站在远处看着我以前的爱人

分手一年多了，我从来不曾以为他会走入我的心扉如此之深，可是事实说明，两个月的暧昧加上两月的爱情在我心里刻下了不可明灭的痕迹，一切都那么猝不及防。于是我决定写下现在开始我和他的交集，并且淡淡地回忆往昔……

分手之后，我一直执着，纠缠……放下是在去年十一国庆，偷偷看到他以后我知足地乘坐飞机飞回上海，一个人默默地宅了十多天，我突然明白了，喜欢一个人是默默付出而不是索取，于是终止了纠缠。时间过去了一年，期间我们联系了两次，我都很冷淡地敷衍他。我以为自己忘了那些和他的深情。

今年回校，火车上的一晚我和知己说了我和小y的一切甜蜜，我流利地背出了所有我和小y所有的对话。第二天知己默默地说了“你看你说他你就会微笑，这样的微笑好少，你一直好严肃。”

直到搬校区，我和小y才有了见面的可能，我惶惶不得终日，终究是怕自己忍不住再去毁坏他的生活。某日，小y似乎也是试试探探地问我在不在学校，我一如既往地开始恍惚，任由过往的甜蜜把我浸润（后面我会插叙过往的很多事情）。好在我还是比较冷静，得知他只是想把一些书给我，我既庆幸又失望。

如约见面，说实话，看到他，我差点流泪，觉得他瘦了。当然当你看见自己日思夜想的人时也是想流泪的。他倒是很放得开，把书抬到我寝室，又急忙带我去买书。一路，是那么漫长，我听着他的声音，生怕落了一个词语，偷偷瞟着他，我听到了我心跳的剧烈。再美好的舞台剧也有收场的结局，我们也是如此。分开，向左走，向右走，我迈出了最不舍的那一步，我长吁一下，信步走起来，走出5步，我回头，呆了许久，继续扭头往回走，再回头，路上的女生奇异地盯着我，遂快步跑回寝室。

其实，我一直告诫自己，他没有做什么，我不该乱想，可是思念如同芦苇搬疯长，我继续在执着中默默等待他的消息，因为我不想打扰他。后来一次上qq吧，又聊了一些，是不是还有下文，我不得而知，却一直在期待。

那天和朋友视频，朋友说我憔悴了，我笑笑，基本不吃饭，整天还妄想不可能的感情，能不憔悴么？朋友很快怒了，喝令我去吃饭，我泱泱地去了，心里愤恨地想：丫的，等我回去找你，让你请我吃饭，我吃穷你。居然看到了小y在那静静地吃饭，他自然依旧没有看见我，什么眼神啊（以前也是这样，很多时候都是我先看见他）。在偷窥中草草吃完晚饭，这下，我的心，就不同凡响了，压抑的情感都开始复苏，直到第二天再次看见他，我就耐不住了，发短信他了，“我看见你了”“哪里呢”“食堂，吃饭饭时”“奥，呵呵，对了那天你写日志骂谁啊”“那个，就是***，忍他快两年了，不过……”“奥，那天来你宿舍没看见他啊”“他在的啊”“奥，我睡了啊，午安”

看到午安两字，我沉默了。曾经我许诺每天给他一个晚安，在一起时到分手后我每天都发，去年十一以来每天我都会存一条晚安短信，后来手机坏过了也就不存了，诺言真是不能随便许的，责任也不是随便给的。哎……

今天，我去买礼物了，毕竟很快他就过生日了，知道他丢钱还是钱包了，我就去买了钱包，哎呀，那叫一个辛苦，我弄了一天差点没买到。见到那个吧，我说颜色太黑太没个性，看到那个吧，我觉得太小，看到这个吧，我又嫌兜太少，反正买了很久。回屋看着那个钱包，又是抚摸又是呆看，就差没有私自留下了。

晚上，正是无聊时，看gre单词也不是，看教材也不是，躺床上一闭眼都是小y，我多么希望可以亲眼看见他收到那个礼物的笑容啊。不过为了自己对小于的承诺（向小于承诺为了自己走出这段感情从此我不主动找小y），还是托人去送……

我一直默默地没有意义的，不打扰你地，等待你，祝福你。