初恋的同志

凌晨，我侧身看着身边的这个男子，泪水从他的脸庞轻轻滑落。他轻声的说着他和他朋友的事，说他们的相识，说他的朋友是怎样瞒着妻子不远千里来看他，说他们见面时的情形，说他们的相惜与相知，说他妒忌他的妻子，她可以每天拥有他，而他却必须和她分享他，他说这使他觉得难受。

我静静的听着，不让自己心里的那酸涩映现在自己的脸上，我能做的只是用手背轻轻地为他拭去泪水，却不能拭去他心里的痛。他不属于我，以前不，现在不，以后也不。我忽然甚至于不愿去触碰他，我必须与他保持一定的距离，我不想让一个不属于我的东西钻进我的心里，我不能将它带走，当必须将它从我的心剥离时，我会心痛。

我在想来看他是不是一个错误，我在想我是不是应该提前离开这，虽然我跟他说过星期一走，现在才星期天。但我在这儿感到快乐。我不知道我是不是爱他，我不敢确定我爱上他了。在来之前，我只是想见见他，见见他就够了。来之前我并不爱他，我告诉自己我不爱他，他已经有朋友了。我不想因为我而使他的朋友不高兴，我不想因为我而使他们闹矛盾，那样子他将不快乐，他的不快乐，会使得我也不快乐。

那天和他去爬山，他显得很吃力，他说最近没有休息好，他说都是昨天晚上给你闹的，我笑着打他。到他那的第一天晚上，睡觉前，我躺着，他坐在我的旁边。他的手放在我的胸前，我的手则抚摸着他的下巴，感觉他那粗粗的有些扎人的胡子。他忽然就抓住了我的手，放在了他的胸前，他的人靠了上来，压在我的上面，我感觉着他的重量，他的唇就在我的嘴边，他望着我的眼，我闭上了眼睛，两片唇贴在了一起，我的呼吸变得急促，感觉快窒息了，只能大口大口从他的嘴里呼吸着氧气，两人探索着彼此的身体，也许是因为坐了一天的车，也许是因为太紧张了，我都有些起不来……当他从我的身上下来，我在小肚上摸到一片潮湿。他转身睡去，我却睡不着，我想着刚刚发生的一切，想着这是我的初次，虽然这年头处男处女已沦落为被人耻笑的话题，但我的初次却真实的给了他，给了一个不能给我任何承诺的人，乃至于我的初吻，都留在这里了。在爬累了坐在一边休息时，他跟我说起今年五一时他去找他的朋友，他俩在一起爬山时他一点都不觉得累，他说很奇怪，跟他在一起时他总是觉得浑身是力。我说这就是爱情的力量。说完，我想我和他算什么呢？

我和他在逛街时，他总是揽住我的肩，我却不敢将手放到他的腰上，我觉得这太招摇。我只能将手紧紧的贴着他的裤线，只求能更多的接触到他。在他的房间里，我总是很放肆的看着他。那天他为了做了一些椰子汁，在他倒给我时，我直直的看着他，他笑着问我看什么，说我那样子傻傻的。我没回答，他不知道他倒椰子汁的表情很专注，很可爱。他也不知道我常常在夜里醒来，看着睡梦里的他，那时候的我的样子也一定是傻傻的吧！我接过杯子抿了一小口，酸酸甜甜的，很好喝，我慢慢的喝，我知道，有些东西完了就没了。还有他做的香蕉牛奶，和他做的那顿晚饭，味道都很好。

在他那他为我照了将近两卷的胶卷。真是可惜了那些胶卷，我这人很不上镜，面对镜头我总是放不开，每张相照出来都不好看。他照起相来却是很好，自然、放松、笑容可掬，就跟他现实中人的一样。

我知道他现在并不是很快乐，毕竟他对他的那一份感情还存在着一丝丝的迷茫。就是星期六的晚上，他和他朋友在通话时他哭了，我不是很清楚他哭的切实原因，他以为我睡着了，我没有。他一夜没睡，我也一样。他跟他的朋友说他不求马上就能拥有他，他可以等他十年，他跟我说他甚至不需要能和他生活在一起，只求他的朋友是完全属于他的，他不喜欢和别人分享爱。我想起学友的一句歌词：“我不在乎等多久，只是我害怕没有结果”。我只能衷心为他祝福，他曾对我说过，如果我和他认识的早一些，也许现在就是我和他在一起。那时候我没有回答他。这世上不存在如果，没有回头路可走。他不知道，我也不会和别人分享同一份的爱，我也不会去做谁的替补，想到这里，我发现自己是不爱他的。

星期天晚上，当他和他的朋友聊完，我们俩又躺在了一起。他每天晚上都是和他的朋友在msn里聊语音，就像打电话一样，一聊就聊整个晚上。我觉得自己也已经等了一个晚上了，终于把他给等回来。明天我就要回去了。他说要我帮他按摩，于是他趴在床上，我十分卖力的拿捏他全身的肌肉，出于私心，我想触及他身体的每个角落。他转过身，我在他上面望着他，我低下头想亲他，他躲开了，轻声说不要亲他的嘴好吗？我顺从的没有亲他，我用嘴帮他做，直到他射在我的嘴里。我没有像别人写的那样把他的那些吞下，而是吐了出来。然后用纸巾帮他擦拭干净。我转过身用背对着他，我只想让他从后面轻轻的抱住我，他没有。他没有想帮我做的意思，但我不勉强他，他刚才不让我亲他，我知道他一定是想为他的朋友做一些保留。我躺在那里，汗水开始顺着我的身体往下淌，这是他给我的，我多想让他摸一摸我的这些汗水，让他知道为了他，我愿意。

六点十分，我们在闹铃声中醒来，望着对方，紧紧拥抱在一起，我想，也许这是最后的拥抱了。车站里，他为我买了车票。这些天来和