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寻找相处中的\";情感台阶\";

作者:形婚_形式婚姻网更新日期:2021年1月04日
寻找相处中的\";情感台阶\";

她想了一下,好像也没什么,只不过平时她老公在家,还能陪孩子玩儿,孩子每次都被逗得\";咯咯笑\";,但是现在她一个人,每天忙着上班、做饭、冲奶粉,都忙不过来,就更没时间陪孩子玩儿了,前两天孩子自己玩儿的时候还不知道从哪儿磕了一下,腿上都红了。当时吓得她,赶紧抱孩子去了医院。

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"前任"有可能是你潜在的,最合适的结婚对象。

为什么这么说呢?

你想一想,即使是前任,ta是不是也是你当时觉得特别喜欢的对象?想一想你喜欢上ta的一瞬间,现在是不是还会心动?如果没有导致分手的那些问题和矛盾,你是不是还想跟ta在一起?

所以呀,所有的分手,都是你们之间出现了没法解决的问题和矛盾,找不到解决的方法,那就只能选择分手,而不是你们之间的感情有问题。

如果能学会解决问题,而前任又是跟你磨合比较多、很了解你的一个人,那你们的契合度,自然会比重新跟其他人在一起要高得多,也会省去很多磨合的时间。

那么,又有什么不能主动挽回的呢?

但是,"要不要主动挽回",有这样疑问的人肯定不在少数。为什么都会产生这样的疑问呢?

其实不难看出,有这样疑问的人,还是想复合的,但是想复合,又不想主动。

那你有没有想过:不主动,你又怎么能知道对方是怎么想的?

如果对方也跟你是一样的想法,敌不动、我不动,那你们要耗到什么时候才能复合?这样一直耗着,如果错过了最佳的挽回时机,对方有了新欢怎么办?

想到这些,你是不是开始着急了,下一秒就想去找ta复合?

淡定点,我说这些也不是为了让你当下、立刻,就去找ta,说:我们复合吧。

毕竟,复合这件事还是要讲究方式方法和时机的,我们先来捋顺一下具体的思路,再去挽回,才能事半功倍。

在开始挽回之前,我们先一起来看看,你们分手的原因是什么?

在我看来,我接触的这么多咨询者中,所有人的分手原因,都大致分为两种类型:

认知型情绪分手和积累型情绪分手。

但是别担心,无论是哪种类型的分手,我们都可以主动去挽回。

如何区分"认知型情绪分手"和"积累型情绪分手"

一般我们会用两个人分手时的状态,来进行区分。

如果你们之间经常为了一件事吵架,每次吵架,你们内心的深层次情绪感知,都是一样的,那你们就很可能是"积累型情绪分手",因为情绪累积或者厌烦了吵架的状态后,忍无可忍而分手。

但不是所有的吵架,都是"积累型情绪分手"。

很多人找到我,说自己是因为"吵架"分手的,两个人总是吵架,就觉得自己属于"积累型情绪分手"了。

但其实,很多时候,我们"吵架",往往每一次吵的内容都是不一样的,吵的原因也是因为自己感受到的委屈、愤怒或者怀疑等等不同的情绪,让自己不舒服了,所以我要通过吵架的方式让你知道。

而这种情况,则是属于"认知型情绪分手"。

所以说,"吵架"是"积累型情绪分手"的一个重要特征,这一点没有错,但"吵架"同样是"认知型情绪分手"的一个外在表现。

而且,"认知型情绪分手"在分手原因中,是占大多数的。你可以利用排除法,除了我刚刚提到的"积累型情绪分手"的表现之外,其他几乎所有的分手原因,都可以归纳为"认知型情绪分手"。

