耳麦里传来《神话》的音乐，那曲调中深沉的声音诉说着对的爱的呼唤，那一刻，我却知道我的神话已经破灭。

认识他是因为我在山东同志网站的留言，在那里他发现了我那段文字中透着的忧郁，我想他和我一样应该是想找到一份真爱的吧，于是加了我的qq在那里闲聊。也许是我孤单的太久，也许是太想有爱，当所有的文字已经不能来表述各自心情的时候，我们见了面！和网友的见面对我来说已经麻木，反正所有的人都会说爱上了你，却只是想披着爱的外衣和你**，我不是一个正人君子，我也有七情六欲，我会很明确的询问见面的人，是为了爱还是为了**？许多人不能理解我的直接，也许说着甜言蜜语的性会更有意思！但我不想，我认为情欲不是爱情的全部！当我询问他的时候，我明显感到了他的诧异，也许在他看来我就像一个沦入风尘的人！但他还是对我说为了爱情，我不能判断他说的真假，但当我们坐车去吃饭的时候，手指不经意的轻碰也会让他回避！当晚我们一直在宾馆聊天，说以前……谈以后……还说那些曾经在网上说过很多次的话题……到最后两个人各自在床上酣然入睡。

早上醒来时，外面难得的艳阳高照，我们走出宾馆后，一前一后的走着，就像陌生人一样，后来他说这是他的习惯，已近40还单身的他不想让别人看到自己和男人过于亲密！我不以为然。

我常说爱情不是我生命的全部，在他看来有些不能理解，就像我不能理解他对于自己身份的认知一样，我一直很直接的问一些人，你是同志吗，别人都会惊异于我的直接，而我现在也明白了，在这个群体里的人都是带着戒备心理的！

一前一后，漫无目的，在别人看来就像两个陌生人一样，我知道这种生活不是我想要的，至于什么是我想要的，我自己也说不清楚。就像我说不上来为什么会爱上他一样，有个哥们告诉我，没有为什么的爱才是真爱，一旦爱情里有了因为所以，爱情就会变质，我深信不疑。爱上了就是爱上了，别问为什么！

近中午时他接了个电话，说有事要回他所在的那个城市。我送他。拦车，转身，上车，车门慢慢关闭，挥手然后各奔东西。就像送别每一个认识的人一样，几乎一样的场景、一样的动作，我怀疑自己在重复做着一个相同的梦。

他走后我一个人坐在海边的石凳上，看远处沙滩上的孩童玩耍，也看海鸟掠过海面的波涛，再看海浪轻打着细细的沙滩……天空湛蓝，海水碧绿，蓝天下的大海总会和爱情有着微妙的关联，就像人们长说的天长地久，海枯石烂，可人们在说这些的时候总忘了还有一句，叫苍海桑田。我很喜欢在一个人的时候坐在这里，看看海，听听风，想想心事，也许是骨子里透出的那种浪漫，对于爱情我只想用来发泄我身体里积压的浪漫，而这个时候我脑子里却在想着这个见面不到24小时的男人，有些人说，网络里的东西在现实中会无所循形！可我对于他还像在网络上一样，见面后给我留下的印象就是比网络视频上要年轻一些，其他的我一无所知！可我却投入了感情。

手机响起，是他，只是告诉我已经到站，彼此很客套的说着，全没了昨天聊天的热情，也许爱情在初时的**后，就会这么平淡，可我们有过**吗？

晚上再上网，遇见他，他在留言里写了一大通，他竟等了半天，因为怕我有事，也没敢给我打电话。我很喜欢他的细心，却忽略了他的伪装，一直说单身的他，孩子都已经上高三了，我问他为什么会伪装自己，他说因为是我在山同的留言里提到，想找一个单身的bf！而见到我以后，他认为我就是他这一辈子寻找的真爱，他不想失去我！对他这句话我不知道自己究竟相信多少，对一个一开始就欺骗过你的人，你能相信多少？但我没离开他，就像他曾反反复复对我说过的一句话一样，找到一个相爱的人不容易。更何况他现在已经主动的对我坦白了实情！因为不在一个城市，生活没什么改变，只是每天会打个电话，或发个短信，虽然相信这就是爱情，可总觉的两人还是很模糊，和他之间总有一种隔着一层纱的感觉！有时对着街上的一个陌生人，傻愣愣的看，只因为和他长的很像，竟分不清是不是他！也许是我多疑，总觉得他不是那么真切，可我哥哥却说是爱情来了，冲晕了我的头脑，我宁愿相信！！！！！

过了春节后，我回到这个海边小城，却接到公司的调令，要去一个很远的地方，临走的时候我去那个城市看了他，没什么改变，见面时能感到他的热情，却同样的感到他的"左顾右盼"，不知为什么会有这样的感觉，但真实感觉到。晚上很自然的睡在了一起，彼此享受着**，虽然在十一点的时候他就得回家，但丝毫没影响到我的情绪。**过后的人，总会有些疲惫，相拥在一起的感觉虽然能把这种疲惫冲淡，却掩饰不了我**过后对这种生活的厌倦，在他走后我更多品味了那种失落。也许选择已婚男人的结局就是这样，可我为什么还在知道他已婚的时候选择依然爱他！

他走后，我把宾馆电视的音量放到最大，然后在浴室里洗漱了半天，试图冲洗掉发生的一切，可心底的记忆又怎能洗掉？我辗转反则，在深夜1.2点钟的时候竟无丝毫的睡意……当我想努力的把他看透彻一些时，却发现他越来越模糊，当我伸手想触摸他的时候，却猛然惊醒，外面已是喧嚣不已，就这样我迎来了2006年

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