419的事情只和圈里

有一段时间了，天气还有点冷的时候，有了一次4.1.9，之后一直到现在都没有再跟任何男人发生过关系。不是没有欲望，常常自己用手解决，只是在某一天，突然觉得有种说不出的感觉，不是厌烦，不是绝望，不是不开心，只是某些事情停滞在一个点上，而我却看不清那个点是什么，所以迷惑。有时候，忽然觉得自己似乎置身于自己的生活之外，我安静的看着另一个我，生活，工作，哭，笑，而做为观赏者的我没有任何的改变，眼睁睁的看着忽而明媚忽而阴湿的时光，安静的流走。

有时我会问自己我这是怎么了？然后自己又无奈的笑了，因为我知道自己怎么了，只是不想去面对，不想去把这些事情综合起来考虑，因为我的脑袋会疼，很疼，不是皮肉的疼，如果你有抑郁症的话，那你可以想象我脑袋痛楚的滋味。

就从上次的4.1.9说起吧，对于我来说，这方面的过程已经很乏味了，只是因为这次的邂逅，认识了一个蛮特别的男人，姑且称呼他为老邓吧。我是任性的，还好，我的往任男友都很有包容心，奇怪吗？那你可以找比自己大10几，20岁的熟男交往，熟男又怎么会在你面前任性呢。老邓属于比较男人的类型，脱了衣服就更像男人了，中年还有肌肉，并且他的宝贝是我实战中见过最大的，有17.5cm，这是他自己说过，并且我量过之后得出的结果。如果他不说话，是个蛮不错的***的对象，可惜坏就坏在他是个有文化的人，他就像老太婆一样罗嗦，先有鸡还是先有蛋他都要辩个是非黑白对错，只要我的意见跟他的意见不统一，他就会千方百计的跟我辩驳，我说不过他，一般都是抛出一句：你以为你是谁啊？来教育我？我讨厌罗嗦的男人，本来只是***，也没有考虑后续有什么发展，可是某一天，他告诉我，他喜欢我。他开始每天给我打电话，我的手机几乎每天都要充电，他一打电话就没完没了，最低通话时间一个小时，这还是我说我要睡觉才挂断的。可是我对他没有感觉，我告诉他我们不合适，他说让我给他机会，死缠烂打，我没同意，只是松动说可以做朋友。他很高兴，觉得有希望，可是我很清楚，他不是我喜欢的男人，他是个麻烦的男人。他一如既往的跟我因为一些小屁事辩驳，说伤害我的话，隔天再打电话来道歉，说自己该死，说是因为他太爱我，我觉得很累，我告诉他以后不要再打电话了，他心高气傲，说：不打就不打，追我的人多的是。可是呢，还是在轮回，道歉，再惹我生气，再发狠话，一直都在纠缠，直到前几天我说你再打电话我就报警，他发短信告诉我别换号码，有需要帮助的给他打电话。最后他问我，如果他为了跟我在一起放弃家庭，我会不会接受他？我果断的回绝了，不是我清高，是因为他刺痛了我内心最脆弱的地方，被第三者破坏的家庭，我在这样的家庭长大，我痛恨第三者，不管是男是女，不管是你是他还是我自己。

老邓的事情让我一段时间内很烦很累，也让我发现原来我是比较原始的人，快感大于情感，原来这些年对于感情我已经看的很淡很淡。我不配谈爱情，是在侮辱，虽然曾经我也有过那样纯真的爱情。

有两年多没有吃药了，我发现自己的情绪越来越失控了，常常歇斯里地之后深深地自责，对任何人都会发怒，然后安静下来，再逐一道歉，这种轮回很累，很烦。可是抑郁症本来就是麻烦的东西，三年了，一直在我脑袋里，未曾离开过。我爸妈算是比较开通，思想比较超前的人，可是我们始终在农村，大多数的人听到治疗抑郁症的回答估计都会是：就是想多了，就是失眠啊，吃点安眠药，好好睡两觉就好了。哈哈，再绕我们始终绕不过保守的传统。还好，我的睡眠一直都还可以，最起码我有这个精力和体力去面对抑郁症带来的负面影响，我会努力撑下去，我不甘心就这样过一辈子，我还要迎接我的幸福生活呢。

最近几乎不考虑婚姻的问题，因为头会更加疼，压力来的方向更多，几乎每个人都在问，几乎每个人都在说年纪不小了。相亲有20几个了吧，感觉？我实在是说不出，一个gay跟女人会有什么感觉？曾经有个挺开放的小姑娘挺着腰身趴在我身上，我记得当时我觉得那两团肉很重，额头开始冒汗，其他的没有什么感觉。这个年纪经常会听朋友谈起，谁谁结婚了，谁谁当爸爸了，我表面很稳重，其实我知道，我有些许的恐慌了。绕啊绕，可能我始终绕不过人言可畏，绕不过传宗接代，绕不过这个时代。

把所有的gay群都退了，qq也很少上，每天都在看韩剧，100多集的韩剧一个礼拜就看完了。每天打开电脑都不知道干什么好，基本上都在玩游戏。gay圈里面的人谁都不联系，打算换手机号。经常流泪，不常笑，看蜡笔小新都会流泪，人很懒，晚上不睡，早上起不来，白天昏昏沉沉，晚上还是昏昏沉沉的。

其实我是有些害怕的，我知道自己怎么了，可是我管不住自己，每天像行尸走肉一般，只是看着日子一天天流过。我恨不起来，也高兴不起来，感觉很无力。看着父母，我会伤心，看着自己我更加伤心，可又不知为何伤心地那么无力。

其实，我很害怕，因为，我不知道茫然的下一步会是什么……