形婚_形式婚姻网

我要找: 地区: 年龄:

首页 > 形婚故事 > 正文

如何应对交友“挫败感”

作者:形婚_形式婚姻网更新日期:2020年10月27日
如何应对交友“挫败感”

有一种逃避,叫做“用关系逃避关系”。比如,我有一段大家看起来还不错的关系,所以,我就不用再去经受挑战,不用再被大家工具化,不用再去经营维持一段新的关系,不用再面临被观察、被分析、被评估的痛苦了。这种关系,虽然是很冷漠的,但是它是有功效的,它同样也是工具。它可以用来做逃避、做掩护、做假想中的成就。

形婚_形式婚姻网,创办于2005年,是广受欢迎的形式婚姻/形婚交友平台,提供专业的形式婚姻/形婚交友服务、形式婚姻/形婚咨询指导,提供形婚APP下载与服务。

身为一个gay,为什么大家在社交小软件上总是遭遇挫败感,为什么每次YP后他们很少获得满足感,为什么他们之间要用1/0来互相称呼和命名,为什么他们之间的恋爱关系总是快速而短暂,为什么会有那么多人在小软件上发现了对方,总是第一句"你10?",在还没有聊几句的情况下,问对方索要照片,并且“你发我回”,为什么那么多人在征友帖子上宣称自己“器大活好”,为什么在小软件上跟对方聊文学艺术电影的行为,反而被认为是“矫情”“装逼”“假正经”?

这些看似没有联系的行为后面,有着共同的心理状态,而这些心理状态,驱使他们做出了这些行为。而这些行为,有时会对他们造成心理伤害,比如,挫败感 ,自我评价降低,无价值感,空虚,焦虑,迷惘,逃避、不安全感。

我认为有必要专门探讨一下gay在gay圈的心理状态,让大家更了解我们,让我们更了解自己。但是我要声明:这只是我的一家之言。

首先,我们一起了解一个名词:自恋。

在心理学上,自恋这个词的含义跟我们生活语言中的自恋,并不是一个意思。以下我要讲的自恋,是心理学的概念的浅显直白的阐述,不是我们生活语言中讲的:自我感觉良好,自吹自擂、自我为中心。心理学借助了这种语义,把某一种心理的成长阶段、人格,统一用这一个名词来定义了。心理学的概念,更系统,更有概括性,更科学。

我们每一个人在襁褓中的时候,会有一种全能自恋的错觉:世界是围绕着我来运行的,我的需求比天大,我只要一饿,食物就会出现在眼前,我只要一冷,暖和柔软的被褥就会就位,我只要一寂寞,父母就会放下一切,来陪伴我,来让我开心。所以,我是无所不能的,我是强大的,我是完美的。

随着我们长大,这种全能自恋,就会向外拓展,让我们像爱自己一样,爱父母,爱我们的养育者。并且,这些养育者在我们心目中,也是强大的,完美的,无所不能的。在我们感受到恐慌、焦虑的时候,就会像召唤守护神一样,把我们心目中强大的养育者召唤出来,比如,“放学别走”和“我爸是李刚”。

这在心理学上,叫做“完美化”。是指我们 把一个对象,一个组织、一个机构,想象的完美无瑕,无所不能。比如:狂热的粉丝会把偶像想象成完人,小粉红会把一个国家想象成完美的国度。

为什么会这样?

因为,随着我们长大,我们自己就慢慢发现:我们自己是不完美的,对很多事情都无能为力,这个世界是不完美的,它不符合我心目中的要求。

可是 ,这种发现让我们恐慌,害怕,不敢面对。于是,我们就会在心目中制造一个完美的对象出来,让它来替我们抵御恐慌。

这种完美化的对象,无论它是谁,实际上都是我们心目中的自己。我们对待偶像的方式,实际上是希望别人对待我们自己的方式。完美化,是有功能的,它的确会让我们感受到安全与喜悦,感受到更多积极的力量。

可是,既然完美化是有功能的。它不过是我们的一个工具。它失效了会怎么 样?就像我们的坏雨伞、破衣服,我们会做什么?

