给另一半适度的爱

　今天天气依然灰蒙蒙的,可是我的却大好!

在今天天亮之前,我还是处在悲痛的边缘,苦苦的挣扎着，悲天悯人，对生活充满了不满与失望，觉得自己是全世界最最不幸的人！

　　可是此刻，我的心豁然开朗了！透亮透亮的，哈哈！！！

　　好后怕自己之前的状态，傻瓜般的伤害着自己，困扰着别人！

　　一直以来，我都被失望迷住了眼睛，看到了许多许多，过去我所不知，而又难以接受的事实，让我对人性充满了失望，并死死的不愿意正视，更不用提接受了。一切的一切，让我觉得人的虚伪与假善。我的眼睛只盯着阴暗的那面久久不愿离去，最让我难以接受的是，这些阴暗面居然全是从平日里总以正面形象出现在我眼前的，我最亲近的人们身上折射出来的。难以想象那种不想接受，不愿接受，害怕接受的是怎么样的折磨着我！我从心底里轻视他们人前背后的虚伪。我接受不了他们的真实的人性的弱点！从而不他们！不一切！

　　我的历程，父母的关系，的，生活的环境，对我，生活的造成了极大的影响。

　　我是家里的独生女儿，没有姐妹，一个人孤单的长大，爸爸的工作很忙，总是早出晚归不在家，对我也没有别人家对女儿般的亲昵，虽然他很爱我，可是，那种爱只存放在他的心底里，不愿意表现出来，因为他习惯于以家长的威严出现在我的面前。爱而不亲！感觉上离我很远。 妈妈，实足的抱怨家，一切的一切都不能给予她感。没完没了的抱怨让我厌烦透顶。

　　他们给予我物质上的安稳，却无视我精神与情感的。而他们时而爆发的无休无止的争吵，更让我觉得惊慌与烦躁！他们对我的期望之高，之急，让我无法积极接受。似乎我总也不能达到他们的要求，无论在什么方面，虽然在同龄人群中，许多许多方面，我更加出色，所有人都这样认同，包括他们，可是他们就是不愿意承认，于是指责从未休止！对待我的方式简单而粗暴，只是一味得要求我服从，听话。以及他们自己的相处方式，让我觉得缺乏！我不明白，对待自己的亲人，自己的爱人，自己的，为什么话语中有那么多的刻薄与恶毒！为什么没有爱的交流？为什么没有爱的言语？在家里，我感到深深的压抑与自卑。我太过温顺与懦弱。我的反叛与倔强被压制着。面对控制欲极强的父母，我一直以来都是不满但又无奈的接受着。我痛恨着这样状况，对家的感觉也很复杂，一面深切的渴望着它能给予我家的温暖，一面又抑制不住对它的深深的失望。在这个家里，我长大了，可是我的年龄却还停滞着，家人过度的干涉与保护，让我没有的，以及面对生活的能力。所有人都把我当成无知的傻丫头。可是没人知道，我有多么厌恶这种不被尊重，不被理解笼罩之下的生活，我渴望摆脱，甚至是逃离这种强制的压抑感。所以我不回家，因为不想感觉到家里的冷清。冷冷的屋子，冷冷的人！我的心也冷冰冰的！

　　在家人那里，我没有学会如何去爱，我不会爱，所以，虽然我二十多岁了，我也谈过所谓的恋爱，可是我并不，因为我不会去爱别人，也不爱别人！不懂得爱是一种无私的付出，不懂得爱是一种无尽的牵挂，不懂得爱是一种甜蜜的感觉。所以，当我家人说不同意时，我挥挥手，没有一丝的留恋！可是，直到遇见了他，一个完全与我不一样的人，一个完全让我意想不到的人，让我从单纯的善良开始，从天真的拯救开始，从傻傻的倾述开始，从莫明其妙的感觉开始，我的那颗原以为一辈子也不会爱上一个人的心，慢慢的回暖了，从陌生到熟悉，从熟悉到亲近，从亲近到，从到爱恋，从爱恋到不顾一切！他带着我一步一步的走过来，并给我的每一步盖上了一个印证。我心存感激，原来，我丫丫也是一个能够去爱的人！原来，我丫丫并不是一个不食人间烟火的怪物！就因为这份感激，这份，我爱的无怨无悔，不顾一切！让我愿意为他付出一切，我将我的整颗心，整颗充满了浓浓爱意的心，送给了他！我的世界里只剩下了他一个人，没有了别人，包括我自己。我知道，这是一个人的可悲之处。可是我就是傻傻的愿意！

　　　可是，父母的反对，让我不知所措，我倔强得认为，爱一个人不是错。只要我不违背道德。我就拥有权利。可是他们不接受，一切一切的理由，实的，虚的，让他们失去了控制，变得可怕极了，用他们能够想象得到的一切方式，来对待我，恶毒的方式。让原本的我，变成了受惊吓的小兽，终日惶恐不安。让我变得千疮百孔到他们自己都不安，都心疼，都看不下去的地步，可是他们依然的不顾。爱到极点就变味了，太浓烈的爱并不能带给人，只会让被爱的人痛苦的溺死在你高浓度的爱里！而我父母对于我的爱就是如此！我背着他们给予我的爱的十字架差点痛苦的自杀。

　　　可悲的是我，居然也犯了这同样的错误，直到今天之前，我都在为这个错误折磨着自己，并困扰着别人！天啊！我真的好傻！明知道爱是要有度的，却任凭自己的爱无限的扩大，差点溺死别人与自己！我怎么犯了和妈妈一样的错误，而没有意识到呢？

