婚姻不只是两个人组建家庭，多数情况下它是两个家庭的结合。

这一点是个人都明白，但很多人没有意识到问题所在。

这个结合不是你喊他爸妈一声爸妈、他喊你爸妈一声爸妈就结束了。

这种结合，是双方家庭、两对父母对你们两位年轻人的全面笼罩。

换句话说，他爸妈是什么样的人，你爸妈是什么样的人，直接决定了你以后过得幸不幸福。

Papi酱曾经有过一段很有名的“自曝”：她和她老公结婚后，过年都是各回各家，不怎么和对方父母接触，甚至两边亲家都没怎么见过面。

对于害怕婆媳关系处理不好、过年一回男方家就提心吊胆的妹子们而言，这种状态很有**力。

对很多人而言，这也是非常理想的状态。

但是，对大多数人来说，这是不可能成立的。

你不可能一直不去男方家过年，你老公不可能一直不去你家过年。

你不可能和对方的父母界限划得这么清，他们要走进你的生活，你要操心他们的健康、养老、对子女的“干涉”和精神依赖。

只要是中国式婚姻，你要面对的，就绝不仅仅是你们夫妻二人的家庭事务。

你要面对的，是三个家庭的家庭事务。

2

再说个理想的情况。

理想情况下，不管是恋爱还是婚姻，只要是感情关系，只要是相爱的两个人，一定是共同成长的。

理想情况下，你的另一半是一块等待你雕琢的璞玉，他会变成什么样，取决于你们如何磨合。

但现实最常见的情况是，多数人的另一半，都是已经成形的。

有的是稍有瑕疵但无碍观瞻的美玉，有的是不算珍贵但也不需要扔的普通玉石，有的就是一块又臭又硬的石头。

你们可以在小的问题上沟通改进，但你没办法真的改变他。

比如他撒尿会把尿溅到马桶外面，这是不好的习惯，不利于家庭卫生，你就可以敦促他注意，让他及时清理，他是个正常人他也会改正。

但比如他是个小富即安、不愿意太拼命、习惯劳逸结合的人，你看不惯，你就没有办法了。

你不可能把他变成努力奋进、毫不松懈的总裁人设，说多了必然闹翻脸。

所以，你的婚后伴侣，大部分问题上，你只能被动接受。

不接受你就只能离婚。

所以我为什么总在强调，有条件的一定要婚前同居，在结婚前就把对方的性格、脾气、生活习惯摸个透。

这个时候你发现他本质上并不合适你，你还有很多选择。

真的结了婚了，就不容易反悔了，虽然这年头离婚也不算什么，但你不能不承认离婚的成本就是比分手大太多。

何况很多情况下，你想离还未必离得了。诉讼离婚四五次还不被判离的我们也不是没见过。

哪怕你是婚礼前一晚悔婚，成本都比离婚小。

3

为什么我们总感觉，婚姻中，男性往往过得比女性要更舒服？

因为传统的婚姻模式，对男性更友好。

说一个简单的例子，一个已婚女性，不管你工作多好、能力多优秀，你都会下意识地要去讨公婆喜欢。

哪怕他们是很随性、很好相处的人，你都难免会对他们的一两句无心之言过度解读。

但一个已婚男性，只要他有能力，哪怕他赚钱不多，他在岳父岳母面前都不需要这么紧张。

甚至传统文化里，会有“丈母娘看女婿，越看越欢喜”这种莫名其妙的话。

这个详细说很复杂，总之现阶段，对男性来说，结婚的成本是显性成本，主要是看钱。

他越努力、家境越好、工作赚的钱越多，需要承担的风险就越小。

这些都是看得见摸得着的，花多少精力就收获多少回报，清楚明白。

只要他能拿钱回家，哪怕在家从不做家务，一样有眼瞎的人会说他是个不错的男人。

所以男性是在婚前紧绷，在婚后容易逐渐放松对自我的要求。

而对女性来说，结婚的成本是隐性成本。

你能力很强，你很会赚钱，不够，还要看你的方方面面，要你能平衡工作和家庭，要你能照顾老公，要你能操持家务。

如果你有了孩子，这些要求还会翻倍。

而且没有明确的标准，你的付出和回报，经常不成正比。

所以女性恰好反过来，婚前可以没心没肺，婚后却逐渐紧绷，精神压力越来越大。

