聚会中我们一起把话聊开

不知道从什么时候开始和以前认识的gay慢慢的疏远了。以前认识的gay里面确实有很多是非常值得交往以及有很深感情。那些我在最艰苦岁月中对我物质和精神上帮助的朋友。到现在我还是非常的感谢。要是那段迷茫的时光没有他们的陪伴，我不知道会不会重新的站起来拥抱全新的阳光。

比如现在去杭州的小欧。我的好朋友林同学，以及我的大雄老乡。小欧现在上班很忙也没时间上网，他应该有他崭新的生活圈子。那些我们走过艰辛现在看起来足以让人啼笑皆非的日子也可以让我回味很久。而林同学和大雄我们虽然在福州却没有联系了。也许我的选择让他们感觉不是非常的好。但是每个人都有自己的生活方式。淡出有淡出的简单，沉溺有沉溺的精彩。他们也越来越宅。经历过了很多，慢慢变老的路上，不知道有没有那把舒服的摇椅？

别人总说惹不起总躲得起。而我在餐厅上班，目标是非常明确的。你要是来我这边吃饭。我能不招待吗？这样总有很多尴尬的事情发生。比如我真的不想和gay联系了，又或者我真的不想让同事看到认识我的人是gay.而现在的孩子们是非常机灵的。他们往往可以从一个人的举止和特征里面区分出来，‘他’到底是不是gay.？我的服务员们总说，‘经理，你好吃香，那些帅气的男人老是找你，那些少妇也老是找你。’我往往不知道该怎么样去回答他们。我总说，以后你们服务好点，他们也会来捧你的场。天知道是什么样的场呢。

在一个包厢里面的gay.我是没有厌恶的感觉。很亲切，不是那种喜欢的亲切，是似曾相识的亲切。

而类似这样似乎无聊又或者可以释放自己心中压抑的聚会，我已经很久没有去过了。想起以前自己在gay吧玩的时候，是非常的双重性格。安静的时候就坐在墙角看眼前卿卿我我或者落寞的单身，那些写满单纯或有故事的眼神，很吸引我。而疯狂的时候，想占领着舞台。让别人看到我的眼神中是在今晚最佳的主角。

我不想说自己曾经是多么的受欢迎。因为这是一个无法考究的事情。每当别人说起我应该是很多人喜欢的时候。我真的很悲伤。我最悲哀的是在爱慕虚荣的年纪。没有非常深切的感觉到某某某人非常非常的喜欢我。也许我在最美好的年华已经不是一个单身者。但是现在到了大叔的年纪，回头想想要是当时有个人为我要死要活那该有多好。那该有多值得炫耀的呀。可惜没有。桃花不够灿烂。我那时候有点妒忌身边的某个朋友。我往往是陪衬他的，可是当初单纯的我总以他为傲。我有一个很受gay欢迎的朋友是一件多么荣光的事情呀。每每别人要找他的时候，他电话关机，我总是的一个被询问的人。好光荣好光荣、。

那些深刻的友情总在一次次夜场醉生梦死中加深。那时候别人都说我们肤浅。为了一点点小小的利益而浪费大好的青春。可到现在有觉得损失吗？损失还是有的。我们错过了最该拼搏的年华。把别人追求自己看成一件很好玩的事情。可这能算什么呢？每个人都有自我感觉良好的那两三年。而错过了这些年华有谁拿什么东西补偿吗？没有。有也是一件让别人很无语的事情。

gay圈是很小的。特别是在福州这样一个二线城市。当他们说，和一个集团老总发生过关系的时候。有几个人一起承认了。这些衣食无忧的年轻人，他们真的喜欢四十多岁的人吗？也许是很喜欢吧。但是他们想到自己的朋友都和他有过关系的时候、深爱他的他有何感想？是尴尬还是惋惜还是还是可笑可悲还是觉得无所谓。

我不知道。反正人生就这么一回事。错过了终究会错过。就算没自尊的去挽回，还是会错过。而当时因为各种理由分手的两个人事隔多年以后不要说亏欠。说这些已经没有用了，多年以后，若干年以后。谁都是谁不值得一提的一个人。当初的深爱和多年后一个没什么感情的性伴一样。

冷漠而冷淡。