我对感情冷漠，冷漠到有时自己都不知道自己需要的是什么，是情、是性。无论怎样的答复我都倍感空虚，这也许与我的成长有关，也许与我的经历有关——生长在农村的孩子都比较豁达，由于家境贫穷，父亲总是将压力变成暴力发泄在母亲的身上，弱小的母亲在强悍的父亲面前没有反抗，只会哭，我也跟着哭。我同情母亲，但我厌倦矫情，我憎恨父亲，但我不讨厌，还有点期待这种特有的男子气概。很小的那个时候，我就讨厌婚烟，女性对自己没有一点吸引力，反倒是那种成熟的男性令我有一种想依靠的感觉，总会偷偷的看着他们的敏感地带而想入非非，那时候就知道自己的与常人不同，有点躁动、有点彷徨，但从没有专心去想这个问题，以为生活就会这样的平淡走过去。

……

直到18岁那年，雨一样的季节，当知道什么叫后悔的时候，一切已经不能回头了。一场车祸，我让我家背上了20多万元的债，让我那前途一片大好，即将升入大学教堂的3哥成为残疾人。当所有人都在指责我的时候，我想到的不是去怎样面对，而是想着结束自己的一生一走了之。当所有人都在逃避我的时候，我鼓不起勇气去憎恨，我只有对着无数个夜晚去哭泣。

人——疲惫不堪，我成了全村的人所谓的败家仔，我像只被抽空灵魂的空壳，整天游荡，生活一无所望。

大姐把我从家里带到广州避难，从8月到过年，我仿佛过了半个世纪。繁荣的都市，我看到的不是希望和朝气。我整天无所事事的在街上徘徊，我期待上天的眷顾，能让我挥手一捧回到从前的那种简单而平凡的生活，人烦燥不安，忧愁、多虑，唯一不变的是我依然开朗，那种伪装的开朗。

第二年，我跟着父亲进入工地做装修，在这里相处的人个个都很豪爽，过着这种群体的生活。有时大家一群人一起光着**冲凉，他们总会不经意间的在你面前抖着**，其中的一部分人还会偷袭你，在你不经意时一把抓着你的鸡鸡，来回的套动。这时，我总会挣扎、逃跑，因为我知道我与他们不同，他们每个月会到外面找小姐放松几次，每天晚上都会谈论着某某小妞的什么什么的话题，而在做这些的时候我一直和他们格格不入，他们一直奇怪我为什么对女人的话题这么不感兴趣，我总会说我的素养、情操高尚之类的话来圆场。当时对性我很好奇，对同性我很渴望，但当时由于没有接触网络，我以为这个世间这些人很少，很丢人的，是可遇不可求，是被世俗嘲笑的，我一直压抑着自己，一直在偷看着身边的工友的**，这种望梅止渴的感觉很不好受。很多的时候，我都是用手给自己温柔的抚摸，**的套动，我会用脚勾着床顶，让那带着腥味的液体射在口里，我不停的回味，不停的享受着这种**过后的空虚，我以为人生就会这样带着遗憾、悄无声色的走过去、结婚到生子的历程！但是自从接触电脑、接触网络后，我的人生彻底的改变了！

2003年，在经过两年装修的工作后，我在大姐的安排下去学电脑，经过之前工作的磨练，我落成一个规准的大男孩，180mm，阳光、活力、斯文而又带着点“野味”，在家庭压力的驱使下，我忧郁的去看待着我的人生，只有我知道我的内心是狂野、放纵的，我要努力去创造我的生活。

经过三个月的电脑培训，autocad、3d软件的操作已基本学会，当时算“学有所成”了，我开始了寻找工作之路，由于没工作经验，投入的简历如石沉大海，人的意志在慢慢的消沉。

那天，如往常一样，我背着包，拿着简历来到人才市场，由于不是专场招聘，人不多，我在一个个摊位里寻找适合自己位置的工作，经过一轮的查找，我终于找到一家急招家具绘图的，要求不高，会使用autocad软件，我窃喜，以试着的心态递上简历表。

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