当然是扔掉它。

如果一个对象被我们发现了缺点,它不再是完美的,我们就会从心理舍弃它。一个偶像被我们发现了偷情、出轨,我们 就会把他贬低的一分不值。他的演技歌艺,他的成功,他的努力,他的人格魅力,好像都不存在了 ,我们只看到了一点:他不是完美的。

我们舍弃他,是因为,他既然不是完美的,不是全能的,不是强大的,他就不再符合我们的需要了。就像坏雨伞破衣服一样,就该扔掉它。我们要做的,是去买新雨伞新衣服,是去物色新偶像,是去再完美化另外的人。

当你发现,你对一个人有时非常喜爱,但是一旦发现他的缺点,你又会彻底否定他时,你正在做“完美化”。

完美化并不可怕,而且几乎人人都会不自觉的完美化,就像人人都是生来自恋的。

我刚才讲了自恋的产生和去向:它由本能萌发,并且随着心理状态的成长,一定会投射、扩展到别人身上去。可是,如果它没有扩展出去,会发生什么事情?

它会被不知不觉的收回来,把爱的方向重新指向自己。这时,自恋行为就会产生。

每个人都存在某种程度的自恋。比如:当你生病时,你是不是一定要去最好的医院,要找最好的医生,一定要获得最佳的治疗和照顾?比如挑选手机时,你一定要选择最好最贵的?在你去饭馆吃饭时,你是不是觉得既然我是花了钱的,饭馆的装潢、口味、服务一定要符合我的预期?你的成就是不是一定要获得重视,你的优点是不是一定要被看到,被夸赞,你是不是觉得,世界上的观点只分两种:我的和错的?

这些都是正常的,健康的。当你对以上问题都回答是时,只要你自己开心,不觉得这有什么问题,就好。

接下来我要讲的问题,可能会对你造成一些不愉快。但是请你记住以下几点:1,这些评价是客观的,中性的,不是贬低或者批评;2,你不是完美的,这没什么,没有人是完美的;3、除了缺点,你是一个优点很多的人,多到你自己不一定全部能发现,需要旁观者才能补充。

自恋者有一个心理习惯,我们容易只看到别人的功效,而不太能意识到别人的情感的存在、变化,我们不认为他人的情感对我们来说是重要的。世界上任何的人和事,对我们来说,只分两种:有用的,没用的。

比如:对父母来说,子女是给他们 争光的工具,养老的工具;对子女来说,父母是他们的保姆。对妻子来说,丈夫是提款机,对丈夫来说,妻子是家庭服务员,生育工具。

的确,每个人对他人来说,都是有功效的。这一点无可置疑。可是,我们不能只看到这一点。他人有感受,他人有需求,他人有交流的愿望,他人有被看到的渴望。我们并不能只把一个人当成某种工具。如果我们太过功利,我们自己内心的需求也会被自己忽略,压抑,扭曲。

啰嗦了那么 多,我们要进入正题了:gay的心理。

gay始终处于一种不被主流认可的环境里。你会说:不对,现在社会对gay的宽容度很高了,很多人都出柜了,他们过着非常阳光的生活。

你说的是对的。可是,除了社会的观念,我们内心深处还有一种观念,它来自文化,来自社会,来自父母,来自老师,来自你很在乎的人。这种声音,始终扮演着严师诤友的角色,它不断的规劝我们,约束我们,纠正我们的一切。这种声音,在心理学上,叫做“超我”。超我客观存在,也很难被说服。在一个人认可了社会道德之后,就会用社会道德来约束自己。即便不被抓住,不被惩罚的行为,我们做的时候还是会有内疚感,负罪感。这就是超我的作用。

而大部分gay的超我中的声音,一直在告诉他们:你是另类的,你不符合家长的期望,你不符合老师的要求,你在朋友面前需要自律,你在家人面前不能完全成为自我。

社会上宽容的声音,的确对他们产生了很多帮助和疏解。但是,自己内心的声音,需要被解读,需要被说服。而大部分gay,不具备这个条件,也缺乏这种意识。

他们必须成为一个不能完全做自己的人。他们在自恋这个人人都必须要修的人生课当中,遇到了一个挑战:他们不太能够做自己。他们需要伪装,他们需要躲藏。这在心理学上,就叫“自恋受损”。自恋受损的人,比较容易发展出自恋。因为他们要把本应向外的情感,收回来,投放到自己身上。

