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如何挽救到达崩溃边缘的婚姻

作者:形婚_形式婚姻网更新日期:2020年11月15日
如何挽救到达崩溃边缘的婚姻

综上所述!你需要找出这几个出轨的特征与节点,一旦你发现生处于这样的节点或者环境中的时候,你一定要从我刚才讲的角度去重新思考你们两个人的感情状况了。

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我在婚姻和恋爱问题的咨询中,遇到超过九成的情况都是一个烂摊子。你们啊,总是把自己的关系都搞烂了之后再来找我来补救。

每次都是舍近求远,直到最后折腾不动了,分手了出轨了,才找上专业的人来补救。你们这是何苦呢?

听好了,把精力气力花在如何力挽狂澜上,不如花心思未雨绸缪,把出轨扼杀在无法挽回之前。

其实,每对情侣或者夫妻之间的感情到达崩溃边缘的冰点,都有着自己的特殊性,导致崩溃的导火线一定不相同。

同时两个人之间的核心问题都各有差别,可能是三观不同,可能是性格不合,也可能是两者的恋爱动机不匹配等等。

但是你们听好了。这些所有问题都离不开一个共性:那就是男方的出轨和分手都是由于他们的需求没有被满足。

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一、出轨背后的需求分析

在心理学上,需求来源于动机,这个词来的拉丁语原语义为“趋向某事”,其实就是指:我们都会趋向做某些活动与刺激,而远离其他的活动与刺激。

而在恋爱和婚姻关系中,就直接提现了在了出轨这件事上,很明显,出轨或者分手就是趋向发生改变的一种体现。

——其本质就是:他的对于刺激与快乐的需求不能在你身上得到,但是他又需要这些刺激与满足,于是趋向于其他的女人。

而在人的需求上,心理学家马斯洛将其分成了五个部分,由低到高分别是生理、安全、归属(爱)、尊重以及自我实现。

其中与恋爱和婚姻最密切最普遍的需要层次是第三层与第四层,即归属需要与尊重需要。

绝大部分的分手与出轨,问题都在这上面,通过内在的问题,察觉出男人外在的出轨特征,回避风险防范于未然,就能事半功倍。

二、结合实际谈挽回你的婚姻

1、身体在一起,精神已经飞向别人

委托者故事:

小文去年才研究生毕业,她的老公比她大几岁,有一份很体面的工作,在一家创业公司做管理层。

两人在小文毕业后就结婚了,结婚之后小文在外面找了几次工作,但因为专业偏门都不太理想,最终索性在家里闲了下来。

她老公也完全可以负担起,于是两人计划修整半年到一年之后,就送小文去国外深造。

于是这一年,基本上就是男方在外挣钱,而小文在家里学习同时包揽家务。

这段时间里,两个人形成了男主外,女主内的稳定结构。

而这个在外人开来这本来是神仙一样的爱情,没想到也会有变质的一天。

前半年,两个人还经常在周末跑去周边的地方自驾游,但是到了下半年,因为各方面的压力,生活渐渐趋于平淡——两个人的一天中说话最多的时候,竟然只有吃饭的时候。

渐渐的她不再多问老公工作上的烦心事,而老公也不再关心她的深造计划。

其实小文她在这种和冷暴力特别像的情况下煎熬了半年,终于她老公在今年初和她大吵一架,原因是她找到了她老公和其他女人的暧昧聊天。

① 出轨特征一:两个人在一起生活,却很少一起分享自己身边的事情。

男主外,女主内这个模式本身并没有问题,但是!问题在于两个人在长期的共同生活中,竟然形成了两不过问的局面。

马斯洛需求层次理论的第三层:归属与爱的需求中明确地指出:

