纪念恋爱八年的男友

我跟大春分手有半年了，这六个月左右的时间大春一直有联系我，一会说说天气，一会说说时政，一会说说我喜欢的明星演出的电影要上了。

大春并不是一个话唠的人。

我知道他会一直来找我的背后，藏着的是他躲躲闪闪的愧疚，这些我都明白，我也默默收下了。

不过大春真不必要做这些，我们关系的结束也并不是他一个人的原因。

我与大春在大二时确定关系，毕业后我们都留在了学校所在的城市，再后来一起出身社会，参加工作，时间一晃我们在一起的时间怎么都有八年了。

和大春的分手，说起来是早见端倪的。

工作的第三年，我们在一起的第六年，公司要把我调去外地分管部门，当时大春死活不肯。

他说，“异地的话我们铁定会分手的，我没办法一个人留在这里，一年只跟你节假日见几回面跟军嫂似的。”

公司给的条件不低，我私心打算着，过去两年往上走一步，工资待遇高了，以后我们两真计划买房也手头宽裕一些。

“只两年，你等我两年。”

在我们这段关系里，大春从来都是迁就我的。

毕业时，大春说想跟我一起回老家，是，我们老家是同一个地方的，是一个二线的城市，他说回去生活会轻松一点，我也不肯。我当时拿定了主意，回了老家，家里人离得太近，我们两那时又都没出柜，也没打算出柜，回去了势必会面临被催婚各种问题，一大堆事，还不如天高皇帝远，海阔任鸟飞。

大春当时闹了一段，最后也默默地接受了我的说法。

他总是这样，小到我们周末要去什么餐厅，大到我们决定在什么城市生活工作，他都听我的。

我也一直习惯了他会听我的，也一直「相信」他，「相信」我们的感情。

相信着，相信着，甚至都忘了大春和我一样，也是一个独立的人，他也会有自己的考量。

如果，我是说如果时间可以倒回，我可能会回到当时的我面前告诉我，别走了，你走了，大春也会走的。

大春是一个很好的恋人。

我到这座城市工作的两年里，大春来过这座城市很多次。

有时候是周末，有时候是长假，我和他最后一次见面是半年前，他专程买了一张机票来了我的城市。

最后那次，他到以前什么都没有告诉我，到了给我打电话，我正在上班。

我让他等等，他说好，他说他在我公司楼下的咖啡厅坐着，要了一杯水。

我下了班下楼去见他，他正坐在最里面的桌子，低着头。我走过去拍了拍他的肩膀。

“怎么了？这次不打招呼就过来，是来查岗的吗？”

“不是。”

大春抬起了头，我看他的眼眶红红的，好似哭过。

和大春恋爱的八年里，大春很少哭，他具备一个最好的恋人最好的品格。

温柔、忍耐、体贴，从不闹事。

所以乍一见他哭，我心脏真好像被人狠狠捏了一把，上一次见他哭，还是我拎着行李箱要到这座城市，他把我送到机场。

男人的眼泪啊，一个成年男人的眼泪啊，一个你喜欢的喜欢你的成年人的眼泪啊。

我没有见过原子弹毁天灭地的威力，但我见过他的眼泪。

“怎么了，工作上被欺负了？还是家里的事情？你说嘛，老婆。”

我很少叫大春老婆，一方面我和大春都是男人，我不喜欢这种叫法。

可大春喜欢，大春有一回跟我说过，每一次听我叫他老婆，觉得心里好软。

我当时还笑他，说我才不要，你是一个男人，我喜欢的也是一个男人。

“我喜欢上别人了，我喜欢他一段时间了。”

“……”

我的手还在大春的背上没有挪过来，还没来得及，还没反应过来。

“对不起，我知道这不该，可我也没办法了。不过你放心，我和他什么都没做。”

“恩，我信你。”

在一起这么长的时间，对他这点信任，我还是有的。

“我一开始发现我喜欢他的时候，我总以为那是错觉，是好感，很快就能过去，所以我一直也没告诉你。但现在已经快两个月了，那好感好像还没有走，还在，并且越来越强烈了，我想我得跟你先说清楚。”