我前面讲过,自恋者会做两种不自觉的事情:1、完美化,2、只看他人的功效。

对一个在生活中丰富多彩的gay,他聪明,他敏锐,他有魅力,他博学多才,但是他在小软件上会不知不觉做一个粗鲁的混蛋,他会开口就问:你是一是零?你有照片吗?你发我回。

因为对方对他来说,不是一个全面的人,对方只是具备了功效。而他,只关注这种功效而已。对他来说,一个别的gay,要不然就是1,仅仅是个1,能满足他的需求,要不然就是0,仅仅是个0,能满足他的需求。而这个“1”、“0”他们的喜怒哀乐,心灵和灵魂,对他来说,完全没有功效,他是不关心的。

我们每个人,被问到这种问题时,都会有一丝不快,这是因为,我们只是被对方当成了一个工具,我们的感受没有被重视。

更何况,我们是天生自恋的,我们本来就一直认为,我们的优点应该被充分夸赞,我们的亮点应该被放大,我们应该被充分肯定。被对方这么忽视,难怪我们会有怒气了。

这就是为什么,明明对自己的外貌很自信的人,对“你发我回”这种提议也感到不快。他的照片,可以定期在朋友圈,网站上更新,他并不介意被他人看到。但是“你发我回”,就会被他拒绝。因为,对于被当成工具,他是介意的。

我给这种把别人当工具,只看到别人的功效而看不到别人需求情感渴望的行为起了一个名字:工具化。

工具化在gay圈太普遍了。以至于,我们身处其中形成了一种心理定势:这个圈子就是这样,每个人都这样,我已经见怪不怪了。之所以会认同这种氛围,在心理学上叫做“合理化”。把自己实际上无法接受的现象,当做一种既成事实,容易接受的客观了。

就好比,我们看哈利波特,我们看金庸,不会觉得它很荒谬,反而会认为,在作者打造的架构之下,这些神奇的事情才是合理的。

于是有人在小软件上主动给自己贴了标签:我是1,我是0,我器大活好,我肌肉明显……他们觉得,既然有人需求,而我要变成一个工具才能顺应这个圈子,我才能用这个语言系统来跟同类沟通。而我的心灵,他们是没有人关心的。在这个圈里,我的功效才是最有价值的,我的工具身份,才是客观存在的。

我是1,我是0,我器大活好,那么好,我是工具,因为我生活在这个工具化了的世界里。那么,你们也在其中,你们也是工具。所以,你突然跟我谈起心灵,文学,电影,我会骇笑:你真的了解这个圈子的规则吗,你真的指望我来理解和接纳你吗,你真的不觉得,这些东西,只有在现实生活中才存在吗?这个圈子,是哈利波特,是金庸,你不要跟我讨论降龙十八掌从理论上一巴掌打不死人这种事情好吗。在武侠世界里,降龙十八掌打不死人才是荒谬的。

久而久之,我们对心灵、渴望、情感的需求,在这个圈里会慢慢萎缩掉。并不是说,进入gay圈的人会变成行尸走肉,会变成爱无能。但是,我们一定能发现,在现实生活中很少与人交流,沉迷于小软件,平时只跟gay打交道的人,他们思维的习惯,更有工具化的特点。

工具化并不是只在YP时发生。有时,我们的感情生活中也会发生。比如说,我需要一个男朋友,这样,在情人节的时候我能向其他人秀恩爱,在漫漫长夜中我能有个陪伴,在我有性需求的时候,有人能满足我。这些都是正常的,世界上的每一对情侣,都能在这些方面那些方面具有某种功效。毫无功效的人,我们不会跟他们建立关系。

关系,也会成为一种工具。可是,在感情生活中,我们不仅需要关系的功效,更重要的是,我们需要建立情感的连接。

所谓的连接就是:共情,愿意为对方做出调整,看到对方情绪的变化,对对方的感受感兴趣,愿意配合对方一切探讨大家的感受。对方开心,我们为对方高兴,对方伤心,我们觉得自己有义务去安抚。我们开心,愿意跟对方分享,我们伤心,并不会把自己封闭起来,而是向对方吐露。

