我有罪请惩罚我

我生在这个世界上就带着无法改变的错误，那错误同时也是不可救赎的原罪。这本身就是命运的一种惩罚吧。它注定了我生命之中定要承受那些世俗的压力和内心的困顿。注定我今生不会在这尚未开化的世俗冰原上种下幸福的希望。

而我常常在想，幸福又是什么呢？或许就像常人定义的那样：快乐健康地成长，舒适的生活稳定的工作，找到终生相守的伴侣，生聪明可爱的孩子——。或许还有心灵上的坦然和宁静，真正地爱与被爱，为自己所爱的人拼博和付出，然后到年老时回忆从前并没有让自己悔恨和愧疚的事——如果这就是一个完美而幸福的人生，那我的幸福注定是不完整的。至少我不会结婚生子，不会违背自己内心的真实感受去迎合世俗的需要。这想法对于那些来自亲人的“期望”来说或许自私了些，但不是么？坚守的同时会有谁真正了解并分担我所承受的痛苦？或者说即使顺从了那些“期望”又何尝不是对自己的欺骗和另一种煎熬，或许还会带给更多人伤害。

我不会沿这条美丽的“幸福之路”走下去。在某个路口我就会拐到另一条小路上去。或许我已经在这条小路上了。我已经看见了这条路上的荒凉，孤独。已经看清了那些同行者要么冷漠，忧郁。要么轻率，放纵。人们之间有着深刻的怀疑。这里没有责任和义务，甚至是对自己。人们在一片杂乱和泥泞中看不清前方的路。心中即使怀着对生活的热情，却总是被无情的现实浇灭。这是一条多么清冷阴暗的路啊，我还要和他们一起走下去么？不然，我又该走向哪里？

我或许就将随着这人群直走到那遥远而深邃的终点。那个比这条道路更寂寞的地方。

这说来就是一种不幸，而这不幸竟是宿命的安排。

那天妈妈在电话里又埋怨我“连亲戚朋友都着急你的婚事了，你自已却漠不关心。你姥爷就剩下你这一个外孙没结婚。他那么大年岁了，差这个心愿，说想起来就觉得不踏实。”

我忽然感觉那么委曲：我何尝不想过那样完满幸福的生活，但又有人真正了解我的压力和苦衷么？我很激动地对妈妈说“妈妈，我活在这个世界上就是为了完成别人的心愿么？我得走自己喜欢的路而不是别人选择的。这些年他们有真正关心过我的生活么？有人关心我在外面漂泊得多么辛苦？有人问过我是不是活得真正快乐？我想这些都要比关心我的婚事重要。如果真正关心我，那么就问问我想过怎么样的生活吧，而不是为只为了完成自己的心愿。如果我就像被随意播洒的一颗种子，只有刮风下雨才会偶尔被人想起，而秋天却想来得到收获，我想我会让他们失望了。”

电话那头静悄悄的。我想妈妈听到这样的话一定非常难过。

很久妈妈轻轻地叹了口气“总觉着你长大了，心却越来越疏远了。那么久回家一次，总像有什么不开心的事，却从不对我讲起。唉！不像小时候了。想想我们是对你关心不够。你在外面吃不吃得饱都不知道。但又有什么办法呢，妈妈只有这个能力了，知道你辛苦却帮不上什么忙。现在能操得上心的，就只有这些了。”妈妈说着说着就哽咽了。我甚至想像得到泪水在她布满皱纹的眼角滑落。——

这么多年，从来没和她谈起过这些。每次通电话也只是问问家里的近况，她关心我多吃点穿暖些。忽然有深深的自责从心底升起：自己不能给家人一个满意的交待，不能肩负起更多的责任，却还要说出这些让她伤心的话。让一个老人心里背负起那么沉重的负担。他们不也是真正关心我，再也不想看到我一个人无依无靠的飘泊。不能让他们放心，本来已是个不孝的人，我却加重着自己的罪过——

有时很矛盾，虽然一直都在坚持对美好生活的向往，一直都怀着一颗感激的心生活，我却时常感觉自己被生活关在一方狭小的空间里，没有窗，没有出口。因为我走的注定将是一条不同于他们的道路，我一直鼓励自己坚定信心，但这坚定在冰冷而坚硬的世俗的注视下，显得如此渺小和脆弱。以至我的心，常常就陷入孤独的失望之中。有些痛苦竟也只能藏在心底，无法向人倾诉，哪怕是最亲密的家人。这痛苦渐渐就变成了一个硕大而沉重的秘密，我们就被这命运带来的罪无端地惩罚着。

喧嚣的城市里匆匆而过的人群中，我总是尽量想抓住些什么，到头来还是两手空空。有时我想我也许是个没有未来的人，不断地寻找又不断地离开。我的心总是找不到想要的依靠。

生命一天天无休止地流转。我带着同样永无休止的欲望——性的欲望，物的欲望，情的欲望。还有欲望的欲望。我在那些所谓和无所谓的是是非非中计较，麻痹，挣扎，沉沦——

这世界不合我的梦想，或者这世界不合所有人的梦想，只是有人学会逃避，有人却在坚持。

就这样罢，既然是上天给了我们这样的命运，他应该早已同样安排好合适的归宿。或许这些心灵的羁绊，只是我的臆想。我应该摆脱这些，寻求一份内心的安宁，至少我还有一颗善良和同情的心，至少我还在时时思考这个问题：我是个带罪的人！我该向谁乞求宽恕？