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“回避型人格”如何相处

作者:形婚_形式婚姻网更新日期:2021年3月20日
“回避型人格”如何相处

相处前期是需要养成的,中期你也要能够忍受一定的寂寞,后期才是真正的收获期。很少人能熬到后期,毕竟最难打的就是时间战,很多时候你的耐性和情感都消耗光了,他却回头找你了。所以不要过度消耗自己,想要享受果实需要给自己留口气。

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在亲密关系中产生矛盾的时候,回避性会主动去拉开距离,形成一种自我保护,因为这一刻他感到恐惧,只有保持距离才能让它产生安全感,它此刻就像一只鸵鸟一样不断的把头伸到沙子里面。如果这个时候你做错了什么,不幸被他拉黑或者删除,甚至无视,那么请不要慌乱,因为只要你的价值存在。还没有让他完全的失望,那么你要对自己有信心,等待他消除这种心理的阴影,解除了自我保护的机制,那么你依然可以回到他的身边。

回避性对亲密关系没有太多需求。他们只考虑自身的一些感受,所以你的共情能力要很好,你能够让他感受到你懂他,你明白他,你能够帮助他去解决,而不是强调一些理由跟他讲一些道理,回避心是不愿意听的。你一定要表达自己的感受,也要他容易接受。

记住,不要让自己也变成“回避型”。不要和对方一起堕入深渊。

如果你是安全型,要坚定自己的思维模式和框架是更加正确的,不要时间长了自我怀疑,你是什么样的人,以你和大多数亲密的人相处模式去判断。

如果你是焦虑型,那么不要在回避型身上去寻求情感支持,当没有他一样去生活和疗愈自己。在自己得到疗愈改变之前,不幻想着去改变回避型的人。将自己转变成安全型,再谈引导对方。这是和回避型在一起的门槛。否则,只会加重你的焦虑程度,甚至极端到另一极严重的回避。

与回避型建立关系的人遇到坎的时候,一定要把这段最前面的话反复的读,无论面对什么人什么关系,都不要让自己的人格受到难以修复的损害。

你们不要觉得我危言耸听,本身在我自己的角度,回避型不是危险人物,我也治好了不少回避型的人。过去很多人以我的方法和回避型相处,确实得到了良好的反馈。

但你们一定要注意,与人建立亲密关系是存在隐秘而巨大的风险的——你不可能不受他的影响。

回避型自己很能体会这一点,所以小时候持久面对父母的“情感忽视”,一般无效抗争后采取了“情感隔离”的自我保护模式。在人幼小脆弱的时期,面对强大的父母,这确实是聪明小孩会用的减少痛苦和精神折磨的方法,即反复给自己洗脑“这是正常的,我是不痛苦的,我是不需要那些东西的……”,经年累月将这些概念植入到自己的潜意识里。

一般讨好型、理智型和回避型的特征都容易在一个人身上同时出现。讨好型因为无法拒绝别人,总想要满足别人的需求而痛苦,又为了逃避这种痛苦选择回避,既忽略自己的需求,也忽略别人的需求,不是缺乏共情能力,而是因为过于敏感,将自己的“共情”封闭起来了。

这种“情感隔离”是一种非常有效的自我保护机制,如果不是绝对安全,或者内在变得足够有力量,我也不建议回避型的人轻易打开的。他们的情绪承受力是比一般人要脆弱敏感许多。

他们习惯性压抑自己的情感情绪,强迫性的自我依赖,防御性的高估自己的价值,使他们对所有可能激起自己寻求他人支持、关心和联结的意欲都选择忽视和压抑。

我这里说的那么详细,因为与回避型进入亲密关系,如果你不能以稳定健康的成人心态来面对他对你的正常情感的忽视,你想要互动的时候一直得不到回应,那你将重复他童年的轮回,你会从自我怀疑到到自我忽视再到自我封闭,将麻木看做包容和强大,承受本不该你承担的痛苦。就像回避型的人大多觉得自己是对的,更加成熟独立的,他们会因为自己事业上的成功,看不到自己在感情层面的幼稚和无能。

不要嫌老于啰嗦,我还是再强调和回避型相处,保护好自己是第一位的。他们有人爱是他们的幸运,他们无法满足你的需求,无法共情你的痛苦,不是你不够好,不够有吸引力,而是他们情感方面的能力没有发展起来。这个点就是如何相处的关键了——给他们提供发育正常情感能力的土壤。

可能在事业、学业、生活上,很多回避型能力强的能让人叫爸爸,但在情感维度,他们就是一个“胚芽”状态,你需要把他当做婴儿去呵护。这里就是为什么说回避型受不得强烈的情绪刺激,对攻击性格外敏感,遇到对方有一点点脾气,一定迅速躲到自己安全的壳子里,不会跟你正面交流。因为他们的潜意识里,不躲起来,是会被你“杀死”的。

