对于父母的各种误解

这是非常治愈的一个假期。假期之前，积攒了好几个月的压力已经把我压到burnout的临界线上下徘徊。假期之后，压力还在，但整个人的状态稳了起来。至少有一大半的功劳属于Gibson这本书。

我评价self-help这类书的一个重要维度，是作者到底在多大程度上愿意承认现实是复杂的，而理论是有局限的。在我看来，只有承认了这种局限性，才有可能是真诚的。反之有些书就号称包治百病，解决不了一定是你心不诚/做错了/做的不到位。这种书被我在内心归类为机场书店鸡汤成功学，要不然是作者在刻意不真诚，要不然就是作者缺乏基本的反思精神。

而Gibson在Adult Children of Emotionally Immature Parents这本书中，面对读者，透出了的更深层次的真诚和善良：如果你在童年时遇到了情感不成熟的父母，对于现下已经成年的你，并没有一种万灵药能够药到病除地消解你的童年创伤，让你和父母的关系突然变得和谐。你既不应该寄希望于能够改变父母，也不该希望自己能够大度地放下过去、原谅一切，你需要做的是理解这样一种关系，消解对自己种种不合理的期待和要求，用一种对你自己身心无害的方式来处理和父母的关系，而你可以期望的是，经过努力，自己最终变成一个不同于你父母的、情感成熟的人。

Gibson在书里把情感不成熟的父母分成四个类型：情绪型、驱动型、消极型和拒绝型。而他们的孩子，为了应对不成熟的父母，会产生出“治愈型幻想”和“角色型自我”两种模式，并在成年之后仍然受到这些模式影响。（这篇书评里面总结得挺好的）

我在我父亲的身上，看到了非常典型的情绪型情感不成熟，他并不是一个性情暴躁或是缺乏理性的人，然而面对家人，他像一个两三岁的小孩，在记忆中，他几乎从来没有为控制自己的情绪做出任何努力，而是放任着情绪肆意横流，所到之处一片狼籍。正是这种放任的情绪，让在我十几岁时的日子非常艰难。那一段时间，大概是他对自己人生最不满意的时期，而他把这种万事不顺心的不满，转移到了家人身上。他和我母亲的关系紧张，三天两头地争吵，除此之外，他们大概有一半的时间在冷战。而当他们不在冷战时，我就成了他情绪的出口，偶尔的肢体暴力加上和持续的精神暴力，让我终日心惊胆战。

我的母亲比我的父亲成熟，然而她也是一个隐藏的驱动型父母，她用各种各样软磨硬泡的方式，把她认为对的事物，把她的处事之道，坚持不懈地灌输给我，而我在漫长的童年中，慢慢的吸收并且内化了这些观点，直到成年之后很长一段时间，我才意识到，这些不属于我本身的观点，给我带来了多少本无必要的压力。另一方面，她也是个消极型的父母，她清楚地知道我在十多岁时，受到来自我父亲那里的冷热暴力，知道我在学校里曾经遇到过的霸凌，也清楚地知道其中的是非曲直，然而，她永远都只会告诉我“一个巴掌拍不响”，“有则改之，无则加勉”。

我的父母都是聪明努力，而且在道德意义上善良的人。 然而，就像他们那一代的很多人一样，他们成长的环境和所受到的教育，从来没有教会他们要如何成为一个情感成熟的人。他们小时候是不惹事的乖孩子，后来是好学生，长大了是尽心尽责而工作能力很强的工作者，对家庭对社会都承担着在他们理解中所有应该承担的责任。情感不成熟，隐藏在他们在其他方方面面的优点和能力背后，无论别人还是他们自己都很难注意到。

有点书呆子气的他们，对人的情感和情绪有着很深的误解。在他们的认知里，“高情商”就是长袖善舞、左右逢源，“性格好”就是开朗活泼，“脾气好”就是不跟人当面发生冲突，“理性”就是用冷暴力取代摔锅砸碗。他们自动把自己划出了“情商高”的人群，却坚信自己是性格正常、脾气不错、非常理性的人。他们从来不知道到情感成熟的概念，也从来没有真正理解情绪稳定的重要性。他们不懂得疏导情绪，或是通过对话解决问题，只学会了压抑自己的情绪，然后在积累了过多情绪之后，被一个很小的事情触动，突然爆发。