　　一个人的所有的爱不能只投注到一个人身上，谁也不能成为谁的全世界，因为如果这样，你就会对他有最高的期待，高到别人无法做到，高到自己无法。而这时候，如果别人一旦与你的期望有了偏差，你就会天崩地裂，无法接受，会让对方很累很累，会让自己很痛很痛，由爱生恨。我妈妈对我，就是，而我居然也在不知不觉中犯着同样的错。天啊，对不起，是我的无知，让你疲惫与困惑了！

　　我不能让自己心里充满仇恨，我不能让自己变成不幸的人，更不能让自己变成带给别人不幸的人！

当我忽然意识到自己犯得这个错时，我好后怕，我差点为此做了错事！

　　现在，我想明白了，只是我自己让自己太累了，我没有那么不幸。想想露易丝·海，她自幼父母离异，５岁遭强暴，少年时代一直受到凌辱和虐待．后来历经坎坷成了一名时装模特，并嫁给一位富商，又遭背叛与遗弃。不久又被确诊患有癌症。这样的生活经历，何等的悲惨，可是她却战胜了自己，摆脱了癌症，成为“最接近圣人的人”。想想海伦·凯勒，那样失聪，失明，失声的人都对每一天的生活充满的爱意。而我呢？怎么可以让自己成为一个心中无爱的人？

　　不，我不要，我要将我的爱稀释。我不要仇恨任何人，我要用我的去对待每一个人，适度的爱才会真正带给人！

　　从今天开始，我要心怀感激的去生活，对每一个我遇到的人微笑，是发自内心的微笑，我会去帮助每一个需要我帮助的人。

　　我要感激我的父母，虽然你们做了那么多伤害我情感的事情，但我决定原谅你们，因为我感激你们，给予我，给予我善良的心，给予我聪慧的头脑。谢谢！

　　我要感激他，虽然之前我痛恨你忽然对于我的冷酷，无法接受从沸点到冰点的落差，但是我要感激你，教会我如何去爱，教会我如何自强，自立，感激你对我付出的一切。谢谢！我不再怨恨，我会依然关心着你，像一个真正的！

　　我要感激我的们，你们的不离不弃，你们的关心担忧，让我觉得有你们真好。谢谢！

　　我要感激所有的人，因为你们的存在，才让这个世界多姿多彩！

　　我要好好的生活，的，的生活。

　　面对未来，我依然充满希望。

　　丫丫，很，你可以想明白，一切的一切，都取决于你的！

　　去爱全世界，你就拥有全世界！

　　把我的爱稀释，去分给每一个值得我爱的人！一个心中充满爱的人，一定会是一个的人！

　　今天天气依然灰蒙蒙的,可是我的却大好!

在今天天亮之前,我还是处在悲痛的边缘,苦苦的挣扎着，悲天悯人，对生活充满了不满与失望，觉得自己是全世界最最不幸的人！

　　可是此刻，我的心豁然开朗了！透亮透亮的，哈哈！！！

　　好后怕自己之前的状态，傻瓜般的伤害着自己，困扰着别人！

　　一直以来，我都被失望迷住了眼睛，看到了许多许多，过去我所不知，而又难以接受的事实，让我对人性充满了失望，并死死的不愿意正视，更不用提接受了。一切的一切，让我觉得人的虚伪与假善。我的眼睛只盯着阴暗的那面久久不愿离去，最让我难以接受的是，这些阴暗面居然全是从平日里总以正面形象出现在我眼前的，我最亲近的人们身上折射出来的。难以想象那种不想接受，不愿接受，害怕接受的是怎么样的折磨着我！我从心底里轻视他们人前背后的虚伪。我接受不了他们的真实的人性的弱点！从而不他们！不一切！

　　我的历程，父母的关系，的，生活的环境，对我，生活的造成了极大的影响。

　　我是家里的独生女儿，没有姐妹，一个人孤单的长大，爸爸的工作很忙，总是早出晚归不在家，对我也没有别人家对女儿般的亲昵，虽然他很爱我，可是，那种爱只存放在他的心底里，不愿意表现出来，因为他习惯于以家长的威严出现在我的面前。爱而不亲！感觉上离我很远。 妈妈，实足的抱怨家，一切的一切都不能给予她感。没完没了的抱怨让我厌烦透顶。

　　他们给予我物质上的安稳，却无视我精神与情感的。而他们时而爆发的无休无止的争吵，更让我觉得惊慌与烦躁！他们对我的期望之高，之急，让我无法积极接受。似乎我总也不能达到他们的要求，无论在什么方面，虽然在同龄人群中，许多许多方面，我更加出色，所有人都这样认同，包括他们，可是他们就是不愿意承认，于是指责从未休止！对待我的方式简单而粗暴，只是一味得要求我服从，听话。以及他们自己的相处方式，让我觉得缺乏！我不明白，对待自己的亲人，自己的爱人，自己的，为什么话语中有那么多的刻薄与恶毒！为什么没有爱的交流？为什么没有爱的言语？在家里，我感到深深的压抑与自卑。我太过温顺与懦弱。我的反叛与倔强被压制着。面对控制欲极强的父母，我一直以来都是不满但又无奈的接受着。我痛恨着这样状况，对家的感觉也很复杂，一面深切的渴望着它能给予我家的温暖，一面又抑制不住对它的深深的失望。在这个家里，我长大了，可是我的年龄却还停滞着，家人过度的干涉与保护，让我没有的，以及面对生活的能力。所有人都把我当成无知的傻丫头。可是没人知道，我有多么厌恶这种不被尊重，不被理解笼罩之下的生活，我渴望摆脱，甚至是逃离这种强制的压抑感。所以我不回家，因为不想感觉到家里的冷清。冷冷的屋子，冷冷的人！我的心也冷冰冰的！