这里是焦虑型最抓狂的点,因为焦虑型显著特征是高焦虑被抛弃,焦虑型的小婴儿是父母一旦离开视线,一旦自己哭闹没有回应,都会担心他们不要自己了。遇到回避型这种态度,就是焦虑型的世界末日。

我过去关于了解回避型、如何相处的方法都讲了很多了,也说了焦虑型看了也是做不到的,大家的回答里内容也很丰富。可我遇到的对这个问题最感兴趣的都是焦虑型。

这个世界总是很奇妙,把谁和谁配在一起都不一定是最合适的,可偏偏喜欢。如果没有及早意识到两人之间可能产生的问题,并且全心去接受和信任那个人,最后分开是必然。

回避型的人很能吸引矛盾性焦虑型的人。

他们和人有一种距离感。很多焦虑型女生会被这样的男生迷得团团转,觉得他深不可测又自带气场,眼神中还带有那么一丝孤独和忧郁……

回避型有的也会主动追求女生。一开始的时候,你也许能感觉到对方身上超乎寻常的热情,交往一段时间后你会觉得他突然“变了”,“冷淡了”。其实那只是他本来的样子。(追求时候的热情只是男人求偶期的本能,不能由此判定他的性格就是主动热情的。)

不了解对方的真实性格,可能在交往初期和后期会有落差感,采取错误的方式步步紧逼。有的时间久了,我们也受不了这种在感情中对方太被动的感觉,还不善言辞、不浪漫、喜欢冷暴力,在感情里彻头彻尾的缩头乌龟,喜欢也不会积极主动去争取。主动的总是你,可你也需要对方能够主动给你热情和关心。

是不是很累呢?是的,很累!他也会很累,因为觉得你从来察觉不到他的需求和情绪(最典型的就是——“你不知道我不说话的时候就是不高兴了吗?”“你不知道我没说强烈表示不要就是想要吗?”)

很多找我的咨询者说自己的前男友是“回避型”或者有“回避倾向”,而回避型与“渣男”的表现又相对模糊,网上很多鸡汤常常说——

男人如果不主动找你甚至有时不回你消息,就是不爱你;

男人如果总是让你怀疑和不确定,就是不够爱你;

如果男人对你突然冷淡了,大概率是和别的异性有关;

男人不会浪漫多半只是对你不上心;

……

巧了就是这些点回避型人格全中了。然后焦虑型更焦虑了。

和回避型的人谈恋爱,他心里对你有再多的爱也没有任何动静,焦虑型的人会陷入反反复复的怀疑中,久了你以为对方不喜欢你,对方不表达,你也什么都猜不到,也会越来越没有安全感,越来越焦虑。这是一个恶性轮回。

这两种类型是虐恋的典范,一个离不开,一个靠不近,最后一个绝望,一个绝情。两者都需要治愈却无法互相治愈,最后需要某一方转变成安全型,才能实现健康的亲密关系。(其中焦虑型的可塑性要高一些,因为他们表现比较外显,且能有强烈改变自己行为的动机的意愿。)

你们需要明白,这跟他们爱不爱你没有关系,只是跟他们自身性格有关,他们常常不敢暴露甚至不会表达自己的感情。爱不爱要用心去感受,表达的少不等于不爱,只是他们习惯的伪装而已。他们需要你的信任,而不是怀疑。

“回避型”和“渣”判断的标准其实是挺明显的,一个是性格问题,一个是人品问题。渣男是“光说不做”,回避型是“光做不说”,他爱你与否看他实际上的付出就好了。

性格不好的人里也有人品不好的,姑娘们擦亮眼睛就是了,一定看这个人为你做了什么。如果你因为一时上头,会美化他对待你的所有的行为,沉浸其中感到幸福快乐,这也没啥,这就是爱情的本质。生活如此枯燥,我们偶尔也要允许自己做梦嘛。只是看你自己什么时候想醒。

这段话也是写给你们这些为回避型上头的人。虽然人人都说感情里觉得痛苦了就及时止损,但我自己都不想这样去做,也不会宣扬这个价值观。毕竟不涉及到大是大非,快意恩仇,敢爱敢恨没什么不好,受伤了也能再站起来,变得更加强大。要是自己沉沦了,也是自己为自己选择的路承担的代价,没啥后悔的。

好多人骂回避型骂的好惨,不过我没兴趣判断什么样的人好还是不好。亲密关系中有问题的人多了去,每个人成长过程中多多少少都会有创伤。真正的完全安全型人格的人其实很难得。安全型人格的形成需要你是在完全健全健康的家庭成长起来的,父母在你成长的每一刻都给了你足够的抱持,所以你能够有足够多的爱和安全感去对抗那种时常没有回应的焦虑和恐惧。

你遇到谁是你的劫或是缘,为自己选择的负责就好,不需要为别人没有达到你的期待而心生怨恨。

回避型是不会要求你去哄着、宠着、迁就他们的,大部分都是你自己更想要,你做很多事无法打动他们,不是他们想要的太多,而是他们压根对情感的需求低。感情的事就是讲究一个心甘情愿,无论你做什么,还是想让对方做什么。

这样的人不值得、不配,也给不了你想要的温暖和爱,你还去爱吗?

