每逢今日我都会黯然泪下

小的时候，对于六月的记忆或许只有六一那天的歌声和舞蹈，随着时间的推移，我慢慢长大，不知道什么时候起，也不知道从哪里知道了“父亲节”这个节日，于是，每年一进入六月，欢声笑语取而代之的是深深的思念！！！

在三岁之前，我的童年是很幸福的，父母都有着别人羡慕的工作条件，由于我前面有个姐姐，所以一家人对我疼爱有加，家里总是充满浓浓的暖意，当然这是后来母亲和姐姐告诉我的，三岁的我还不记得这一切。然而这一切随着父亲的满身酒气和惨烈的刹车声戛然而止，父亲走了，走的是那样匆忙，匆忙的连让我记住他的样子的机会都没留给我，我不知道父亲走时是不是有些留恋，留恋他善良的妻子和可爱的儿女。从此，母亲带着我们开始了艰辛的生活。

上小学时，我的成绩是最优秀的，这在农村的孩子中是很少的，那时候的我还不太知道失去父亲的意义，整天除了玩就是认真写作业，也没感到自己和别人有什么不同，相反我总觉得自己比他们聪明，因为得到表扬的总是我.到了上初中的时候我明白了，我和他们是不同的，由于妈妈工作比较忙，所以放学回到家，我是一个人写作业，一个人看电视，一个人做游戏，仿佛我生下来就注定是一个人。而其他的同学回到家，总有父母的陪伴，尽管这种陪伴不一定是欢声笑语，也可能有父亲的训斥，但是这种训斥，对我来说都是一种遥不可及的奢求。下雨时，总希望给我送伞的是个高大的背影；夜黑时，总希望牵着我的是一双粗大的双手，而这一切，仿佛只存在于我的梦里。

到了高中，我上了寄宿制的学校，从小就在母亲身边长大的我，突然真真正正一个人生活了，刚开始我哭了一个星期，特别是夜里，总感觉我被这个世界所有人抛弃了。慢慢的，习惯了这种孤独，我开始努力学习，但是脑子里总感觉自己有点不对劲，有些事情就像一块石头压在我的心上，使我不能完全投入到学习中，也没人告诉我这是什么，直到我以一个平淡的成绩考入一所普通的不能再普通大学。

大一的第一天，送我的是母亲和表哥，看着别人的父亲扛着大包小包，我又是羡慕，又是感觉母亲的不易，那时候我就发誓要一辈子孝敬我的母亲。也就是在进入大学的第一年我接触了网络，知道了有恋父，有gay，我顿时明白了，那个长期压在我心里的石头也不再那么模糊了。我开始回忆我的童年，从小我对自己身边的男性都有一种莫名的亲近感，从老师到邻居，仿佛他们能给我一个安全的港湾，能教给我所有的人生道理。我搞不清楚这是什么，是恋父还是我就是那令众人唾弃的gay.大二的时候，我喜欢一个女孩，她总是对我笑眯眯的，我们成了好朋友，尽管有同学的怂恿，我还是没有那个勇气对她说出那三个字，看着她失望的表情我放弃了，因为我知道我和别人是不同的。

一转眼，毕业了，上班了，我有了自己的单位，有了自己的朋友，也有了自己的工资卡，那时候自己高兴了好一阵子，忘记了所有的烦恼。但是当一切归于平静，心底的那份情感也终于按耐不住了，我开始和网上的朋友聊天，也进入了这个圈子，总渴望能有一个人像一个父亲那样呵护我爱我，但是我错了，这个圈子里更多的是肉体上欲望，更多人是那所谓的419.这令我痛苦而又矛盾，这种情感就像毒品，欲罢不能。

我现在搞不清自己对于父亲是一种什么样的感情，是爱？还是怨恨？我感激他给我了生命，感激他在我不记事的三年里那么爱我。可是又恨他，恨他为什么那么贪酒，留给这个家庭一生的痛苦，也留给我童年无法弥补的缺憾。我连自己的父亲张什么样子都不记得，这或许是我辈子最大的遗憾，看来几十年后我要带着它去另一个世界寻找答案了。

我现在有了女朋友，她很爱我，我不知道自己是否爱她，但是我会一辈子照顾她，或许几年后我也会有孩子，我会带着他做游戏，踢足球，把我所有的爱都给他。我会好好孝敬自己的母亲，因为我知道比我还艰辛的是母亲。

现在，每到6月份，我总会梦到自己被一双大手牵着，坐在他的脊背上，飞翔在广阔的草原上。

或许未来我真的会遇到这样一份感情，有个人，有双大手紧紧地牵着我，引领我，指引我，我会珍惜这份感情并带着它前往另一个世界！！就像歌中唱的那样：你鼓舞了我，使我能够站在巅峰！！