他们在我智力教育上，是非常supportive的父母，不仅有精神上的鼓励，也有他们尽其所能提供的各种资源。然而在情感的成长上，他们对我的支持非常非常有限，甚至时常做出错误的示范。

我在十几岁时，就知道我父亲的不成熟，以及对我非常有限的爱，然而却无法避免他的行为带给我的伤害，直到我在高考之后离开家，这种伤害才终于停止。

我在十几岁时，非常依恋我的母亲。直到很久之后，我才意识到她的不成熟，以及她在处理家庭关系中存在的问题。

比起我的父母，我得到了更好的教育，接触到了更优质的信息，有机会得到心理咨询的帮助，同时也非常幸运地遇到了情绪稳定，而且非常非常supportive的小杨同学。我学会了和我父亲保持心理距离，和母亲保持健康良好有界限感的关系，不再容易被和父母的关系困扰，然而童年时期的经历仍然在影响着我。

我在逐渐长大成人的自己身上看到了我父母的各种印记：情绪过山车在每一天里接连不断地发生；完美主义的倾向侵蚀着我的时间同时造成了持久的焦虑；用情绪暴力的方式强迫自己努力工作；面对人事的纠纷，从来没有一种理直气壮地相信自己是对的的自信；面对冲突的第一反应是逃避，却会在忍无可忍的时候爆发；对死亡的焦虑以及对一事无成的恐惧；从根本上不自信能够获得别人无条件的喜爱、甚至只是善意的对待。

在成为了父母之后，我感觉到了更大的压力。在和孩子的心理关系上，我更像我的父亲而不是母亲，我没有迅速产生出强大的bonding和热烈的爱，不会把孩子放在自己前面。工作和育儿的双重压力会让我失去耐心，会让我沮丧而焦虑，会让我想如果没有孩子，是不是就有更多的机会实现自己的人生愿望。我感到了中年人的力不从心——我希望自己能够成长，能够做得更好，有更好的工作状态，也有更充盈的爱，然而我的情感处理能力不足以支撑我做到。我想，在我小时候，我父母大概也长期处于这样一种无力的状态。

Gibson的书对我最大的启发，是为我提供了一个新的视角，来思考自我成长这个人生命题，看到了一些之前忽视的地方：

一方面，我意识到自己追求成长的驱动力，有很大一部分其实来源于自己的角色型自我：如果我做得对，就理应能做好一切事情，处理好和所有人的关系。否则一定是有什么地方做错了，我需要反省自己，改正错误。这种反省，近乎情感虐待，其实与成为一个情感成熟的人背道而驰。这种模式，最初来源于我的父母，但已经被我内化，所以相当于我依然每天在和那个存在于自我之中的情感不成熟的“父母”朝夕相处，产生新的伤害。现在的我，开始学会有意识地用更温和而有爱的方式跟自己相处，就像之前看的另一本书The Highly Sensitive Person里面说的那样：你希望自己曾经有过怎么样的父母，现在的你自己可以做到——不是对你的孩子，而是对你自己内在的那个小孩。

另一方面，情感成熟是我在自我成长中长期忽视的一面。在很长一段时间，我对情绪的理解只在于希望能够控制情绪，最小化情绪对我带来的负面影响。对过去的我来说，情绪只有“好”“坏”两种——如果今天情绪让我能够好好工作，那就是好的，反之，就是坏的。除此之外更细腻的情绪，比如喜悦、自豪、兴奋、焦虑、嫉妒、忧伤、疲惫、不安对我来说只是一些抽象的词，我在日复一日的生活中感觉不到。

现在的我渐渐注意到理解情绪是处理情绪的第一步，比如说“我现在比较焦虑，有点嫉妒，另外还有点疲劳”，就比单纯说“我现在感觉很不好”有了更深入的理解，在这个基础上也有了处理和应对的方法。在看了这本书之后，我开始更有意识地停下来，问问自己，我现在感觉到底怎么样，我到底为什么会有这种情绪。往往只要开始这样想一想，就马上能感觉到自己对情绪有了掌控力。

情绪之外，过去的我对很多事物的认知也有一种简单化的倾向。现在的我越来越感觉到，成熟的一个特征就是理解并且接受事物的复杂性，明白没有一种“道理”能解释清楚一切事情。这也是Gibson这本书的充满的善意的原因，理解事情背后的复杂性，理解每个人的苦衷，深切的同理心和善意才会浮现出来。