"吵架"行为导致自身真正分手原因混淆

其实大多数人因为"吵架"分手,都只是"表面现象"。

我们在跟对方难以达成一致、又不知道该怎么表达的时候,就会很自然地选择利用"吵架",把自己的情绪发泄出去。

而你在发泄的过程中,"情绪"占据主导地位,你整个人的大脑其实是懵的,所以到最后,你也不知道你是因为这一次的事情生气,还是跟对方之前所有的所作所为都有关。

自然就搞不清自己真正的分手原因是什么,到底属于哪一种类型。

而且,"吵架"发泄完之后,也很少会有人再去"复盘"彼此闹矛盾的真实原因是什么,所以就会只停留在表面来看待两个人之间的问题。

"吵架"行为、恋爱相处模式与原生家庭的影响密不可分

就"吵架"这件事来说,除非你原本就是个,"没有脾气"的人,否则"不吵架",真的很难做到。

因为很多人"吵架"的这种行为,甚至是自己的"爱情观"、在恋爱中跟对方的相处模式,都或多或少,受到自己父母的潜在影响,却不自知。

我就遇到过这样一个咨询者,他找到我的时候,就说,他们两个人是因为吵架分手的,但其实自己最讨厌吵架这种方式来解决问题,因为他就是从小看着自己的父母一直在吵架,自己其实非常讨厌这种方式,可是不知道为什么,自己越不想吵架,越忍着,最后却吵得越凶,直到现在分手了,找到我,想知道到底是什么原因,造成他这种矛盾的状态。

其实,他这种状态,就是在潜移默化中,受到了父母的影响,即使不想吵架,但却在无意识中,开始重复父母的行为。

因为他父母每次遇到问题就会吵架,吵得非常凶,甚至下一秒就要动刀子的感觉,还摔坏了家里的很多东西。但是吵完了,两个人情绪过去了,妈妈就会开始收拾家里不小心摔坏的东西,还是依旧会用假装生气的语气,让他爸把脏衣服脱了,自己拿去洗。而这个时候,他爸爸就开始笑嘻嘻地拿着衣服,一边推着他妈妈去客厅坐着,一边自己殷勤地把衣服拿去洗。

他父母也就因此,默默地和好了。

所以这种潜移默化的影响,让他虽然表面上,对于吵架这种方式非常厌烦,遇到要吵架的时候,自己还一直忍着,尽量不发火。

但潜意识里,因为父母吵架后又变得跟以前一样恩爱,所以会觉得"吵架"是一种解决问题的方式。

然后就造成了,他跟女朋友之间,遇到要吵架的事,女朋友一直说,他一直忍,但又想不到什么解决问题的好办法。

潜意识里就开始"重演"他曾经的经历,认识到,两个人之间的矛盾,还是要通过"吵架"来解决,才能让彼此"痛快",重新回到"甜蜜"的状态,于是就开始激烈地争吵。

而这种激烈的争吵,也就成为了包括这个咨询者在内的,很多人不敢主动去挽回的原因,觉得之前吵得太凶,不可能复合了。

但是,在我看来,没有什么"不能复合"的感情,"吵架"即使不能避免,但也不是一种完全消极的互动方式。

可是我们大多数人,为什么不能像咨询者的父母一样,吵完就和好如初,依旧甜蜜,而是越吵越凶,甚至分手了呢?

那是因为,能不能挽回/和好,都要看你是不是用了正确的方式去进行情感互动,如果找到了合适的方法,我们也能"越吵越甜蜜"。

而说到方法,也就到了我通过这个案例,还想跟大家分享的一点,就是:

"情感台阶"(Emotional level)和"情感中介物"(Emotional mediator)在一段感情和挽回中的重要性。

对这两个概念,我分别来给大家说一说他们的作用和具体运用。

学会利用"情感台阶",巧妙结束"争吵"的局面

其实从刚刚的案例中可以看到,咨询者的父母,吵架后,其实是给了彼此一个不再争吵的"台阶"的。

而且我也有跟咨询者确认过,他的父母在吵架之后,会有一个情绪消化的时间,这个时间里其实他父母是各自在一个房间里,谁都不理谁的。

大概过几十分钟,他妈妈的气消得差不多了,就会主动走到他爸爸的房间去。

而他妈妈主动走过去的这个行为,再加上假装生气地说要帮他爸爸洗衣服这一点,就已经足够给他爸爸,这个男人一个"台阶",让他不再生气,甚至也反过来,主动哄自己的老婆,也给对方一个台阶。

所以他们两个人,很容易,就在大吵一架之后,和好了。

没有"情感台阶",和好只是短暂表象

还是以这个咨询者为例,他跟女朋友吵架之后,每次女朋友都回到房间把门锁上,他呢,原本可能想去哄女朋友,但是一看门锁上了,又更加生气了,也就转身自己出门了。

女朋友就会觉得:我生气了,你也不来哄我。

他呢,又觉得:我都想要去哄你了,你还把门锁上了,机会都不给我,我凭什么哄你。

这样一来二去,之前还能因为两个人气消了,不再去说当时的矛盾,自然而然就和好了。但深层次下,问题越积累越多,甚至每次吵架,还要翻翻"旧账"。

最后谁也忍不了谁,谁也不愿意先给出"台阶",只能分手。

"情感台阶"在挽回中同样适用

因为,分手后,就算ta想跟你复合,但是你没有主动、没有反应,ta也就没有看到你的态度。甚至对方主动了,你还始终"端着"或者无动于衷,ta也就只能认为你没有复合的意思,只能自己放弃。