在有感情连接的关系里,对方就是一本书,我们可以不断阅读,反复阅读,我们一直不会因此觉得枯燥。同样,我们也是对方的书。我们被阅读时,保持坦率和真诚,我们被读到了人生的华丽章节,我们高兴 ,我们被读到了卑微的、阴暗的念头,我们坦然。人人都有卑微的念头,人人的内心都不是一朵圣洁的白莲花,我被你看到,没有关系,因为这是真实的自己。

在没有感情连接的关系里,无论保持多紧密的生活关系,我们一直会有被忽视、被漠然对待、不被看到和听到的距离感。我们会发展出一种排序思维:谁该听谁的,谁说了算,谁在这个关系里更重要。在这个关系里,对方必须满足我的期望。因为既然这段关系缺乏感情连接了,我就会关注到这段关系的功效性,它还有没有用,该怎么用。我们排序,我们命令对方,我们纠正对方,其实是因为,我们需要强化它的功效性,我们要改造这个关系,让它变得对我们有用。

人与人是平等的,人都是有被看到的需求和渴望的。在排序中,被排到第二位的人,就会产生痛苦和失落。在这段关系面临挑战的时候,处于排序思维中的两个人,会向着最容易的方向走去:舍弃。

对他们来说,这个关系就是工具,一旦它给我造成的麻烦和困扰大于了它能给我带来的便利和价值,就像破雨伞旧衣服一样,该扔了。

在激烈争吵中分手的情侣,往往还会复合;而经过冷战的情侣,复合的可能性太小了。冷战中,占据我们生活和心灵的不是连接,而是空旷感。只要这个空旷感不消失,我们的关系只会一步一步恶化。这是因为,冲动而分手的情侣,双方都还能感受到关系的价值,而冷战的情侣,就已经意识到对方的无价值和无意义了。

工具化不但会让我们忽略他人的感受,还会忽略我们自己的感受。见到帅哥的照片,我们会产生“不仅要YP,最好跟他成为BF”这样的念头。这不仅是一见钟情,而是因为,发展一段完美关系(对方是符合我梦中情人标准的,是能填补我幼时爱情向往的,是能给我带来成就感的,是能让我有值得炫耀的资本的)也是一种工具,它能填补我们心里的匮乏。

在对方跟我们有同样的需求时,两人会非常快速的确立关系。

可是,当我们没有经营这段感情,比如在我们长期没有建立情感连接的时候,匮乏感就会出现了,我们感到被忽视,我们感到自己内心的声音没有被听到,这一段关系,不再对我们有用了。我们会嫌弃它,想摆脱它。

有一种逃避,叫做“用关系逃避关系”。比如,我有一段大家看起来还不错的关系,所以,我就不用再去经受挑战,不用再被大家工具化,不用再去经营维持一段新的关系,不用再面临被观察、被分析、被评估的痛苦了。这种关系,虽然是很冷漠的,但是它是有功效的,它同样也是工具。它可以用来做逃避、做掩护、做假想中的成就。

在工具化的世界里,关系的感受并不重要,它的功效性被摆在了第一位。所以,我们看到了很多貌合神离的关系,我们看到了开放型关系,我们看到了三方关系。因为它们都有用。

当然,这些关系只要不损伤谁,不伤害自己,也不违背社会良俗(比如未成年人也涉及),可以继续保持下去。如果你不是感到不快的、不安的、焦虑的,有罪恶感的。

回到我开头的那些问题上——

为什么大家在社交小软件上总是遭遇挫败感?因为我们想寻求一种被肯定,被接纳的感受,可是我们被当成了工具。有时,甚至会成为没有用的工具,被舍弃。这样我们的感受就更糟糕了。

为什么每次YP后我们很少获得满足感?因为我们奢望从工具上获得心灵的补偿。

……

这些解答只是第一步,甚至只是一种理论。如果想进一步探讨和改进,需要你自己展开心灵探索的旅程。一个人的人格是在不断生长的,它在进步,它在完善,它在强大,它一天比一天更丰富。

给读到这篇文章的朋友一些小建议:

