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婚姻难得 愿彼此珍惜

作者:形婚_形式婚姻网更新日期:2020年11月13日
婚姻难得 愿彼此珍惜

我看到的,也相信着,你们是这样理想的爱情关系,因为无论生活中多少考验,他们心中始终有‘我们’两个字,也愿意带着这两个温暖的字,走进一段更加笃定严肃的契约关系——婚姻。

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今晚和熊爸在路上气冲冲吵了一架,回家一边吃外卖一边试图和解,再到心情变好,两个人又闲聊了一个小时,各自满意归位:他玩他的全面战争,我玩我的豆瓣。

这是我们认识第五年,结婚第一年后,一个普通的夜晚,我想写写婚姻生活到底是一种什么样的状态?我们大多数人最初关于婚姻的观念,都来自于父母。遗憾的是,父母这一代的婚姻,受到了时代、传统观念和教育背景的局限,他们往往不是很好的榜样,所以有很多孩子会惧怕、抗拒婚姻,对此毫无期待。还有一种普遍存在的问题是,社会文化给婚姻赋予了太多世俗的价值,每个女人好像都要把下半辈子栓在婚姻上,一荣俱荣,一损俱损,太沉重,太不轻松。

我曾经是恐婚族的一员,在结婚之前我从来没有幻想过自己穿婚纱的样子,一点都不觉得这是什么女人最美丽的一天(好像过了这一天你就是霜打的白菜了),也不憧憬婚姻生活。在从恋爱到结婚的过程中,我们的婚姻仪式感是很淡化的:领证前,除了生孩子,我们俩已经走完了大部分新婚夫妻该走的程序,熟悉得像老夫老妻一样。我花了很久的时间来改掉称谓,把“男朋友”改成“老公”或者“对象”。

婚姻生活中,经常会有这样的时刻:真是老夫老妻的生活啊,毫无新鲜感,我们就像是共住在一个屋檐下的室友,经营同一个公司的合伙人。

也会有这样的时刻:怎么就认识这么多年了,一起走向三十,好可怕,明明看你还是个小朋友。

还会有这样的时刻:好累啊,还好有你。

以及这样的时刻:如果离家出走,应该是我走,还是让他滚,猫归我,还是他带走。(ノ`Д)ノ

婚姻就是由很多这样的时时刻刻组成,大约10%的时间能感受到对方和自己是一样有情绪、感情和自尊的大活人,90%的是生活中习惯性的存在体,熟悉到不说话就知道下一分钟是不是有人要放屁。

这种习惯是不用说的强弱组合默契:加班的时候乖乖变身对方的沉默背景板,做饭的时候就是魅力主厨和削土豆小帮厨,出门的时候是暴脾气司机和智障副驾驶,清晨是磨叽大王和占坑小能手,工作的时候是微信里那个可以放心大半天不回复的人,大扫除的时候是吼三吼震天响的督工和苦命长工。还有很多时候会客串对方的爸、妈、儿子和女儿,以此要挟对方多做点家务。

这种习惯也是越来越界限清晰的合作分工:有人要负责擦马桶、修家电、操作扫地机器人、拖地、铲猫屎、带猫看病、交电费水费煤气费车位费,和物业吵架,和无良商家撕逼;有人要负责及时补充纸巾牙膏洗衣液,叠衣服、挂衣服、擦洗手台、给灶台去油污、给茶壶去茶渍、每次旅游前收拾行李做攻略,回来把一切归位……

这些都属于90%的时刻,是1000多天磨合的过程和产物,但婚姻不止于此。还有10%很珍贵的时刻,是日子的润滑剂,它们的存在,让我们能够有耐心和信心去面对生活日复一日的庸常、身体逐渐的衰老、容颜的老去和荷尔蒙的消逝,它是生存之上的光。

首先,是决定把我们看作一个经济共同体来经营生活的时刻。结婚后,我们有了共同的存钱账号,达成了理财方式的共识。收支全部统一计算,一部分留作生活费,剩下的我做定存和基金定投,熊爸自留一部分炒股。我曾经开玩笑,我投的都在A股和港股,他投的都在美股,我们俩成功做到了风险分散,就差买点黄金了。前四年各自AA的时候,逢年过节还会互相买个礼物,加上自己的钱自己花得理直气壮,又有买房装修各种大开支,基本没存下钱。自从统一账户后,终于有了怎么花都是花自己的钱的痛切体感,今年的存钱速度开始起飞,上个月两个人的生活费已经控制到了7000元以内,正在踏踏实实往第一个五十万努力中,准备年底再PK下各自的投资收益。

