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给另一半适度的爱

作者:形式婚姻网更新日期:2020年6月30日
给另一半适度的爱

一直以来,我都被失望迷住了眼睛,看到了许多许多,过去我所不知,而又难以接受的事实,让我对人性充满了失望,并死死的不愿意正视,更不用提接受了。一切的一切,让我觉得人的虚伪与假善。我的眼睛只盯着阴暗的那面久久不愿离去,最让我难以接受的是,这些阴暗面居然全是从平日里总以正面形象出现在我眼前的,我最亲近的人们身上折射出来的。难以想象那种不想接受,不愿接受,害怕接受的是怎么样的折磨着我!我从心底里轻视他们人前背后的虚伪。我接受不了他们的真实的人性的弱点!从而不他们!不一切!

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 今天天气依然灰蒙蒙的,可是我的却大好!

在今天天亮之前,我还是处在悲痛的边缘,苦苦的挣扎着,悲天悯人,对生活充满了不满与失望,觉得自己是全世界最最不幸的人!

  可是此刻,我的心豁然开朗了!透亮透亮的,哈哈!!!

  好后怕自己之前的状态,傻瓜般的伤害着自己,困扰着别人!

  一直以来,我都被失望迷住了眼睛,看到了许多许多,过去我所不知,而又难以接受的事实,让我对人性充满了失望,并死死的不愿意正视,更不用提接受了。一切的一切,让我觉得人的虚伪与假善。我的眼睛只盯着阴暗的那面久久不愿离去,最让我难以接受的是,这些阴暗面居然全是从平日里总以正面形象出现在我眼前的,我最亲近的人们身上折射出来的。难以想象那种不想接受,不愿接受,害怕接受的是怎么样的折磨着我!我从心底里轻视他们人前背后的虚伪。我接受不了他们的真实的人性的弱点!从而不他们!不一切!

  我的历程,父母的关系,的,生活的环境,对我,生活的造成了极大的影响。

  我是家里的独生女儿,没有姐妹,一个人孤单的长大,爸爸的工作很忙,总是早出晚归不在家,对我也没有别人家对女儿般的亲昵,虽然他很爱我,可是,那种爱只存放在他的心底里,不愿意表现出来,因为他习惯于以家长的威严出现在我的面前。爱而不亲!感觉上离我很远。 妈妈,实足的抱怨家,一切的一切都不能给予她感。没完没了的抱怨让我厌烦透顶。

  他们给予我物质上的安稳,却无视我精神与情感的。而他们时而爆发的无休无止的争吵,更让我觉得惊慌与烦躁!他们对我的期望之高,之急,让我无法积极接受。似乎我总也不能达到他们的要求,无论在什么方面,虽然在同龄人群中,许多许多方面,我更加出色,所有人都这样认同,包括他们,可是他们就是不愿意承认,于是指责从未休止!对待我的方式简单而粗暴,只是一味得要求我服从,听话。以及他们自己的相处方式,让我觉得缺乏!我不明白,对待自己的亲人,自己的爱人,自己的,为什么话语中有那么多的刻薄与恶毒!为什么没有爱的交流?为什么没有爱的言语?在家里,我感到深深的压抑与自卑。我太过温顺与懦弱。我的反叛与倔强被压制着。面对控制欲极强的父母,我一直以来都是不满但又无奈的接受着。我痛恨着这样状况,对家的感觉也很复杂,一面深切的渴望着它能给予我家的温暖,一面又抑制不住对它的深深的失望。在这个家里,我长大了,可是我的年龄却还停滞着,家人过度的干涉与保护,让我没有的,以及面对生活的能力。所有人都把我当成无知的傻丫头。可是没人知道,我有多么厌恶这种不被尊重,不被理解笼罩之下的生活,我渴望摆脱,甚至是逃离这种强制的压抑感。所以我不回家,因为不想感觉到家里的冷清。冷冷的屋子,冷冷的人!我的心也冷冰冰的!

