过了这一天,我会发现我老了很多.本来从不敢让自己,也不允许自己再去喜欢上一个人.感情我想玩弄,但是我依然没有摆脱掉自己原始的束缚.我同时喜欢上两个男人,而两个男人却在同一天消失掉.我回到最原始的起点.我依然还是我.只是我的心又一次受到了双重的伤害.也许是老天在惩罚我,自己也许应该接受这样的惩罚.我无奈.只是同志的感情就是这么的脆弱,即使是多么深厚的感情,在一些东西面前还是会被粉碎如屑.我又一次经历了两年来的低谷.

一天之间,上午删掉一个,晚上撵走一个.也许是这两天自己太累,也是太孤单的缘故吧.总会在聊天的时候说一些不着边际的话.但是那些话却是我真心话,是我想对我喜欢的人所说的.但是结果都是refusal.在那一刻我所承受的只有短暂的痛苦.没有流泪.我发现我已经对感情真的没有太多的留恋,我已经可以忍住眼泪不让他流下来,我不希望以后自己再为一个男人流泪,即使我是多么的爱他.眼泪是不可能挽回什么.只会让别人感觉自己好无能.自己很**.尤其是同志.

我不再渴求甚么爱情,只是希望会安安静静地生活下去,我也不再相信任何一个男人.也许以前很多人说看过我的文章,说我有多么的猥亵,多么的阴暗,多么的无聊.也许是,但是那些东西的确是有人看了,也的确有人喜欢了.

说什么呢,那些都是文学,或是对生活的一种白描吧.有真有假,只有我自己清楚.但是有一点儿,我还是一个**.我已经可以承受更多的侮辱,也可以承受太多的痛苦.因为我已经习惯了.生活的事情有些时候我自己感觉已经游刃有余.或者可以再两个男人之间达到某种平衡.说句实话,那都是自欺欺人.因为我很清楚自己的结局.5年时间的所有一切都让我看透了.男人,算什么呢.

男人也许可以会因为女人的流泪而回心转意.但是男同志却会很无情的消失掉.这就是我生活的同志恋情.这些所有的过去在2年之后的今天再一次得到了证实.不管一个男人是多么的有诱惑力,他是多么的高贵,他是多么的完美,但是面对同志这到坎,总会有失足的时候.同志之间的感情会在一瞬间瓦解.

我不再相信同志爱情,一切都是骗人的.这也是5年来我得到的唯一的一个结论.用我自己的经历,我的时间,我那微不足道的维系.

男人能有多狠,同志就会狠到上百倍.我恨那些人,也狠我自己.太容易喜欢上一个人,也太容易失去一个人.我这辈子注定是同志的一个悲剧.天意如此,我堪奈何.

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