婚姻的不幸来自原生家庭吗

我们俩都来自不太幸福的家庭，所以早早下决心绝不重蹈父母的覆辙，因此更用心地经营关系，感情确实一直很好。

可是前段时间，可能因为生活中压力增多，我们的冲突也多了，双方深层的性格缺陷暴露出来，父母身上那些被我们极力避免的方面，似乎也留存了下来，会在我们吵架上头的时候爆发。我忽然对未来产生了不确定。原以为见证了那么多不好，到自己的关系时就能少走弯路，可现在却觉得，在不幸家庭中长大的我们，不会爱和被爱，不会真正正确地相处，未来也许还会有更多阻碍。

原生家庭有问题的人在一起，到底是会更容易，还是会更难？我该继续和同样原生家庭有问题的人在一起吗？

这样的来信让我感到心酸。原生家庭的问题已经让ta备受困扰，好不容易可以拥有自己的小家，却还要面对原生家庭留下的影响。

有大量的研究发现，原生家庭不幸福的孩子，在未来的婚姻中确实可能表现出较低的情绪管理能力，较差的婚姻适应能力，对婚姻有更多负面感受和更低的满意度 。但同时，研究者们也发现这并不是必然的结果，原生家庭不幸福的孩子，也可以得到幸福的婚姻。

这当中的区别在哪儿？要搞清楚这个问题，我需要先花一点篇幅和大家聊聊，不幸福的原生家庭对子女未来亲密关系的影响，究竟是怎么发生的。

（注：分析这一问题的理论非常庞杂，流派众多，本文仅基于家庭系统理论的一些观点进行分析和讨论）

家庭治疗的先驱Murray Bowen曾指出，一个健康的家庭，家庭成员之间应拥有健康的距离，既能相互影响，又不会融合不清（fusion），保持情感联结的同时，给每个家庭成员独立自主的空间。

但一个不健康的家庭，尽管表现形式多种多样，它们都有的共同特征就是，家庭成员之间找不到那个适当的距离（Kerr & Bowen, 1988）。

有的家庭中，家庭成员关系过近，完全揉在一起。自己的情绪和行动完全取决于对方，自己没有独立的选择和感受，也不允许别人有。

有的家庭中，家庭成员则非常疏离、冷漠，导致想要被关心的人不得不竭力取悦他人，祈求他人多和自己靠近。

无论距离过近还是过远，在这样家庭中长大的孩子，都会对关系产生一种焦虑感：ta们感到关系本身是不稳定的，只有不断满足对方的需求，才可能维系关系。否则便会爆发冲突，甚至造成关系崩塌。

因此，ta们不得不搁置自己的想法，一切根据其他家庭成员的需求行动。当ta们长大离开家，建立自己的亲密关系时，原先一直满足他人的模式，会直接导致ta们不会恰当地经营和管理自己的关系。有的人会延续原生家庭的模式，和伴侣过度融合。有的人则可能走向另一个极端，选择情感阻断。

过度融合的人会继续为了维系感情牺牲自主，一切行动取决于对方，并且期待对方也这么做，认为这才是想要维护关系的表现。一旦对方坚持自己的想法，不满足ta们的需求，不论客观上对方做了多少巩固感情的事，ta们也会认为对方不爱自己、不想继续关系。