其次是艰难地暂时放下自我,试着道歉、让步、好好沟通的时刻。熊爸是个特别结果导向稳妥型的人,我是一个特别在意过程又不听劝的人。当我只希望他好好倾听,给点肯定回馈时,他往往忍不住开始明确目标、拆解路径,分析利弊和风险收益,这个时候我就想掐着他的脖子说:闭嘴!老子不想听你哔哔。80%吵架都是因为这个原因,很难说对错在哪,但是一路吵下去,最后说出来的话就会很伤人。在我们费力改造对方的过程中,大部分的改造都失败了,但也难得有一点成功的地方,就是他教会了我在亲密关系里,要给对方留有余地,不要情绪上头就逃避矛盾、拒绝沟通,逃避不能解决任何问题,只是让负面情绪发酵,尝试沟通,才会有变好的可能。这一点我学得特别艰难,因为我太容易一蹶不振,在亲密关系里选择放弃。但他总是能按捺住自己的自尊心,厚着脸皮为了变好而努力。哪怕我是个嘴硬的野鸭子,也会偶尔被他的努力感动。

他认为,在亲密关系面前,其实我们都没有必要太要面子,什么自尊、什么对错、什么输赢,都可以放在一边,再差的你,也喜欢,何况你也不差啊。(原话可能没这么矫情)

在亲密关系里,学会把自我放下来太难了,很多时候嘴战升级、情势逼人,自我就像一个应激反应的盾牌一样,拿起来就放不下去。强硬的自我看起来兵来将挡,水来土淹,但本质上把两个人放在了敌我对立关系上,拼出个对错,最后还是两伤。熊爸每次都会试图拆卸我的“自我”装甲,念叨着你得想想“我们”,别老想着“我”,我和你是一体的,我认错,我可以认错,问题是我们一起要解决,你打赢了我,这没有意义,下次问题可能还会出现。当我开始学习他的厚脸皮“低自我”状态,发现真的蛮好的。

还有很多小确幸时刻,来自于说出你为对方做过的事情,引起对方的注意和肯定,还有去真诚地夸赞对方。婚姻生活里最怕的就是习惯性漠视:每天早晨泡好的麦片,晚上设定好闹钟,买对方爱吃的水果,代拿快递,聆听对方工作的烦恼并提供建议,教对方用电子设备,其实都是对彼此的付出。但它们微小到不值一提,就像母亲为我们做过的一切,你都不会特意去感谢一样。但这些都是实实在在的付出,把它们表达出来是一种沟通和提醒,也是在传递关心和爱。“看,我今天特别买了你爱吃的榴莲。”“你看我昨天加班那么晚,今天还早起送你上班。”这是我们日常无聊对话中重要的组成部分,像一种小孩子式的“邀功”,但真的,很有效。夸你年轻美貌,夸你成熟靠谱,夸你赚钱机器,还是夸你体贴大方,都不如夸一句:啊,我最喜欢你给我泡的麦片。实实在在地夸一夸对方的付出,就是最美的语言。

我从小一直很不喜欢被夸,因为大部分的夸奖会让我产生一种顶替他人的自我怀疑感。他们夸的是那个第一名吧,不是真实的我;他们夸的是那个懂事的乖乖女吧,不是内心叛逆的我;他们夸的是那个符合大家期望的人吧,不是这个可能让他们失望的我。直到遇到了熊爸,才理解了被夸的好处,比如被夸“走路像个企鹅很可爱”,被夸“怎么讲都不听但就这个油盐不进的样子我喜欢”,被夸“我脾气不好,但你总是让着我”,被夸“你知道自己想要什么,这很难得”,夸得这么具体生动接地气,彩虹屁谁不爱吃。