人有融入他人或与他人建立关系的需要。这里的关系建立是指两个人拥有共同的生活,需要有共同的生活目标。

而不是像小文这个样子,老公的目标是赚钱养家,而小文的目标是出国深造。

两个目标之间有着断层,这个断层一旦没有衔接好,就会让两个人感到别扭和不适。

特别是小文的老公,他在外工作辛苦烦心,一回到家其实很想和小文诉苦,想得到一个正面的反馈。

但是一回到家,小文并不会去主动问起他的事情,他也一肚子郁结不想去管小文的主妇生活。

这样一来二去,两个人的动机被撕裂,小文老公希望与家人建立关系,共同分享自己生活的需要就无法被满足了,那么为了让这个需要得到满足,他当然会去寻找另外一个连接点。

我甚至都猜得到她老公在和小三聊天的内容是什么——果不其然,几乎每次开口都是从工作上的事情开始的。

老公宁愿把琐事讲给外人,也不远讲给自己,这也是让小文无法理解而且感到十分受挫的一点。

2、必要的仪式感,也是感情坚挺的润滑剂

小文还给我说,当时她老公追她他的时候,可以说是狠劲儿的砸钱,狠劲儿的浪漫。

小文本来年龄也并不小了,而且学的也是理科,自认为在感情的事情上还是比较理性的。

两个人的恋爱时间不长不短,也就是读研的最后一年多。

小文对他进行了全方面的考验,包括物质的,精神的,各个方面的。

确保万无一失,最后这个男人也确实是真心诚意的想和她在一起,她当时是真的觉得这个男人就是把她放在心尖尖儿上的。

但是就像上面说的,最后这个男人还是做出了出轨的行为。

其实啊,在小文刚刚结婚之后,她就感觉到自己的价值好像突然贬值了。

不过这样的感觉她也没有多想,毕竟自己也要有一段时间来适应,再加上周末的自驾游,时不时还有送礼物小惊喜,她都没有当一回儿事情。

但就是在两个人都越来越忙之后,一她不想过多去麻烦已经很辛苦的老公了,计量自己解决问题,二她即使结婚了也想保持着自主自立的女强人角色,然而老公也不主动过问她,也不关心她。

她感觉自己越来越不受重视。

好像就真的成·一个家庭主妇了。

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② 出轨特征二:他在结婚/确认关系之后,反而对你跳崖式的冷淡。

马斯洛的第四层需求就是尊重的需求,可能你一下搞不明白,为什么男人的自尊会和突然冷淡联系在一起。

首先我们要知道,这个尊重是在两人的关系之中发生的,也就是男人需要在你身上找到作为老公或者男朋友的价值感和成就感,这就是他在关系中的第四层需求。

在小文的描述中,在两个人都忙起来之后,她只想尽量的不要增加老公的负担,期望能够让他远离自己的一堆破事,大到她的留学深造计划,小到柴米油盐酱醋茶,所有的事情她都报喜不报忧,甚至到最后喜都懒得报了。

在她看来,她帮助了老公分担了很多很多的压力。

但却万万没有想到,她这样的做法,其实是剥夺了老公在这段关系中帮助她的机会,也是剥夺了她老公在两性关系中获得成就感和价值感的需要,明白了吗?

你一定要记住,这是最本能的需要,你不让他释放这股想帮助你,想在你面前刷存在感的洪荒之力,他自然会释放在其他女人的身上。

上文提到了,她老公在和小三的对话中有有大部分都是关于公司的抱怨,那么剩下的内容是什么你们才得到了吗?

