本来说好五一的时候带着对象回家订婚的，但是家人却不知道这根本就是一个谎言。这样的谎言，对于爱着我的家人，对于爱着家人的我都是很残忍的事情，每每想起自己的情感归宿问题，总有挥之不去的哀愁又上心头，我不是一个喜欢说慌话的人，但我却在自己设计的谎言里无法自拔。因为我一直不敢对家里人说我是同志，所以这次五一，我告诉家人我很忙。订婚的事也只能再托一段时间了。

也许在情感的世界里，很多人都可以理解同志的存在，可是当现实一旦降临在自己亲人身上，还是会为之一震或者根本无法接受，这就是所谓的话谁对会说，事不一定谁都会做。

游离在城市的街头，用酒精冲击着自己的身体，想起这么多年的孤独与压抑，突然想哭，但是这种久违的压抑又没有可以倾诉的对象。人世界最大的悲哀也莫过于此了。

每日敲打键盘，在博客里叙述着关于别人的悲伤，看着与自己毫无干系的评论，偶尔招来一顿谩骂，总感觉自己很贱，在现实的指缝里，我所追求的那份共鸣迟迟还没来到，我不想在等待中慢慢变老然后死去。

和浩子在一起的日子很快乐，对于未来，我不敢奢望太多，理想与现实的差距让我汗颜，面对亲人对于婚姻的质问让我忙于招架，不知道自己还能支撑多久，还能够坚持多久。

也曾经不止一次的在情感的世界里自我挣扎，对于同性的眷恋，是我一辈子都无法改变的事实。如果现在为了家人，选择了和女人结婚，那么，我对得起我所谓的妻子吗？到时候，我会在痛苦与责任中内疚一辈子。如果我不结婚，我一样对不起养育我多年的家人，我会在不孝与愧疚中度过一辈子。纵然选择怎样的生活方式，这一辈子都不会快乐。

可能同志的存在形式，本身就决定了一辈子都无法逃脱的忧伤。可能同志的存在形式，注定了，在马路上没有爱人牵手的尴尬场景。可能同志的存在形式在很大程度上会灼伤自己也会伤害家人。

我的世界没有几个人会懂，就算讲透了也不会有很多人懂，环抱着属于自己的忧伤，在漫漫人生路上，艰难的前行，义无反顾。

风起时，仿佛听到了远方的声音：感情绝对不是一个人背负两个人的债……

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