪一种，都是对人性的扭曲，对人生活幸福的严重破坏。同志者在社会的压力下已经很痛苦了，他们为了减轻一点压力，勉强地和一个异性结婚，组成一种既没有爱情也没有性的快乐的夫妻关系，从而使第二个人也十分痛苦，而同志者本身的痛苦也并没有什么减轻。如果生了孩子就更不好办了，孩子生活在一个没有温暖，缺少爱情的家庭里，他很苦；如果父母离婚了，他更苦；如果发现了父亲或母亲是同志者，而自己只是一个无可奈何、勉强结合的产物，他又会怎

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