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对小孩的爱和尊重是必须的

作者:形婚_形式婚姻网更新日期:2021年1月20日
对小孩的爱和尊重是必须的

我小时候对家庭感受很平静和安全感足够,因为我爸妈对我挺好,他俩也不吵架(至少我当面没有)。我妈是个现在很提倡所谓的游戏力育儿的践行者,我觉得我的想象力和童趣大多由她保存下来,我爸是郑渊洁说的那种在外站在小孩这边提供小孩安全感的家长,小学时跟老师解题思路有出入被判错,我爸看了看觉得我是对的老师扼杀小孩创造力,去教室门口蹲了两节课就决定给我转学了,还有老师看不惯我(我从小就不喜欢不合理的规矩)找我爸谈话我爸表面打哈哈回头跟我说别理她不是每个老师都是对的。

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我觉得世界上关系一直很好的父母基本不存在的,但会伪装的父母应该相当多。

我小时候对家庭感受很平静和安全感足够,因为我爸妈对我挺好,他俩也不吵架(至少我当面没有)。我妈是个现在很提倡所谓的游戏力育儿的践行者,我觉得我的想象力和童趣大多由她保存下来,我爸是郑渊洁说的那种在外站在小孩这边提供小孩安全感的家长,小学时跟老师解题思路有出入被判错,我爸看了看觉得我是对的老师扼杀小孩创造力,去教室门口蹲了两节课就决定给我转学了,还有老师看不惯我(我从小就不喜欢不合理的规矩)找我爸谈话我爸表面打哈哈回头跟我说别理她不是每个老师都是对的。所以哪怕十几岁就离家我跟父母关系依旧很好,哪怕我高中一度表示不想读大学,我爸妈也就只是表示你自己想清楚了不读大学能干嘛就行了。我的所有重大决定基本都是我自己的决定,我父母有不同意见只会跟我沟通,我也不会埋怨父母,因为主要决策人是我自己。

然鹅大了后发现,其实父母的关系并不有爱,对婚姻的理解也与曾经的我有出入。我妈也会情感勒索,我爸挺渣的而且渣起来有时候连我都坑。于是反而成年后对他俩的认识偏差一直在修正,但基于已经有自己三观所以也就受点冲击,以及比儿时反而多了家庭烦恼。很多原生家庭不幸的人成年后比较开心是因为可以脱离原生家庭不用去处理,远走高飞不联系。而我从小父母都挺好与我关系紧密,成年后原生家庭的烦恼和协调反而需要我参与,虽然我常说这是你们俩的问题,我只能提供倾听我无法替你们决策你俩也是成年人了比我大那么多,也请不要拿我当挡箭牌(因此也会被我妈说她会感觉孤立无援,我安慰说我并不站在任何一边,只是希望大家都能开心,而且钱拿到位还不用照顾各种慢性病的糟老头为何要不开心?)。现在主要劝说他俩不要闲下来,我总说他俩闲下来了才会出现各种各样问题,有爱好多出去游山玩水就顾不上某些矛盾了,当然不想过了我也支持,总是有解决的办法的。

所以我是觉得对小孩的爱足够,把小孩当成人尊重就行了。婚姻这玩意儿本身就是多样的,就是注意不要在小孩面前吵架,不要迁怒小孩,两个人的问题控制在两个人的问题上。哪怕小孩对婚姻失望也没啥,毕竟婚姻不是必须的啊。

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