原生家庭对恋爱相处模式的影响

"前任"有可能是你潜在的，最合适的结婚对象。

为什么这么说呢？

你想一想，即使是前任，ta是不是也是你当时觉得特别喜欢的对象？想一想你喜欢上ta的一瞬间，现在是不是还会心动？如果没有导致分手的那些问题和矛盾，你是不是还想跟ta在一起？

所以呀，所有的分手，都是你们之间出现了没法解决的问题和矛盾，找不到解决的方法，那就只能选择分手，而不是你们之间的感情有问题。

如果能学会解决问题，而前任又是跟你磨合比较多、很了解你的一个人，那你们的契合度，自然会比重新跟其他人在一起要高得多，也会省去很多磨合的时间。

那么，又有什么不能主动挽回的呢？

但是，"要不要主动挽回"，有这样疑问的人肯定不在少数。为什么都会产生这样的疑问呢？

其实不难看出，有这样疑问的人，还是想复合的，但是想复合，又不想主动。

那你有没有想过：不主动，你又怎么能知道对方是怎么想的？

如果对方也跟你是一样的想法，敌不动、我不动，那你们要耗到什么时候才能复合？这样一直耗着，如果错过了最佳的挽回时机，对方有了新欢怎么办？

想到这些，你是不是开始着急了，下一秒就想去找ta复合？

淡定点，我说这些也不是为了让你当下、立刻，就去找ta，说：我们复合吧。

毕竟，复合这件事还是要讲究方式方法和时机的，我们先来捋顺一下具体的思路，再去挽回，才能事半功倍。

在开始挽回之前，我们先一起来看看，你们分手的原因是什么？

在我看来，我接触的这么多咨询者中，所有人的分手原因，都大致分为两种类型：

认知型情绪分手和积累型情绪分手。

但是别担心，无论是哪种类型的分手，我们都可以主动去挽回。

如何区分"认知型情绪分手"和"积累型情绪分手"

一般我们会用两个人分手时的状态，来进行区分。

如果你们之间经常为了一件事吵架，每次吵架，你们内心的深层次情绪感知，都是一样的，那你们就很可能是"积累型情绪分手"，因为情绪累积或者厌烦了吵架的状态后，忍无可忍而分手。

但不是所有的吵架，都是"积累型情绪分手"。

很多人找到我，说自己是因为"吵架"分手的，两个人总是吵架，就觉得自己属于"积累型情绪分手"了。

但其实，很多时候，我们"吵架"，往往每一次吵的内容都是不一样的，吵的原因也是因为自己感受到的委屈、愤怒或者怀疑等等不同的情绪，让自己不舒服了，所以我要通过吵架的方式让你知道。

而这种情况，则是属于"认知型情绪分手"。

所以说，"吵架"是"积累型情绪分手"的一个重要特征，这一点没有错，但"吵架"同样是"认知型情绪分手"的一个外在表现。

而且，"认知型情绪分手"在分手原因中，是占大多数的。你可以利用排除法，除了我刚刚提到的"积累型情绪分手"的表现之外，其他几乎所有的分手原因，都可以归纳为"认知型情绪分手"。

"吵架"行为导致自身真正分手原因混淆

其实大多数人因为"吵架"分手，都只是"表面现象"。

我们在跟对方难以达成一致、又不知道该怎么表达的时候，就会很自然地选择利用"吵架"，把自己的情绪发泄出去。

而你在发泄的过程中，"情绪"占据主导地位，你整个人的大脑其实是懵的，所以到最后，你也不知道你是因为这一次的事情生气，还是跟对方之前所有的所作所为都有关。

自然就搞不清自己真正的分手原因是什么，到底属于哪一种类型。

而且，"吵架"发泄完之后，也很少会有人再去"复盘"彼此闹矛盾的真实原因是什么，所以就会只停留在表面来看待两个人之间的问题。

"吵架"行为、恋爱相处模式与原生家庭的影响密不可分

就"吵架"这件事来说，除非你原本就是个，"没有脾气"的人，否则"不吵架"，真的很难做到。

因为很多人"吵架"的这种行为，甚至是自己的"爱情观"、在恋爱中跟对方的相处模式，都或多或少，受到自己父母的潜在影响，却不自知。

我就遇到过这样一个咨询者，他找到我的时候，就说，他们两个人是因为吵架分手的，但其实自己最讨厌吵架这种方式来解决问题，因为他就是从小看着自己的父母一直在吵架，自己其实非常讨厌这种方式，可是不知道为什么，自己越不想吵架，越忍着，最后却吵得越凶，直到现在分手了，找到我，想知道到底是什么原因，造成他这种矛盾的状态。

其实，他这种状态，就是在潜移默化中，受到了父母的影响，即使不想吵架，但却在无意识中，开始重复父母的行为。

因为他父母每次遇到问题就会吵架，吵得非常凶，甚至下一秒就要动刀子的感觉，还摔坏了家里的很多东西。但是吵完了，两个人情绪过去了，妈妈就会开始收拾家里不小心摔坏的东西，还是依旧会用假装生气的语气，让他爸把脏衣服脱了，自己拿去洗。而这个时候，他爸爸就开始笑嘻嘻地拿着衣服，一边推着他妈妈去客厅坐着，一边自己殷勤地把衣服拿去洗。

他父母也就因此，默默地和好了。

所以这种潜移默化的影响，让他虽然表面上，对于吵架这种方式非常厌烦，遇到要吵架的时候，自己还一直忍着，尽量不发火。

但潜意识里，因为父母吵架后又变得跟以前一样恩爱，所以会觉得"吵架"是一种解决问题的方式。

然后就造成了，他跟女朋友之间，遇到要吵架的事，女朋友一直说，他一直忍，但又想不到什么解决问题的好办法。

潜意识里就开始"重演"他曾经的经历，认识到，两个人之间的矛盾，还是要通过"吵架"来解决，才能让彼此"痛快"，重新回到"甜蜜"的状态，于是就开始激烈地争吵。

而这种激烈的争吵，也就成为了包括这个咨询者在内的，很多人不敢主动去挽回的原因，觉得之前吵得太凶，不可能复合了。

但是，在我看来，没有什么"不能复合"的感情，"吵架"即使不能避免，但也不是一种完全消极的互动方式。

可是我们大多数人，为什么不能像咨询者的父母一样，吵完就和好如初，依旧甜蜜，而是越吵越凶，甚至分手了呢？

那是因为，能不能挽回/和好，都要看你是不是用了正确的方式去进行情感互动，如果找到了合适的方法，我们也能"越吵越甜蜜"。