请和你的伴侣一起,成为对方的第一个夸夸群群主,真诚地付出、被看见、给予肯定和夸赞。如果你爱她/他,那她/他的身上,一定有很多值得你去肯定的闪光点。

最后也是最重要的一点,尊重对方的独立存在,给予彼此空间,并共同成长。我喜欢每一个热爱生活、认真生活的人,也尊重保持学习习惯的人,因为他们还没有放弃对生活可能性的探索,他们是向阳而生的,拥有从自己开始改变的勇气和动力。熊爸一直很包容我的很多选择,去新的城市,去做自己喜欢的事情,去学新的东西,去专注地码字一天都不搭理他。我也一直鼓励他要尝试新事物享受生活,在我的卖力指导和夸赞下,他从一个家务小白,变成了拖地扫地洗碗做饭腌泡菜洗车无所不能的家务能手(我真的太骄傲了)。从相识的青涩到现在的熟稔状态,我们各自都改变了不少,也成熟了不少,学会了很多生存生活的新技能,我猜如果有一天荒岛求生,我俩应该能互相支持活到有船来营救。

这个世界上,唯一能确定的东西就是我们一定会变化。几十年里,两个人的外貌、智识、经验、资历、情感、价值观,什么都可能发生改变。决定走入婚姻的两个人,一开始一定有美好的初心,彼此呵护,承担责任,但真的很难说初心会永远不变。从初识到热恋到婚姻,短短的几个月到几年中,我们以为已经了解了对方的全部,因此会失去新鲜感和吸引力,慢慢地从爱情变成亲情,不再用心滋养感情,也停滞了自己成长的步伐,被生活的庸常和琐事所吞没。信任和欣赏是共渡生活难关的基础,独立的自我是应对风险的底线,也是持续吸引对方的灵药。但这依然不是一段感情走到白头到老的最终答案,我其实不知道到底是什么让人们相守到老,毕竟婚姻也是违背人类天性的产物,我们只能且走且行。

而所有你内心正在纠结的问题,那些自我否认和自我怀疑,那些曾经的梦想和如今的不甘,那些生活里的困顿时刻和挫败感,在结婚以后一样还会存在,留待着你自己去解决。婚姻无法提供任何解药,但它可能会给你力量,给你一个支持的后背,让你能更勇敢坚定地挺过去、熬过去,变得更好。这也是婚姻对一个个体,最吸引人的地方吧。

两年前,在我大学最好的朋友熊的婚礼上,我曾经给她写过一篇致辞,里面是这么写的:

“我一直觉得最好的爱情关系,就是默默在心里都看透了对方,却又无可奈何地完全接受了对方。两个人在一起生活,等于宣告出让自己独立私有的领地,我要容忍你的臭袜子,你要容忍我的爱讲究,难免会磕磕碰碰。好在,彼此之间不强求对方改变,愿意退一步想想‘我们’,再去用心经营这段关系。

我看到的,也相信着,你们是这样理想的爱情关系,因为无论生活中多少考验,他们心中始终有‘我们’两个字,也愿意带着这两个温暖的字,走进一段更加笃定严肃的契约关系——婚姻。

其实在刚刚毕业没两年这个时间点,我们很容易感到迷惘、怀疑生活,面对一地鸡毛,丧失了当初的雄心和期许。这个时候,能有人牵着你的手,和你一起去分享和面对,会让身边的家人、朋友放心许多。有爱人,有家,生活变得沉甸甸的,赋予了人生一层厚重的使命感。我们习得一身才学,我们学着人情世故,最终都是为了带着自己和自己爱的人,一起向更好的明天走去。

我很喜欢《古剑奇谭》游戏里的一句话:手中有剑,方能保护自己珍惜之人。今天换一种思路去理解,有了自己想要去保护珍惜之人,手中长剑才有披荆斩棘的力量和无人可挡的锋芒。

生活不易,相遇难得。愿你们彼此珍惜,互相保护,生活还这么长,执一双手偕老吧。

最后送一首《米店》的歌词给你们:

爱人 你可感到明天已经来临 / 码头上停着我们的船

我会洗干净头发 爬上桅杆 / 撑起我们葡萄枝嫩叶般的家

以后的日子里,你们俩是驾着同一艘小船儿的船长与舵手,是同一片森林互相守望的橡树与木棉,是知心爱人,也是至亲家人。祝愿你们拥有长久的幸福、平和,愿你们一直拥有彼此的爱与信任。”

关于婚姻这一课,两年过去了,我的看法好像还是没有太多变化,那就来日方长吧。

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