我是一个同志，一个彻头彻尾的同志，一个生于70年代经历过改革开放30年的同志。我们这个年龄的人大部分已经结婚了，没有结婚的几乎很少。所以像我们这样的一些没有结婚的人，在自己的朋友亲戚和同事圈子里，就像是在黑暗中被置于聚光灯下，是哪么刺眼而引人注目。我认识的一个中年朋友，一直劝我结婚。他告诉我：还是结婚吧，给家里有个交代，另外大家也不会在催你了。

他是60年代的人，在我所有认识的中年朋友中算是最成功的，不但是事业有成而且家庭也很幸福美满，有个和他一样学历的通情达理的妻子和一个可爱的女儿。

我可以么？我问他。

你肯定可以的，你的角色决定你一点问题也没有。他是这样回答我。

我很尊重甚至敬重他，现在，当我生命中遇到重大的问题的时候，我还免不了向千里之外的他请教。但是，自己的事情只有自己最清楚啊。

我家里也有兄弟姐妹，如果他们不幸嫁或者娶到了我们这样的人，我们还可以如此豁达么？

我认识的其他的一些60年代甚至70年代早期的步入正常婚姻的中年朋友，在处理他们的婚姻和家庭问题的时候就远没有他这么成功。

很多问题，大到买房子调工作，小到看对方的父母孩子的成长教育，乃至相互的生活习惯都有着太多的冲突和矛盾。

说到同志和他们正常婚姻中的妻子的矛盾和冲突，我想先给大家讲个故事：

一个妻子，早上给老公做早餐

第一天早上，妻子给老公做了份荷包蛋。老公不满意，说为什么不做成炒鸡蛋

那么，妻子是爱丈夫的。

第二天早上，妻子就顺着丈夫的意思给丈夫做了份炒鸡蛋。结果丈夫又发了脾气，说为什么不做成荷包蛋。

这可怎么办呢？但是这个妻子很聪明。

在第三天的早上，妻子即做了份荷包蛋又做了份炒鸡蛋。妻子想这下总该满意了吧。

结果，丈夫还是大发雷霆，说你为什么把该做成荷包蛋的鸡蛋做成了炒鸡蛋，把该做成炒鸡蛋的鸡蛋做成了荷包蛋！

妻子直接昏倒！

第一次看到这个文章的时候，我笑了。但是同时让我想到了很多很多的唯父母之命结婚的同志或者拉拉家庭有何常不是如此呢？

在和一些中年的同志朋友沟通中，有的时候也听他们谈论家庭婚姻夫妻关系的时候就很容易让我联想起这个笑话。

问题的根源，大多数在婚姻中的g的一方因为他对妻子没有爱。一个女人（不属于4%中的）同意嫁给你，那绝对是应为她爱你相信你，觉得你是她下半生的依靠，你是她的未来。所以她把她所有的一切都给了你。她把她所有的精力，都倾住到你和这个家的身上，你的吃穿冷暖，喜怒哀乐，都会牵动她的心。而g感情里最多就是以后演化成的亲情，说没有感情也是不可能的。但是，这种感情的深度和宽度，和自己的妻子相比那是少之又少。所以，当妻子要求你的时候，你往往达不到她的愿望。由此矛盾就产生了，而大多数的贤妻良母还不知道问题出在哪里，还在从自己的角度去磨合改正。。。

这是谁造成的？

如果是个体，那是当事人的品质问题。但是，面对如此庞大的，这种畸形家庭的基数，到底是谁的悲哀？？？

在我国的60年代乃至70年代早期，社会都是很封闭，人口的流动性很低，人往往都是在一个小圈子里，比如单位里生活一辈子。那时候一个人的作风问题是个很关键的问题，处理的不好会影响到一个人的前途。多少文学影视作品里都反应出当时的人性受压抑，被扭曲的状况。在这样的大环境下你以个人的力量去抗击整个社会也是不现实的。所以，对70年代早期特别是60年代的人来说，用道德来评价他们的婚姻和家庭是不客观的。但是对于很多70末80甚至90的人来说，他们的眼界更宽广，他们的接受信息的渠道更多，而现在所处的社会也更宽容。所以，他们不愿意违背自己天性，愿意和世俗抗争去争取自己的权利的人也就越多。（待续）

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