我感觉我很卑鄙

我是“gay”，我是一个只能生活在黑暗的“gay”。更不幸的是，我偏是个成为别人丈夫的“gay”。我的妻子是我的同学，一个很单纯的人。当她毫无犹豫地选择爱我的时候，在父母的殷切期望中，在她热烈的追求中，一向抱定终身孤独的我，不得不向世俗低头，选择和她结婚来掩饰真实的自己。我走进了婚姻的殿堂，成为了一个女人的丈夫。我和妻结婚的时候，我感觉我很卑鄙，我利用了她的真情，来解除世俗加在我头上的枷锁，好让我躲在婚姻的背面，逃避别人对我探索的目光。

我不知道这个世界有多少象我这样的男人。不被世俗理解，压抑着自己强烈的欲望，承受着痛苦，过着完全不是自己的生活。而且，要在这样的痛苦中走完自己孤独的一生。这是非同志永无法去理解的。

好多时候，我只能一个人在夜里，默默地流着泪。世界上不是gay的人那么多，怎么就没有我一个呢？我不敢用真实面目面对父母。上一代的他们是永远不会明白，一个男人怎么就会喜欢男人？而这个人就是他们寄予最大希望的儿子呢？

她算是个很好的女人，对我关心照顾，对孩子教育有方。这一切我都看在眼里，但是对她的感觉，只能说象亲人一样，没有什么爱可言。我知道，应该对她负责任，我每天努力扮演着好丈夫的角色，每天早点回家，努力工作，尽量给她好点物质享受，可我，除了能给我妻子那点作为丈夫的义务以外，却很少能给她完整的性，确切说已经终止了性生活。每当我看见妻子幽怨的目光，我的心就很难受，我的性欲很旺，但是只能指向同性，而对妻子的身体毫无性趣。和她之间有时很想沟通，曾经以为沟通能够有所改变，我也一直在努力，但悲哀的是，情况越来越糟，我知道我的心对她是陌生的，躺在她的身边，心的距离也是很遥远的，因为感激并不代表爱。但是，我能够和妻子说明吗？在这个对gay还不能宽容的时代，一旦我的身份暴露，我的事业，我的家庭将无疑会掀起惊涛骇浪。我不敢去想象，当别人杀人一样的目光落在我身上的时候，我该去怎样面对？

许多非同志，对于同志的印象，不是变态就是女里女气。这是媒体对同志的误解，真的。其实，我们在外表上和正常人一样。说实在的，我长得还可以称得上帅，读书和工作的时候，我总得到很多女性的关注。我的男同事就羡慕地对我说：“你真的很有女人缘。”有时候，为了掩饰我的性向，我不得不痛苦地和我身边的女性开着些带荤的笑话，与她们聊些男女爱情的话题。其实，我一点也不喜欢这样。可是我知道，如果我不这样，我的身份很容易暴露。

我当然内心渴望着我真正的爱情，他出现了，在我活了半辈子的时候他出现了，看到他的那一瞬间我有种冲动，想去紧抱着他，亲吻他，那感觉是那么强烈，我的直觉告诉我，他就是我一生中一直要寻觅的人。我们恋爱了，幸运的是，他一样深爱着我，和他在一起我找到了从未有过的快乐，我的心情变的晴朗，不再终日郁郁寡欢，感觉到世界是这么美好，我知道我一生一世都会死心塌地的爱他。

3年多来，每次和他在一起偷欢的短暂时间里，有了性的满足，填补了内心的空虚，得到了爱情的滋润之后，又匆匆带上假面具返回家中，虽然还想和他多呆一会，虽然知道他一样渴望和他度过每一个夜晚，看着他的期待眼神，我的心在滴血。好多时候，我想和我的妻子说出事情的真相，和她离婚不顾一切和他在一起，可是我又怕面对她知道真相的样子，我又害怕想象女儿仇恨的目光。毕竟，她是作出好大牺牲来爱我的。如果她知道她的选择最终是这样一种结果，我还真不敢去想象那个后果。

我的宝宝，你受委屈了，你对我的爱我知道，今夜，我又一次失眠了，是因为想你，想着你一个人在孤独的夜，我又泪洒枕巾，让我用我今生唯一的爱好好补偿你好吗？我们相约来世好吗？我会在心里永远保留对你的那份不会再生的爱，我会把自己的灵魂永远匍匐在你初爱的那片由我们共同耕耘的沃土上。