——当然就是各种大男人的承诺和宠溺了啊,这就是他所需要的东西,他需要有人关注着他,如果你不能给他提供这个舞台,他就会自己寻找这么一个舞台。

③ 出轨特征三:男方在追你以及在一起之后,所付出的东西很少。

换句话说,就是他追你追的很轻松。

显而易见,追的轻松,那么要到他甩的时候也会很轻松。

3、增加成本,也增加筹码

前面讲的是一个反例,现在,讲一个正面的教材。

女主人公叫念念,她是我的一个很好的朋友。她的情况和小文有一定的相似性,男方是一个很有物质基础的小老板,而且长得狠狠标志,会玩也会享受。

但是她的情况要更糟糕一点,糟糕在哪呢——这个魅力大叔根本不想和她来真的,只是想玩完而已。

念念的想法其实也很简单,她也不奢求正真的爱情现在就到来,只不过有一点——要分也是老娘分。老娘没有谈够,就得继续谈,而且还是男人自己心甘情愿的。

虽然这个态度我是不提倡的,但是这个气度我是很欣赏的。

男方对她的态度其实有点像小情人一样,需要念念的时候就很体贴很贴心,双方也有良好的互动,但很多时候他会处于一个失联的状态,甚至也不屑于解释。

而念念只坚持了一件事情,就完全挽回了这个无比被动的局面——就是向亲朋好友介绍他这位男朋友,并且不停地一起参加和出席两边朋友的活动和聚会。

其实很多女性面对这种关系是非常被动的,因为在被追的期间以及恋爱的期间,一直都是处于一个低位的状态。

这种状态的关系会随时处在危险期,因为关系的本质是两个人的交流与理解,并且促成一起生活的愿望。

而在念念的这类型关系中,恋爱全程都被男方一个人掌握着,只要他想就能继续,他不想,你也没有任何筹码与能力与之对抗。

如果你认为自己是一个愿意为爱情努力改变的女人,也不想再逃避问题、不想再承受更大的损失、不想永远的失去他,可以加我,说出你的故事,我给你提供最实际的挽回帮助

三、及时止损才是最大的挽回

综上所述!你需要找出这几个出轨的特征与节点,一旦你发现生处于这样的节点或者环境中的时候,你一定要从我刚才讲的角度去重新思考你们两个人的感情状况了。

千万不要等到一切都要走到死路了再后悔。

如果你认为自己是一个愿意为爱情努力改变的女人,也不想再逃避问题、不想再承受更大的损失、不想永远的失去他,可以加我,说出你的故事,我给你提供最实际的挽回帮助。

1、精神协调,及时沟通

首先是在建立关系的需求问题上,两个人最大的表现就是,你做你的事情,他做他的事情。

比如你每天的事情就是做家务,照顾小孩,而他每天就是上班下班应酬回家,两个人没有共同话题,就像是生活在同一屋檐下的陌生人。

两个人的动机出现断层,怎么弥补?

其实很简单,你好好想想你做家务是为了什么嘛——孩子和家,对吧。

那他工作又是为了什么?

不也还是孩子和家嘛。

这找到之后就好办了,把孩子的事情,家庭的未来大大方方的摆出来,主动地建立话题并且引导对方加入这个话题一起讨论,要让对方有十足的参与感。

当他体会到每天工作并不是没有意义的,每一件事情都是为了整个家庭而奋斗,他的每一次出门就会都是为了能够再次回家中。

最重要的是,一家三口都在朝着一个相同的目标所奋斗而各司其职。

所以如果两个人动机有断层,要解决两个人在两性关系中相互融入的需求问题时,最好的办法就是找出共性,然后让对方一起对此产生共鸣与动力就行了。

2、适当示弱才是你的聪明之处

接着是男人在关系中的自尊与价值感问题,这个问题其实也是老生常谈了。

男人在恋爱关系或者婚姻关系中,会时常寻求一种满足感,这种满足感就是我前文所提到的,对自尊与价值感的需求。就像女性希望被保护一样,男性也有希望主动保护女性的本能。

A、你可以在小的事情上面装装弱,刷刷存在感—

比如在某些方面显得十分笨拙,比如家里的电子设备,家里的重活累活,你都可以适量的把“表演”的机会留给男方。

B、而在稍微大一点的事情上面让他给点建议

比如说自己的工作或者职业规划,又或者是自己所遇到的一些棘手事情,不妨把这些困难分担一点给对方,如果对方不感兴趣,你便自己解决就是了。

如果对方提出的建议你觉得不靠谱,你就当耳旁风好了。

最重要的是,在这个过程中,让男人体会到一种在保护你的感觉,这种感觉是维持婚姻与感情的必要条件之一啊。

3、增加依恋成本,增加情感浓度

最后,关于双方位置相差太大的情况,我在这里给出一个简化后的爱情公式:

依恋程度-投入成本=现实情况-个人期望。

再简化一下语言,我们写作:依恋-成本=现实-期望。

依恋:他对你的依恋程度,也就是喜欢你,爱你的程度。

成本:他为了追你而花的时间、精力、金钱等等物质上或者精神上的成本。

期望: 指他对这段关系的理想化程度,而现实则是指这段关系最终带给他最直观的真实感受。

我们可以把这个公式变换一下,则变成了——依恋=现实-期望+成本。

我们知道,在一段关系中,想念念这样的情况中,想要快速的改变男方的想法,即他的期望是很困难的。

同样的,我们也很难快速的将两个人的感情一秒升温,昨天还是露水情缘,今天突然就变成海枯石烂了。

所以根据变化后的公式,越高的成本,反而可以增加依恋的的程度。

这时候你可能一下不能想明白,为什么他付出的多反而还更喜欢了而不是反感。

其实很简单,这就像你在一件事情上面付出了很多的心血,突然让你丢,你舍得吗?

反而是那些轻轻松松就得到的东西,扔掉的时候也会以外的干脆。而在成本这一栏上面,无非就是让他多给你买东西,当然这并不是单向的。

除此之外,想办法让他多花时间陪你。

再有一个最直接的方法,就是增加你们的曝光率。你们的曝光率越大,他就会越发重视你们两个人的关系,同时在考虑分手的时候他也会承担更多的道德压力与社会压力。

上面说了这么多,其实最主要的还是希望你在上面这些危险的情境中,能够有自我发觉的能力,并且有一定的自救能力。

不至于非要在不清楚情况的前提下一条路走到黑,走到黑的结果很可能是两败俱伤。

当然,在夫妻或者情侣的相处之中,还有各种各样的矛盾,这些矛盾也都有着具体的解决方案与方法论。

但限于篇幅问题,这里就不多赘述,希望大家能够先从关系的本质上体会两性关系的内核,也希望大家都能在爱情的波折中,越挫越勇,终得圆满。

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