  在家人那里,我没有学会如何去爱,我不会爱,所以,虽然我二十多岁了,我也谈过所谓的恋爱,可是我并不,因为我不会去爱别人,也不爱别人!不懂得爱是一种无私的付出,不懂得爱是一种无尽的牵挂,不懂得爱是一种甜蜜的感觉。所以,当我家人说不同意时,我挥挥手,没有一丝的留恋!可是,直到遇见了他,一个完全与我不一样的人,一个完全让我意想不到的人,让我从单纯的善良开始,从天真的拯救开始,从傻傻的倾述开始,从莫明其妙的感觉开始,我的那颗原以为一辈子也不会爱上一个人的心,慢慢的回暖了,从陌生到熟悉,从熟悉到亲近,从亲近到,从到爱恋,从爱恋到不顾一切!他带着我一步一步的走过来,并给我的每一步盖上了一个印证。我心存感激,原来,我丫丫也是一个能够去爱的人!原来,我丫丫并不是一个不食人间烟火的怪物!就因为这份感激,这份,我爱的无怨无悔,不顾一切!让我愿意为他付出一切,我将我的整颗心,整颗充满了浓浓爱意的心,送给了他!我的世界里只剩下了他一个人,没有了别人,包括我自己。我知道,这是一个人的可悲之处。可是我就是傻傻的愿意!

   可是,父母的反对,让我不知所措,我倔强得认为,爱一个人不是错。只要我不违背道德。我就拥有权利。可是他们不接受,一切一切的理由,实的,虚的,让他们失去了控制,变得可怕极了,用他们能够想象得到的一切方式,来对待我,恶毒的方式。让原本的我,变成了受惊吓的小兽,终日惶恐不安。让我变得千疮百孔到他们自己都不安,都心疼,都看不下去的地步,可是他们依然的不顾。爱到极点就变味了,太浓烈的爱并不能带给人,只会让被爱的人痛苦的溺死在你高浓度的爱里!而我父母对于我的爱就是如此!我背着他们给予我的爱的十字架差点痛苦的自杀。

   可悲的是我,居然也犯了这同样的错误,直到今天之前,我都在为这个错误折磨着自己,并困扰着别人!天啊!我真的好傻!明知道爱是要有度的,却任凭自己的爱无限的扩大,差点溺死别人与自己!我怎么犯了和妈妈一样的错误,而没有意识到呢?

  一个人的所有的爱不能只投注到一个人身上,谁也不能成为谁的全世界,因为如果这样,你就会对他有最高的期待,高到别人无法做到,高到自己无法。而这时候,如果别人一旦与你的期望有了偏差,你就会天崩地裂,无法接受,会让对方很累很累,会让自己很痛很痛,由爱生恨。我妈妈对我,就是,而我居然也在不知不觉中犯着同样的错。天啊,对不起,是我的无知,让你疲惫与困惑了!

  我不能让自己心里充满仇恨,我不能让自己变成不幸的人,更不能让自己变成带给别人不幸的人!

当我忽然意识到自己犯得这个错时,我好后怕,我差点为此做了错事!

  现在,我想明白了,只是我自己让自己太累了,我没有那么不幸。想想露易丝·海,她自幼父母离异,5岁遭强暴,少年时代一直受到凌辱和虐待.后来历经坎坷成了一名时装模特,并嫁给一位富商,又遭背叛与遗弃。不久又被确诊患有癌症。这样的生活经历,何等的悲惨,可是她却战胜了自己,摆脱了癌症,成为“最接近圣人的人”。想想海伦·凯勒,那样失聪,失明,失声的人都对每一天的生活充满的爱意。而我呢?怎么可以让自己成为一个心中无爱的人?

  不,我不要,我要将我的爱稀释。我不要仇恨任何人,我要用我的去对待每一个人,适度的爱才会真正带给人!

  从今天开始,我要心怀感激的去生活,对每一个我遇到的人微笑,是发自内心的微笑,我会去帮助每一个需要我帮助的人。

  我要感激我的父母,虽然你们做了那么多伤害我情感的事情,但我决定原谅你们,因为我感激你们,给予我,给予我善良的心,给予我聪慧的头脑。谢谢!

