同志爱情埋葬在昨天

今天算是正式跟他分手了，也许是早已料到会有今天，所以再没像以前那么悲伤。只是电话里当他对我说“相处了这段时间我觉得对你没感觉，你不是让我很心动，我们还是继续做朋友吧，我不能再耽误你了。”我的心瞬间刺痛了一下，眼睛里有点湿润，那一刻我想大骂他一顿，可是嘴里却说“嗯，你忙吧，以后我再不会打扰你了。”使劲眨巴眨巴眼睛，长长的舒一口气让自己慢慢的平静下来。

前些日子自从我去了他家，回来以后他开始对我冷淡了，好像在故意避开我，每天晚上qq上几乎再难见到他，于是我们的矛盾也开始了，没有吵架，某个深夜里在等了他一晚上没见他上线之后我给他打了个电话，结果关机，想到连日来他的冷漠我的心开始变得冰凉。于是我给他留言，留了长长的几段，那一夜我把自己所有的委屈连带着泪水一股脑的倾泻出来。终于在第二天下午接到了他的电话，他很诚恳的向我道歉，说看到我的留言他很感动觉得自己确实欠考虑我的感受，态度很诚恳以至于最后我也不得不检讨自己“我做的也不对，我不该让你觉得太累，我只是想你，希望你能理解我。”

接下来的几天本以为他对我态度会有所好转，结果我彻底错了，qq上仍是难得见他一次，即便来了也是很晚，说上几句不冷不热的话就很快闪人睡觉。然后有一次我再次问他到底爱不爱我，他说其实相处这段时间他觉得我并不是很让他心动的人，第一次见面ml三次也只是单纯的因为性，那一刻我终于再次体会到了什么叫心碎，立马关掉qq视频不说话了，眼泪在眼里不停的打转，沉默片刻我说“那我们这段时间还是不要联系了，都好好冷静冷静，考虑考虑我们到底什么关系，你心里到底是不是真的对我没感觉？”“一个月可以吗？”我继续问他，“好，就一个月”。然后我们又开了视频，我不知道为什么还想念他，要求他开视频，就这么视频聊到夜里十一点多，他终于还是下线睡觉了，我自己一个人心里空落落的不知该做什么也不想睡觉……

我终于还是没有等到一个月，我知道自己等不了一个月，于是就有了今天的分手。

相爱到了一定阶段有时候的确更像是一种相互折磨，彼此爱的越深就越是把对方折磨的死去活来。现在我这个朋友其实我们相处才一个月而已，关于这一段短暂的感情我已经不想再多说什么，从我的初恋到现在，这已经是我的第三次正式恋爱了，而每次都是以我被抛弃告终。我错在哪里了呢？我该好好反思反思了。

我是知道自己的弱点的，无非就是有时候有点粘人，有时候有点倔强任性，但我只是想好好爱一个人，只要一点点真心真意的爱我就会完全融化在他的爱里，愿意为他做一切我有能力做到的事，我不想在以后自己老去的时候却孤身一人连一段值得感动的爱情都没有。也许我的爱有时候正如燃烧的炭火，我拼命的燃烧自己只想带给他多一点温暖，结果却因为靠的他太近而让他受伤，而最后自己也慢慢烧成灰烬。

于是我一度认为这就是我的宿命：自己最终将一个人孤独老去，再没有人会走进我的生命里陪我风雨兼程，一路前行。而那些我深爱过也曾爱过我的男人不过都是我生命里的匆匆过客，来去匆匆，最终在岁月的长河里都消失的影无踪，不留下任何痕迹。

晚上下班回到家的时候依旧无法释怀，慵懒的仰靠在沙发上玩弄着手机脑子里却在回想着自己所经历的这三段感情，心头时而会涌上一阵悲伤，脸上却尽力保持着平静，我不想让父母看到我心事重重一脸的不愉快。

我在想为什么我会生为同志？白天的时候要带着一副快乐的面具，夜深人静的时候摘下这面具独自一个人黯然神伤，今天晚上突然很想跟母亲说“娘，我不结婚了，可以吗？一辈子不结婚了。”可是我知道我不能说，这就是我的宿命……