“他也喜欢你吗？”

“恩，他给我表白了！不过我跟他说了，我现在有对象。”

“所以你现在怎么打算的？”

“我想……我想跟你分手，跟他在一起。”

“恩，好的，我知道了。”

“对不起。”

“没……”

我想说没关系，可是我还没说出口，我就说不出话了。

如果是在电视剧里，可能这个时候会有凄凉的背景音乐来烘托气氛，可生活不是，生活是即时上演，是随时在发生，没有彩排，也没有剪辑，没有后期的。

于是没有背景音乐，只有沉默，沉默和沉默。

“我送你去机场吧，这点应该还能买到机票，你回去吧。家里的东西，你看回头是寄给我还是怎么处理都可以，都听你的。”

我也不知道是什么情况了，明明被甩的人是我，大春却哭的好像是我做了什么糟糕的事情。

他哭出了声音，咖啡厅里旁边座的人开始转头看我。

我也想哭，我也的确哭了，我好像自打大学毕业以后无论是碰到什么情况，甚至我爷去世那一天我都一颗眼泪没流出来过，但现在我是哭了，哭了我就觉得不好，赶紧抹干了眼泪。

“好了，不哭了，走吧，我送你。”

“我对不起你。”

“没有，你没有对不起我，是我对不起你，我不该来这边的。不说了不说了，走吧。”

我去停车场开车，大春在后面跟着我，我给他开了车门，就像我们从前好多次开车，我都给他开门一样。我还记得我跟大春刚恋爱不久有一次我问过大春。

“你是什么时候对我有好感的。”

“你记得吗？有一次我们出去吃饭，你帮我开车门，我当时就想，你好体贴。”

那是我们大二，还没有搬出宿舍，我们在学校门口的一个便宜旅馆，那被子不是很干净，枕头的部分都有点泛黄。

现在回想一来，客观地说那时候的环境条件都是糟糕的。

可我又不得不说，那是我觉得我人生最好的时光，就在那间环境卫生都不太好的房间。

大春上了车，我启动了车，跟着启动的是车里的音乐。

我不喜欢听歌，大春喜欢，大春喜欢听的我都听不懂，他喜欢粤语歌。我又不爱看港剧。哪怕看港剧，我也都看国语版。

只是这些年，跟大春在一起的时间，有些歌的词，我还是听的懂的。

比如现在这首，是大春有段时间最喜欢的容祖儿的《一拍两散》。

前两句就是，“专一至今竟会敢避过你的吻，伏在你身说找到更喜爱的人，我也居然变心不禁要承认我，像往日我恨透的罪人。”

我赶紧把歌切了，我听了会难受，大春听了估计会更难受。

这么多年，哪怕到现在要分手，感情总归是深厚的，是像亲人一样的。

他伤害了我，我承认，可我也不舍得让他难过，这也是真的。

车开得很快，快得我希望它很慢，可车速真降下来了，我又希望它快上去。

我不知道在这种时刻，我应该怎么去面对大春，可能把他送走了，留下我一个人，我才敢放肆一点去难过。

大春进了安检，他一步一回头地看我，像是再看两眼，就再瞧不到似的。

我朝着他挥手，“去吧”，我又没死，总能再见的，是吧？

我不是么有想过要去挽留，我想过，只是我觉得挽留了然后呢？

大春这个人已经很善于忍耐，善于忍受，善于接受我所有的决定了。

所以当他真的鼓起勇气，做下决定来告诉我，想要和我分开的时候。

应该是他真的已经想清楚了，我又何必再去挽留，再去多让他难过一点。

你说是吧？

我看着大春进了安检后，出了站，想去停车场找车，停车场里的车那么多，我站在那么多的车面前，忽然觉得心里空得不行，我赶快从兜里抓了一根烟出来，拼命地吸了两口。

那烟从嘴巴呼出，很快就散了。