不值得,但你就是被回避型吸引了,这事儿就没的说,你摊上了,你只有“早远离早解脱”和“认命并积极面对”两条对你相对有利的路。要是实在觉得和这个人过不到一会儿去,离开就行了;要是觉得这人真的很特别自己不想放弃,就学学如何与之相处。

在爱情里,难相处算什么缺点呢?对方如果是好相处的人,那么和谁都好相处。恕我直言,这样的伴侣之后出轨率往往更高哦~典型的就是天秤双鱼双子男(随便举个例)

像老于我,也属于很好相处的类型,甚至再不好相处的人我也有法子治。所以“换人”对我来说是很容易(所以我也好容易出轨哦)。所幸我道德感比较强,还是会选择忠诚专一。

我也了解自己的x性,越难得到的东西,越是得到越能让我获得更多的满足感。遇到难的反而会激起我的挑战欲,因为有多大难度,有时成功后我通常会得到更大的惊喜,接挽回案子我也喜欢接有难度的。

总是选择简单的那条路,很难体会到更深刻的幸福,人的自我成长也会陷在停滞期。我见过太多人经历失恋和艰难的挽回过程之后脱胎换骨,这是灵魂通往幸福的进阶之路。

当然这和我的个人性格有关,不是每个人都如此。好的,真心话又说出来了,虽然前面都说最重要的是保护自己不受伤害,但我从来不是为了让自己不受伤就不任性的人,可能更加追求生命的延展性。像我这样的人,可能就需要遇到一个难搞的来治我。

我和我家那位回避就属于遇见彼此是为了互相疗愈的。

他不经常主动找我,消息不止不秒回,有时候还不回。但他又不是情场老手不是渣男类型,只是习惯一个人了,又一心扑在事业上。说起来那段时间我真的好累,我朋友说他看起来可能没那么喜欢我,要是喜欢是这样也太累了,无数次劝我换个人谈恋爱,但我乐此不疲。

我说我理解,他对我的感情很深我能感觉到。这种一把年纪条件又如此好,身边却没有雌性生物的男人,必然是有点心理问题的,和我这个心理治疗师不是绝配?

别的人再好,我偏偏不喜欢,我就喜欢这个最怪、最难相处的,来挑战我职业生涯和感情生涯的高峰。

遇到回避型的男人,最需要的是耐心。我的确容易喜欢上很难相处的对象,又因为他的难相处,每靠近一点,就开心一点。

说起来也是因为我自己的固执,好不容易看上一个男人就是怎么也要得到,管他够不够喜欢,我让他越来越喜欢我总没错,喜欢这种东西又不嫌多。

别人都在怀疑他没那么喜欢我的时候,我都从不自我怀疑,也不怀疑他对我的感情。我有时候跟他开玩笑说我觉得他不喜欢我,他不辩解、不证明,只是会生闷气不想和我说话,因为他觉得我不信任他对我的感情。最后还是我去哄他…

我愿意花那么多心思去相处的那个人必然是让我崇拜的、很了不得的,唯一的缺点就是难相处,浑身散发着“生人勿近”的气息。

看到他的第一眼我就腿软,他盯着你就像在看杀父仇人,稍不如意就要把你千刀万剐的表情。

那强大的气场,让我见到他的第一眼就腿软不敢动,我以为我的害怕腿软是爱情降临的感觉(而其实我腿软只是弱小动物遇到危险大脑发出的信号,告诉我快跑啊!);他以为我不跑是不怕他,所以尝试靠近我,两人就这样干柴烈火了……

004

曾经我最怕粘人的人,我觉得恋爱一周联系一两次,两周见一次是我比较舒适的频率,我身边的咨询师朋友都说我变态,这样的亲密关系简直可有可无;我闺蜜还一针见血的指出,我就是不喜欢。我不知道如何定义是否喜欢,我明白每段感情我都是用心的,只是缺点什么。

看了这个特征,敏锐的人会发现,我过去也是一个回避型的人。

因为出生军人家庭,我常年被严格管教甚至打压,对自己也极尽苛责,即使很多人夸我好看、优秀、有才华,我依然骨子里是极度自卑的,尤其在性上面表现的不自在感和恐惧,对谈恋爱的男生都会有“生理性排斥”。

