从意识到自己是个g的那天起，我就一直期待着能遇到一个靠我谱的男人，就那么安安静静的过上一辈子。不喜欢风起云涌，待闲看花开花落。

而正如我一个宿舍兄弟而言，“我们都是俗人，终究逃不了婚姻的命运”---这是一个直人小伙的感慨。他鄙视婚姻，是因为他崇尚自由。

并不是我觉得自己世俗，只是在权衡了自己和父母的幸福之后，我选择了所谓的世俗。爹娘是我的一切，我要做一切他们希望我做的事儿---从小就是这样：

小学，初中，爹娘让我好好学习，考百分，拿奖状~

高中，爹娘让我努力学习，考个好大学~

大学，爹娘让我用功读书，考个研究生~

研究生，爹娘依然让我专心攻读，找份好工作~

我按部就班的走下来，事实证明，爹娘是对的；这1/3的生命，我没有愧对爹娘和自己，没有任何一件事让我后悔过。

终于，工作了，爹娘开始做起媳妇孙子梦；这是我的底线，我绝绝对对的底线。我以工作忙碌拖延，我以女人麻烦拖延；我就差点说自己性无能了。

家里的弟弟妹妹们都结婚了，生子了；我不停的给自己的侄男外女取名字。看着老娘满眼羡慕的光；我觉得我很自私。

貌似，只有形式婚姻能救我了，哈哈；第一次约了一个姐姐，可以说我们是“一见钟情”，对彼此还都比较满意；拉拉姐漂亮，身材好，人也文静。我跟老娘讲，我有了女友，老娘很开心，哈哈笑个不停。两次见面下来，我和姐姐觉得我们是可以结婚的。于是，我兴高采烈的跟老娘说我要2010年五一拍婚纱照，十一结婚。我以为老娘也会很兴奋，她只是问我是不是真的想好了，再告诉我虎年是寡妇年，不宜婚嫁。

第二天，老姐电话给我，说老娘整夜未眠，电话里哭的挺伤心。因为她失落了，她觉得自己的儿子大了，成熟了，什么事情都不需要她的意见了，只是把自己的决定和安排通知她而已。然后，一个素未谋面的陌生女孩顷刻之间就成了她的儿媳，融入了那个家。

当然，这个“媳妇”永远不会真的融入那个家；只是在他儿子需要的时候，来家里做个场面。但是，这是不为老娘所知的。在她眼里，这是一个将为她生孙子、跟她一起度过下半辈子的女子。

还有，就是老娘希望我能跟我那个有10年交好的高中死党xx结婚；xx不能算漂亮的女孩，但绝对是温柔贤惠，知书达理的。我爹娘很喜欢她，也一直以为我们在恋爱，我突然选择了另外一个女人，她觉得是我辜负了xx，是我浪费了xx的青春。当然，我一再跟她解释，我们有给过xx任何承诺。我知道xx喜欢我很久了，读书时，为了维持跟一个同玩姐妹的友谊，隐瞒了对我的感情而选择放弃。那样的一个女孩，值得拥有百分之百的幸福，而不是委屈地下嫁给一个g。

而xx看到我qq空间里拉拉姐的照片，一再的消息、电话过来，我只能选择不予理睬，因为我不知道如何解释。当然，我能体会到一个女孩焦急和失望的心情。终于，我憋不住了，跟一个喜欢我的10年老友出柜了。她震惊了，她不能相信我是个g。我一再的解释，道歉，安慰；不希望伤害她，不希望失去她---因为，我不能想象一个10年密友从生活中消失的现实。她为我哭，为我失眠，为我茶饭不思。

突然，我觉得自己做了天下最愚蠢的事情；我伤害了所有最不愿意看到他们受伤害的人。

后来的几天里，xx和我一直在讨论到底如何处理我们的关系；她说她还是喜欢我。我鼓励她放下我，开始需找新的幸福；而我也暂时将和拉拉姐的婚事搁置一边。xx希望我能忘掉自己是个g，既然也喜欢她就跟她一起生活。我也能想象跟她结婚后，自己会多么的幸福，爹娘会多么的幸福。

但我知道，目前，我戒不掉男人。我跟xx讲，我不一定会对女人有感觉，也许婚后我们的生活中存在着一个类似于“第三者”的男人。我要她考虑清楚。两天后，xx说她能接受，也不会逼我，但希望我们能共同努力。我知道她的“共同努力”的含义，她希望，有一天，我能完全属于她。

我高兴的又蹦又叫，像个孩子。不但没失去我的10年密友，还有了现在对她没有任何秘密的老婆。当然，正如一个朋友所说，“我们的婚姻有隐患”；我知道，问题会有；但是我希望，一切能克服。

xx接受了我，我选择了xx，我就要对她负责任；我只能尽最大努力，在自己的能力范围内，让她成为最幸福的女人。我们现在作为男友朋友交往，我没觉得有什么不妥，也觉得很开心。但我跟一个男人相守一生的梦想，看来这辈子是不能实现了。希望，下辈子还能做个男人。

曾经，我很鄙视那些有了老婆还在外面找男人的男人。也许，我马上就成为他们中的一员；也许，我会为了xx戒掉男人。一切还都未至；但我有预感，一切都会很顺利---要么我们的生活中有那么一个稳定的男性“第三者”；要么我成为xx的专属私人财产。

我已经弄不清楚自己算不算是幸福了；但是，看着当前比较稳定的局面，每个人又都很开心，我觉得很幸福。

同时，也祝福和希望我的拉拉姐姐能尽快找到他的“老公”。

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