所以说,不如你主动约对方聊一次,先抛出一个"台阶",看ta会不会就着"台阶"走下来,以此来试探ta对复合是怎样的态度。

除此之外,案例中,咨询者和他的女朋友之间,跟咨询者的父母之间,还有一个本质的不同,那就是:

一个是"恋爱",一个是"婚姻"。

这就要涉及到,刚刚提到的"情感中介物"的概念和挽回方式。

利用"情感中介物",突出"情感羁绊",让对方"心软"

"恋爱和婚姻"不同的地方就在于:

"恋爱"我可以,高兴了就跟你在一起,不高兴了,我也可以去选择别人,两个人之间有"情感的联结",但是没有实际的"情感羁绊",随时都可以分手。

但"婚姻"不同。

我们经常听到两个人想要离婚的时候,身边的人都会劝他们:为了孩子,再忍忍吧。

很多人,也正是因为这一句话,一忍再忍,就不经意间忍了一辈子,跟自己老公过得也还算幸福。

而我们说的"孩子",或者程度再小一点,你们之间的"婚姻关系",就是你们情感中的"中介物"。

有了"中介物",你们之间的感情,就有了"羁绊",就不是能轻易分开的。

在这里,同样用一个身边的例子,来帮助大家理解。

我身边有一个朋友,她跟老公吵架,分居了3个月,她开始沉不住气了,问我,会不会就这样跟她老公离婚,她还觉得很舍不得,觉得一次吵架也不至于。

因为他们有个孩子,才不到2岁,这就是他们之间的"中介物",所以我就问她,她老公跟孩子之间有没有什么是她没法替代的。

她想了一下,好像也没什么,只不过平时她老公在家,还能陪孩子玩儿,孩子每次都被逗得"咯咯笑",但是现在她一个人,每天忙着上班、做饭、冲奶粉,都忙不过来,就更没时间陪孩子玩儿了,前两天孩子自己玩儿的时候还不知道从哪儿磕了一下,腿上都红了。当时吓得她,赶紧抱孩子去了医院。

虽然孩子受了伤,很心疼,但是却不得不否认这是一个使用"情感中介物"的好机会。

孩子现在已经没事了,但是去医院的病历啊什么的都还在,我就让她发了一个朋友圈,拍了去医院的一些资料,还有孩子自己玩儿的一张照片。

果不其然,10分钟内,她老公打了电话过来。

我就让她抓住机会示弱,说说这3个月,自己在家忙得晕头转向,都没人帮帮自己,也没人陪孩子玩儿。她老公也坦白,其实自己经常去小区里、家门口转悠,但就是不好意思自己回家。就这样,两个人和好如初了。

挽回中利用/创造"情感中介物",重新建立情感联结

如果分手后,你们之间刚好还有"中介物",就好好利用,跟ta保持联系,重新建立"情感联结",如果没有,我们也可以自己创造。

比如:分手之后,利用你们共同的朋友,时不时地透露一下你的近况,或者帮你打探一下ta最近的情况,好让你找到挽回的最佳时机。

再或者你还可以买什么东西,假装不小心点错地址,寄到ta那里去,请他帮忙收一下,然后约时间让他把东西还给你。

要我说呀,不管是恋爱,还是婚姻,它都是有一定的方式、方法,去学习、去经营的。

分手后你会有"要不要主动挽回"的想法,不过是对自己想要"挽回"的信心不够坚定,也有些不知所措,不知道从哪儿下手。

如果能按照刚刚一起分享的方法,去找到你们分手的原因,学会给对方一个"台阶",利用好你们之间的"情感中介物"。

只要ta不是一个"铁石心肠",你们之间也没有什么原则性的错误,那挽回也可以是一件轻而易举的事。甚至你们也可以在吵架后,变得越来越甜蜜。

而且,"主动挽回前任",并不是一件丢脸的事,这是你对这段感情负责的一种表现,而ta也很可能才是跟你最合适的那个人

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