一段心酸的婚后告白

我终于结婚了，那么多人翘首企盼，我终于完成了他们的心愿。

在亲朋好友的祝福声中，我们走上了红地毯，走向舞台的中心。就像一个木偶，我任人摆布。我的婚礼，只是给世人的一场演出，只不过这看似喜剧的表演背后却是痛彻心扉的悲！

人常说，婚姻是爱情的坟墓，只是这坟墓埋葬的却是我和另一个男孩的爱情。

一个月了，我没有一天不在想你，宝贝，我知道你一定也在想我。你的笑容、你的声音，会在不经意间浮现，你的影子和我心形影不离。你给的梳子我还在用，你送的内裤我还在穿，我们买的芝麻酱还没吃完，我们剩下的面粉已经生虫了，还有很多……一年多时间了，我们有太多的回忆，就在这不大的家里，我随处都能找到你的印记。你送我的花瓶就放在客厅最显眼的地方，每天一进家门就会看到，看到它我就能感觉到你。

每天我都会用手机偷偷上网，看看你qq在不在线、空间有没有更新，也会去天涯关注你的帖子。那些文字，我看过无数遍了，但每次看着想起我们在一起的那些点点滴滴就会泪流满面。一个月没和你聊天、电话，很想听听你的声音，可你说了让我没事了就不要给你打电话。有很多次拨出的电话又挂断了，qq留言也是输了又删，我不敢打扰你，怕你说我只会说些没用的废话、怕你怪我对你纠缠不清、怕你平静的心再起波澜。失去了你的支柱，没有你的搀扶，我感觉自己就是具行尸走肉。

你说：“不能相濡以沫，不如相忘于江湖，那就相忘于江湖吧！”可我做不到，我忘不了。那一年多平淡的日子，现在想想却是我这三十多年人生中最**澎湃、最刻骨铭心的一年。曾经以为我不会再爱了，曾经很鄙视那些寻找爱情的傻瓜，曾经信誓旦旦的说不会网恋的我却爱上了一个比自己小11岁的男孩，而且爱的那么痴狂、那么投入、那么炽热。这段爱情，不管现在的结局是多么痛，我始终不后悔！

当初，在同志群里认识了你，你告诉我你将要离开西安，也可能会找到一个人为他留下来，我当时就在想，这个人会不会是我？

还记得我们的第一个清晨吗，你趴在我身上，朦胧中看到你的笑，那么可爱、那么迷人，我哭了，我说：“上帝为什么现在才让我认识你？”从那以后我最喜欢黎明看你趴在我身上的你。我告诉你，我会结婚，来自家人和社会的压力我已经抗不住了，你说会陪我到我结婚。于是我把qq签名改成了“珍惜，珍惜我们的每一天”。我不知道，我们还能一起走多久。

后来，你辞职了，找的新工作并不理想，但我知道你是为我，为了陪在我身边。那两个月我们过上了令人羡慕的二人世界，一起做饭、一起去逛街、去公园、一起上网、一起看电视、一起洗澡然后……偶尔，我们也会吵架，你会嫌我性子太慢，现在想想全都是幸福。

我去相亲了，很多次，虽然你说支持我，但我知道你内心有多痛。所以，我总是推三阻四，遇到差不多的我也会故意表现的很冷淡。我知道我一旦定下来就会失去你，我才找到你、我才爱上你、我的幸福才刚刚开始，我不想那么快失去你。每次我们都会相拥而泣，我知道，你也不想失去我。

你回老家去参加考试，我送你到车站，尽管你说了一定会回来，但我的心里还是隐隐的痛，没等开车我就匆匆离去，我怕我忍不住流泪。尽管我知道考上的几率微乎其微，你会回来；但内心却又希望出现奇迹你能考上，这样你就能拥有稳定的工作，衣食无忧。我真的不想因为我而耽误你了的前程，你还很年轻。那些日子，我们经常趁你家人不在偷偷打电话，那时每天的任务就是等你电话，我才知道思念有多痛、爱你有多深。还记得你发过来的短信，让我感动，让我失声痛哭。

我诅咒上帝，他让我这样痛苦的活着。你却说，要感谢上帝，让我们相识。

你回来后要去西安找工作，我支持你，工作不顺心是我会鼓励你，一有空我们就会见面。记得国庆长假吗，我们去了石砭峪水库，很累，但很幸福。到我过生日那天，让你陪我出去玩你却不去，说好的去吃必胜客也没有吃成，你到现在还感到愧疚，我虽然当时很生气，但一直没有怨你。

就这样，日子过得飞快，转眼间我们相爱1周年，有很多记忆还没来得及珍藏就已经随风而去。

我又开始了新一轮的疯狂相亲，这么多年了，早已习以为常，尽管我很不喜欢，但还是得硬着头皮上，父母已经下了最后通牒，身边的人也在议论纷纷。也许一切都是命中注定，居然有人看上了我。一边是父母家人的苦口婆心，一边却是相爱的人耳鬓厮磨的温存；一边是即将“完成任务”一声叹息，一边却是无奈的分离。我犹豫了，你却帮我做了决定。我一步步走向“坟墓”，你却一步步远去。再也不能像往常一样给你打电话、不能趁节假日去看你。当爱你、陪你已经成为一种习惯，离开你却是比戒掉毒瘾还要艰难。1月3日，撕心裂肺的一天，电话那头，你泣不成声，我的心犹如刀绞。我只能任泪水涌流，听着心被撕碎的声音……

腊月初六，大寒，你的生日，我编了谎言偷跑去看你。去年的生日，我带你第一次进了肯德基，这一次我却只能陪你哭泣。吃饭时你送我的麦兜我却不敢挂上手机。那天我告诉你，我写了一首诗，还记得吗？

上帝给了我一颗纯净的心却附了一具肮脏的躯体感谢上帝