几年前，我还是一个非常恋家的小子，如今却几乎没有了家的概念，即使春节到来，也少了许多回家的念头。自从知道自己同志倾向后，这种感觉便愈加深轮起来。我不想回家，当然并不是因为忘了父母的养育之恩，而是每次回家后不知该如何面对家人、朋友、亲戚“何时结婚”的寻问。

今年春节，本不想回家的我在母亲多次催促下还是回家过年了。在回家前的电话上告诉母亲回家的时间后，母亲即可问我是一人还是两人一起回，每每听到这个问题，我都有些尴尬。以前可以随便找一些理由搪塞，而今年却不能这样做。由于迟迟不肯结婚生子，我已经让奶奶带着遗憾离开人世，所以不想再令家里人失望。当这次听到母亲同样的问题时，我便随口说是两人，母亲先是一阵惊喜，后又问是不是要带女友，我迟疑了一会说，回去以后就明白了。

挂了电话，我径直回到房间，看见男友还躺在床上给家里打电话，心里又不仅想起母亲的疑惑！我知道，我在电话上的那段话一定给母亲留下了很多遐思。昨天，母亲又来了电话，说是家里人为我找到女友感到高兴，大家都盼着我早点回去，希望看看未来儿媳的芳容，我再次陷入了困惑。

我的男友来自很远的地方，春节没有回家。我们在一起的日子还算幸福，但随着年关将近，忧虑也浮出水面。说实在话，我不想把他一个人落在房子里，让他独自过年。我知道，对于一个同志来说，愈是别人欢快的时候也就是自己最孤独的时刻。我曾考虑是否将他带回家过年，并就这个问题与他商讨了好多次，但总也没有结果。男友也想和我一起回家看看，他说可以以“我的朋友的身份”回我家。

我不敢面对家人朋友，最后自己踏上了回家的路！

我已经老大不小了，我也明白母亲抱孙子的渴望，但我却一次次辜负她的希望，我总觉得自己是那么的自私、那么的残忍。

我是家里惟一的大学生，而且现在有了较为稳定的工作，但这一切都是父母用血汗为我换来的。因为上大学，我花完了家里所有的积蓄。虽然工作多年，我却没有为父母做过什么贡献，而如今，连他们最简单、最实际的要求（早日看到我成家，抱孙子）我都无法满足，因此，自责的声音时常回响在我的耳畔。

几日的深思，我决定向母亲“摊牌”。

一个小时前，我在邮件上给母亲写了一封信，并请求我在团场中学做教师的挚友务必在次日转交母亲。

我在信中向母亲表白了我的“真实身份”，并请求他的原谅。此外，我还把同志的来龙去脉详细地做了介绍。其实，我不敢奢望能得到母亲的理解，我明白，同志这个词对于她来说是多么的陌生、多么的可怕。我也不敢想像，母亲看到此信后会有何剧烈反应，也许是绝望，或许是昏厥。

在信的最后一段，我用祈求的语气希望她能让我带“未来的儿媳”回去见她一面。我告诉她，虽然“儿媳”也是男的，但他有一颗温柔善良细腻的心，他决不会与“未来公婆”发生矛盾。

我告诉那位挚友，请他给母亲捎信时带着速效救心丸，我还说，如果母亲因此与我断绝母子关系，请他替我好好照顾母亲。

邮件刚发出，我便后悔了。我在屋子里大声质问自己，我担心一旦母亲有什么不好的结局，我将受到怎样良心上的谴责。我一再拷问自己是否太自私、太残忍。

这个晚上，对我来说注定是一个不眠之夜。我设想了若干种母亲看信后的结果，我又不断地否定自己的假想。

母亲节到了，妈妈，我能带他回家看您吗？

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