如果你不幸遇到一个不愿意对你做太多情感投入的人，所谓守寡式婚姻、丧偶式育儿，都会在前头等着你。

用一句话概括，对多数男性而言，婚姻是一种精神解放，意味着他前半生的任务结束了，可以专心做事业，可以享受生活，可以翻开下一页。

别问为什么男人不用平衡事业和家庭，他通过结婚就能实现平衡事业和家庭。

但对女性而言，又恰好反过来。

所以为什么“适龄女青年”们越来越不想结婚？为什么70%的离婚都是女人提出的，而男人在婚姻中的幸福度要远高于女人？

因为婚姻对于女性，尤其是想生育的女性，真的很累。

4

好的婚姻应当势均力敌，也就是我们常说的门当户对。

但这个“好”，不是“好坏”的好，它的意思是“省事”。

而且究竟怎么才算门当户对？

不是说你家有一百万，他家有一百万，这就是门当户对了。

消费主义至上的年代，大家喜欢谈钱，但对情感关系而言，钱背后的东西才是最关键的。

双方父母的工作性质、出身经历、相处模式，你和你另一半各自的成长背景、教育经历、思维习惯，这些东西越接近，就越“门当户对”。

举个例子，你从小和父母的关系是一种相对疏离的关系，父母关心你的方式主要是给你打钱，你长大后对你的人生决定就基本不操心了，放任自流。

但你的另一半来自一个家庭氛围非常浓厚的家庭，从小父母关注他的方方面面，甚至20多岁了，早饭的鸡蛋都是他妈剥好送到手上，婚后隔三差五就要上门来给你们打扫卫生整理床褥。

当然他妈妈没有恶意，关心自己孩子也没错，但你难不难受？

你肯定难受。

可你又不能说，他这样的家庭关系就是不对的，他是这样长大的，这是他认知的一部分，你也不可能改变他的认知。

没准儿他还觉得这是你家有问题。

最后就是两种结果：要么你睁只眼闭只眼，反正不影响你的正常生活，容纳了，理解了。

要么你和他天天吵架，你觉得委屈，他觉得你不可理喻。

但如果你们的成长环境是相对接近的，你们在这方面有共同认知和共同语言，相处就简单多了。

门当户对不是财产对等，是观念对等，让你能节省出更多的精力，用在事业、生活和自己身上。

家里动不动闹得不可开交，你哪还有意愿去做别的？

5

说了这么多，现在你觉得婚姻难吗？

难就对了。

这么多年来，很多人都在心照不宣地守护着同一个谎言，这个谎言是“结了婚就幸福了”。

而事实上，女性在婚后真的能感到由衷的幸福的，是少数。

甚至对一部分女性而言，结婚，是推开了地狱的大门。

婚前对另一半不甚了解，婚后发现对方懒惰而固执，追悔莫及。

只是冷**还算好的，遇上**倾向或者直男癌，生命都有危险。你想离婚？对不起，上面说过了，你不一定能如愿。

所以婚姻最大的本质就是，这是一件你需要慎重再慎重的事情。

我们现在，正处在一个传统婚姻和现代婚姻相互打架的节点上。

一方面是传统婚姻观留下的习惯，“男主外女主内”、“男人是家庭的主心骨”、“女人的天职是相夫教子”、“他知道回家就行了哪个男的不嫖/不花心/不出轨啊”。

另一方面是现代婚姻呼吁的性别解放、家务平等和家庭角色模糊化。

顾家的未必要是女人，也可以是男人。在外打拼的未必要是男人，也可以是女人。

家务、育儿也不该只是女性的责任，这是夫妻双方的责任。

如果你能找到一个具备现代婚姻观的另一半，皆大欢喜。

可如果他是一个非常传统的人，就麻烦了。

所以有越来越多的年轻女生恐婚，因为你想要现代婚姻，却很可能会陷入传统婚姻的枷锁。

你想要相对纯粹的爱情，却很可能什么都得不到。

所以我始终坚持一个观点：对当代人来说，结婚不是必需品，而是奢侈品。

它是爱马仕的铂金包，你想要，但你知道你很可能负担不起。

何况仔细想想，你真的需要那种无性无爱、只有重压和责任的婚姻吗？

是你想要，还是你周围的人觉得，你应该要？

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