婚姻需要彼此学会“共情”

前我接到一位咨询者，是结婚一年的丈夫带着妻子来咨询：天天吵架感觉日子已经很难过下去。当时还拉了一个讨论组。

鉴于感情算是比较私密的东西，如果一条条分析，气氛会变得三方会审一样，我只能额外调整了一下分析问题的说话方式，更多地请他们来表述自己的感受，事实证明他们真的很需要能完整倾诉的空间。

一般前来咨询最先是个人的行为，一方觉得关系需要修复或者想要挽回失去的恋情，会单独咨询他们的关系中出了什么问题，怎么解决，然后在我们的帮助下改善自身，学会一些解决感情矛盾的技巧，修复关系。

结果这一对是，男方拉着女方，听说为了能让妻子一同来咨询，他给伴侣做了一个小时心理建设，就想着可以理性解决他们之间老争吵的矛盾。

结果妻子虽然勉勉强强听进去了，但打字的语气仍能看出还是很不爽。

这就是典型的两性差异，男方想要理性沟通处理问题，结果女方根本听不进去，就算表面听进去了，心里想的是“你是不是嫌我烦了，找外人给我讲道理。”

这个想法的揣测绝不是空穴来风，女方一开始说话充满了自暴自弃的感觉。

先是有点不悦地说，“早该这样了”“快点”，充满难以控制的攻击性“你拉我来，我还想别人看看你是个啥样的”，又不时提出没有根据的猜疑“你是不是不爱我了”。让她想要解决问题的丈夫很是为难。

事实上正是这个丈夫先前的举动进一步加剧了妻子的过激行为。

他们先前的天天吵架矛盾也是如此，每当两个人的亲密关系出现了问题，这位妻子希望她的丈夫能告诉她——那些不过是小事，他们之间的爱能超越这些困难。

而到了丈夫这边，妻子提出关系上问题，觉得自己应该尽到责任义不容辞地去解决。

就会给妻子分析怎么造成的，比如自己不能和她一起陪孩子，是两人工作时间不一致，要想做到必须把早上买菜的事挪到中午来做。

再回到妻子眼里：

分析——在推脱责任

解决方法——找我做的不好的地方

再加上对于关系破裂本身的惧怕与不满，妻子彻底爆发。

而还在努力解决问题的丈夫自然觉得不可理喻。

他们就会因此发生进一步争吵，围绕着他们俩是否还互相爱着这个话题。

这种发生在夫妻间的沟通本身是想解决矛盾，但是越沟通越无效，甚至生出新一层矛盾。

这件事上妻子找丈夫安慰的想法没有错，丈夫解决问题的想法没有错。最后导致关系倾向无法弥补一侧的是，他们没有互相尊重彼此的想法。

丈夫不懂妻子的感性理解问题，妻子不懂丈夫理性看待问题。

这拓展到其他因此争吵的伴侣身上也是适用的。

他们一般相互形成了“要求/退避模式”，女方要求情感抚慰，男方回避不谈。

男方要求解决问题，女方不能理解并且抵触。其中要求的那方是主动的，另一方则会逃避被要求的那个方面。

这是一种能自行延续的模式，受到退避者消极退缩的影响，要求者可能更加坚持解决争端。然而这种增加的压力会使退避者更加抵触，拒绝解决这一方面。

就像害怕狗，你越逃它越追。

你的行为相当于一种示弱的暗示，强化对方固有的你害怕解决的心理。

这种不平衡的处理冲突方式会让要求者感到忽视和加深误解，久了后会损害到伴侣对亲密关系的满足感。

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这种模式有三种可以被概括的形成原因：

在成长的过程中没能培养学习好情绪表达的方法和能力。

在前文那对夫妻案例里，妻子有察觉自己与丈夫的情绪的能力，所以她会去主动找丈夫叙述情感，但是她无法准确地描述情绪。

她发现丈夫和她在一块时间少了，应该表达出的是“我缺少陪伴了，因此我觉得有些寂寞”，而不是引发他丈夫紧张地想解决问题的“不陪我，你是不是不爱我了”，也许夸大情绪是能够得到更多的回应，但是这消耗的是两个人的情感积蓄。