1、关注自己的感受和情绪,品味它,命名它,记录它,了解更全面的自己。你不必做一个完美的人。被拒绝不是一件很糟糕的事。不要把失败和个人价值联系起来。

2、用更整合的观点去看其他人:他人有优点,也有缺点。有缺点的人并不是一无是处,再大的缺点也并不妨碍一个人发光发热。

3、去感受他人的情绪,去理解他人的想法,去体会他人的感受。

4、对你的另一半,请学会建立感情连接,不要用排序思维。比如:他缺点多,所以我才暴躁,他改了我就不暴躁了。你的暴躁可以被他看到,听到,理解到,但是,你要学会把改正自己的脾气,不建立在对方先让步的基础上。

5、可以继续用“1/0”来称呼别人,可是,从今以后,这只是一个词汇,对方远比性角色分型丰富的多,请尊重他们。

6、不要用器大活好来给自己贴标签。如果你器小活烂,你同样也有被喜爱的价值。

7、保护好自己的心理状态,社会上对同性恋的污名再厉害,也只是他人的看法。社会的言论永远不会伤害你,除非你自己同意社会的看法。

8、每次恩爱,都请使用安全套,无论跟谁,无论你是不是信任他。

以上是"如何应对交友“挫败感”"的内容,本文的主题是“有一种逃避,叫做“用关系逃避关系”。比如,我有一段大家看起来还不错的关系,所以,我就不用再去经受挑战,不用再被大家工具化,不用再去经营维持一段新的关系,不用再面临被观察、被分析、被评估的痛苦了。这种关系,虽然是很冷漠的,但是它是有功效的,它同样也是工具。它可以用来做逃避、做掩护、做假想中的成就。”。形式婚姻网致力于为您提供专业的形式婚姻(形婚)交友服务。如果你对以上文章内容感兴趣,那么你可能对以下文章也感兴趣:

谁都在世俗的泥淖里扑腾着

在辽阔的生命里,总会有一朵或几朵祥云为你缭绕。与其在你不喜欢或不喜欢你的人那里苦苦挣扎,不如在这几朵祥云下面快乐散步。天底下赏心快事不要那么多,只一朵,就足够足够。

所有的悲哀也不过是历史

又是四年,我拒绝所有的情缘,伤透了母亲那双怜惜的眼,倔强、固执、坚持,没有人能够说服我放弃你,带着遥不可及的希望等待。栀子花开了又谢,谢了又开,慢慢地将我的青春灌溉。你的来信不再有抱怨,轻描淡写中我感到不安,我发现你已经改变,不再是昨日轻狂的你,你被生活磨出了一道道弧线。你给我的最后一封信中说:“我们的日子一去不复返,回到各自的轨道上生活吧,放弃我,寻找各自的未来。”整整九年的年华在他的一句话里悄悄地离开,永远不再回来。捧着信,在栀子树下将它撕成碎片,我们的爱一片一片埋藏在尘世间。

出柜了还需要形婚吗

我可以承诺的一些事是,在女方同意的情况下,在同婚合法化各自有需要和真正的爱人结婚之前,保持一个长期的稳定的婚姻关系,共同承担相应的婚姻责任,如有需要,会扮演好丈夫、父亲和女婿角色。如果女方和我职业性质类似,但仅想维持短期婚姻关系,也可以商量。

我的初恋是个同志

在一次上论坛时,有人发贴找寻认识枫的人,小赵鬼使神差的回帖,对方加了他的QQ。在聊天中,这个人告诉小赵,自己半年前和枫交往,随后就被甩,两个月前,枫和一个女人结婚了。

关于男人、恋爱与婚姻   

 长相、金钱这些外在的因素都无所谓(这句话很多人会觉得我造作,没关系),只要上进就好。每个人的标尺不一样,这只是我的看法。

形式婚姻网原创文章,转载请注明出处。原文地址:https://www.chinagayles.com/article-14670.html

形婚_形式婚姻网,创办于2005年,是广受欢迎的形式婚姻/形婚交友平台,提供专业的形式婚姻/形婚交友服务、形式婚姻/形婚咨询指导,提供形婚APP下载与服务。

联系我们: 客服QQ:客服QQ 热线电话:热线电话 站长信箱:给站长发站内信

Copyright 2005 形式婚姻网 All Rights Reserved. 桂ICP备19009580号-1

形式婚姻网( www.chinagayles.com) 版权所有 Sitemap

Processed in 0.0680 second(s), 5 queries