  我要感激他,虽然之前我痛恨你忽然对于我的冷酷,无法接受从沸点到冰点的落差,但是我要感激你,教会我如何去爱,教会我如何自强,自立,感激你对我付出的一切。谢谢!我不再怨恨,我会依然关心着你,像一个真正的!

  我要感激我的们,你们的不离不弃,你们的关心担忧,让我觉得有你们真好。谢谢!

  我要感激所有的人,因为你们的存在,才让这个世界多姿多彩!

  我要好好的生活,的,的生活。

  面对未来,我依然充满希望。

  丫丫,很,你可以想明白,一切的一切,都取决于你的!

  去爱全世界,你就拥有全世界!

  把我的爱稀释,去分给每一个值得我爱的人!一个心中充满爱的人,一定会是一个的人!

  今天天气依然灰蒙蒙的,可是我的却大好!

在今天天亮之前,我还是处在悲痛的边缘,苦苦的挣扎着,悲天悯人,对生活充满了不满与失望,觉得自己是全世界最最不幸的人!

  可是此刻,我的心豁然开朗了!透亮透亮的,哈哈!!!

  好后怕自己之前的状态,傻瓜般的伤害着自己,困扰着别人!

  一直以来,我都被失望迷住了眼睛,看到了许多许多,过去我所不知,而又难以接受的事实,让我对人性充满了失望,并死死的不愿意正视,更不用提接受了。一切的一切,让我觉得人的虚伪与假善。我的眼睛只盯着阴暗的那面久久不愿离去,最让我难以接受的是,这些阴暗面居然全是从平日里总以正面形象出现在我眼前的,我最亲近的人们身上折射出来的。难以想象那种不想接受,不愿接受,害怕接受的是怎么样的折磨着我!我从心底里轻视他们人前背后的虚伪。我接受不了他们的真实的人性的弱点!从而不他们!不一切!

  我的历程,父母的关系,的,生活的环境,对我,生活的造成了极大的影响。

  我是家里的独生女儿,没有姐妹,一个人孤单的长大,爸爸的工作很忙,总是早出晚归不在家,对我也没有别人家对女儿般的亲昵,虽然他很爱我,可是,那种爱只存放在他的心底里,不愿意表现出来,因为他习惯于以家长的威严出现在我的面前。爱而不亲!感觉上离我很远。 妈妈,实足的抱怨家,一切的一切都不能给予她感。没完没了的抱怨让我厌烦透顶。

  他们给予我物质上的安稳,却无视我精神与情感的。而他们时而爆发的无休无止的争吵,更让我觉得惊慌与烦躁!他们对我的期望之高,之急,让我无法积极接受。似乎我总也不能达到他们的要求,无论在什么方面,虽然在同龄人群中,许多许多方面,我更加出色,所有人都这样认同,包括他们,可是他们就是不愿意承认,于是指责从未休止!对待我的方式简单而粗暴,只是一味得要求我服从,听话。以及他们自己的相处方式,让我觉得缺乏!我不明白,对待自己的亲人,自己的爱人,自己的,为什么话语中有那么多的刻薄与恶毒!为什么没有爱的交流?为什么没有爱的言语?在家里,我感到深深的压抑与自卑。我太过温顺与懦弱。我的反叛与倔强被压制着。面对控制欲极强的父母,我一直以来都是不满但又无奈的接受着。我痛恨着这样状况,对家的感觉也很复杂,一面深切的渴望着它能给予我家的温暖,一面又抑制不住对它的深深的失望。在这个家里,我长大了,可是我的年龄却还停滞着,家人过度的干涉与保护,让我没有的,以及面对生活的能力。所有人都把我当成无知的傻丫头。可是没人知道,我有多么厌恶这种不被尊重,不被理解笼罩之下的生活,我渴望摆脱,甚至是逃离这种强制的压抑感。所以我不回家,因为不想感觉到家里的冷清。冷冷的屋子,冷冷的人!我的心也冷冰冰的!

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