我因为从事心理咨询行业,慢慢对自己的认知越来越清楚,开始好转,彻底治愈是因为遇到他。

他是很有力量感的人,他看见了我最无法自我接纳的层面,并表现出对此的难以自控的欣赏和喜欢,彻底打破了我最后一道自卑的墙。我不爱自己的理由,是我的爱人爱上我的原因,没有什么比这更治愈人的了。

自我寻求改变+他1000%的真诚和猛烈的热情,我几乎是在一瞬间,变成了另一个我从未见过的样子:热情、主动、积极,还有轻松快乐。(回避型要是自主寻求改变其实不难,只是大多数都不想,动机不足,因为他们是自己选择舍弃情感需求的,很多都看起来更独立强大,副作用基本上只是孤独感了,也能习惯,一般的情感程度不足以让他们舍弃自身原有的价值体系)

但是,深入接触一段时间之后,我发现,完了,这货原来是个程度比我还深的隐藏回避型选手。

两个回避型本来是无法好好相爱的,不过他命好,遇到了被打开“洪荒之力”的我。情感教育和心理疗愈专业方面真不是我自夸,这是我最自信的地方了,我能够给他足够的信任,即使他什么也不表达憋在心里,我也知道他在想什么。

他们压抑自己的需求和感情,时间久了,都以为自己不需要了,但心里更渴望遇到那个“对”的人,那个什么都不说,也能明白他深藏的伤痛和需求的人,可是他们很难遇到。在恋爱的时候,我们都理所当然觉得男生付出要比女生多,所以女生一开始也是“要”而不是“给”;给多了得不到回应,也会怀疑人生。

回避型要的不多,其实挺好养活的,但也不会给太多。为了不让自己心理太不平衡,你可以对他们物质上多索取、精神上少索取,你提供情绪价值就行了,别给他们花钱,这样女孩子也不容易被渣男骗。不要向穷鬼要钱,不要向回避型要关怀。

这类人其实是不适合谈恋爱的,就是一副你“你爱谈就谈,受不了就走”的“大爷姿态”,不会说“你要怎么样才是爱我”“我才会跟你好好相处”……

我虽然表面不发脾气,不过也不是好惹的主,他有不对的地方我一定不会惯着。就像冷暴力这种行为,一定不要让他觉得是有用的,否则就是恶性循环。面对这种人,你要嘴甜,不能太快服软。我们要学会让自己爱的人受苦,维持自己的框架和原则,同时软硬皆施,循循善诱,让他一点点走出舒适区。你要做的,只是不永远离开他就好了。永远在适当的距离,不要太近,也让他也能找到。

和回避型恋爱你会很辛苦,不是爱情本身是辛苦的,而是那个人他身上有太多沉重的东西。

相处前期是需要养成的,中期你也要能够忍受一定的寂寞,后期才是真正的收获期。很少人能熬到后期,毕竟最难打的就是时间战,很多时候你的耐性和情感都消耗光了,他却回头找你了。所以不要过度消耗自己,想要享受果实需要给自己留口气。

坚持到最后,你会得到一个很好很好的伴侣,忠诚的、温柔的、只给你一个人的最美好的感情。

要得到什么样的感情,也要看你自身承受范围(情感抗挫力)。不一定你一定会承受那么大的痛苦,但你拥有这样的承受力,才能得到与之对应的幸福感。反之,得不到是因为你承受不了,做不到。

对一个人光有一颗心是不够的,还要有足够的力量和智慧。我们都以为爱没有门槛,但有多少人拥有了真正的爱呢?爱是自己一个人的事,这句话是有道理的,我们从别人那里乞讨不来,你有这个东西,需要被爱的人就会被你吸引。

有些人,确实只是不善言辞,爱的更加深沉而已。

他也给我唱歌表白,说我是他生命里突然出现的光。我想说,他也是带我走出生命无趣和阴暗的人。真的觉得这个世界很有趣,他让我的世界光照了进来。我们在一起五年了,中间也分手复合过,哪怕爱会消失,也看到自己被人无条件爱的可能性,能以最大的热情拥抱幸福。妈耶,写到这里我都想哭了,不写了,现在想给他来个熊抱!

如果你遇到一个非常自私的回避性,那么你要建立自己的框架框架和规则,也要有自己的奖惩制度,但是不要太过于情绪化。因为如果你什么都跟着他的节奏走,你很可能就会非常的被动没。你也要让他能够独立的走出来。让他有勇气去面对。多去磨合一下你们彼此关系,你要在平常的时候向他灌输,要让他多听听你的想法和感受,愿意去接受你的一些思想。那么彼此的磨合就会更大。

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