情感是一个蓄水池，你们发现自己的伴侣吸引你的地方，就像往里面倒水，水越多，越爱对方。

而来自对方的要求，与维护这个水池的责任，会让你有一定压力和紧张感。

压力越大，你就要用掉越多的水（你对TA的情感）。

当无水可用，就没必要再使用这个蓄水池了。

这才是伴侣间情绪表达的第一步，你还需要学会合理地通过表达情绪来影响关系。

里面有很多学问，被归纳成一门学问——话术，也有一些比较好听的别名“沟通方式”“聊天法则”。

尽管社会上对于话术秉持着不够真诚的认知，但实际上这是说话的艺术，包含着处事做人的道理，主旨是为了收获良好的结果。那些话里隐瞒意思来取悦别人是相当低级的，偏向于骗，而伴侣间需要信任。

高级话术则是为了使用各种行文的方法，可以恰当的表达出自己应该表达的意思，也能让对方接受。

表达完情绪如何应对对方的反应，如何将情绪表达和结局问题结合起来也包含在内。

缺失这种能力的结果就是想表达，也不能说清楚，这位丈夫才会苦于对妻子要求安慰回以沉默，因为他根本不知道伴侣想要什么。

个人情绪需求被社会理性要求压抑。

这个涉及到认识世界的第一堂课，物质决定意识。

这要求我们树立正确的意识，也就是用理性来看待世界，没有什么错，只有这样社会才能正常运行。

但用在处理关系上就显得如此单薄，因为情绪是人类心理活动的一部分，并且两个人的亲密关系来源于激情，也就是感性的部分。

如果只是一味用理性来解决，忽视压抑感性，其实阻碍了我们的发展理性感性交织的情绪表达能力。

这就是一般男性会忘记的问题，如同那位只想着分析解决一道数学题一样的丈夫，他忽视了妻子的情绪波动，并且打心底认为这没有必要。

妻子感受到了自己不被重视，也就拒绝丈夫理性处理情感问题的邀请了。

缺少对情感关系的维护、建设、滋养。

这其实是对上两种引发矛盾原因的深究。

伴侣两人都在以自己的方式来修复亲密关系的裂痕，没有考虑另一方的感受。

这只停留在了表面，并没有重视最根本的原因，比如彼此的情感模式、状态、如何共处等问题，实际上只有解决了根本问题才能真的增进双方的关系。

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对自己情绪的察觉，以及如何感知对方情绪给予适当反应是需要不断练习的。

这统称为共情的能力。

因为恋爱是第一次我们在没有血缘关系下建立的极为亲密的关系。

也许你曾有过挚友、良师，那些都远远不会到侵入你的个人空间的地步，只有伴侣会依偎在你的怀里，把自己一时的情绪完全托付给你，这会慢慢变成互相依赖的共生关系。

很多人都需要适应的过程，来接受爱情这种强烈的情绪体验，中途会有二十几年来不习惯倾诉情绪的习惯阻碍，也会有一直以来不曾关心过他人情绪的麻木，甚至有过度轻视伴侣情绪的状况。

不要怕，一开始大家都是十分笨拙的，但都能通过学习这方面知识来改善亲密关系。

要理解共情的意义很容易，难的是如何融入生活，融入维护亲密关系的日常。

可以先从形式和方法做起，这是能让伴侣识别出你是想要尊重TA的思想的手段，从做来慢慢体会如何真的尊重伴侣。

有些善待伴侣手段是直接的，公开处理争端；另一些是间接的，是为了绕开争端并且平息掉负面情绪。

直接的：

1、 接受维护情感的责任，在伴侣倾诉苦恼时候让步不要直接提解决方法，先听完TA的想法。

2、 通过复述对方观点，这代表这你对TA的支持与肯定。

3、 用第一人称来进行自我表露，“我”感到了什么，尽量详细地叙述自己对矛盾每一部分感情的变化与细节，人是很笨拙的，需要仔细表达。

4、 日常要提供赞许与关爱，不要到了一方忍受不了的时候，才开始想解决办法。

间接的：

1、 运用一些友好的、不含人身攻击与价值贬低的幽默，放松彼此的心情，让人感觉彼此不是对立的。

2、 保持乐观，去相信关爱对方就能解决大部分情感矛盾，这种积极的心态能够影响到伴侣，有助于达成共识。

3、 总是坚持“我们”来一起做事，你们不是孤立的个体！命令式的语言可不会让伴侣在情绪波动下还听你的。

4、 给双方激烈的争吵提前设立好暂停时间，并养成习惯，人情绪一上来是很难有空想到共情的，这是为了之后的交流。

这对夫妻接下来的路还是很漫长，但学会共情却是一生收益的东西，相爱的人应当有一个美满的结局。