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我们都保有自己的灵魂

作者:形婚_形式婚姻网更新日期:2020年2月16日
我们都保有自己的灵魂

把握不好这个尺度和界限,非要改造对方,就是很多人的亲密关系失败的根本原因。他们无视人和人之间的不同之处,总是相信如果一个人喜欢自己,或者证明自己吸引力的方式,就是令对方听从自己,改变自己。

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友情,爱情中的人们,最担心性格不同是否能融洽的相处,现实中的诸多例子告诉你,多虑了。

比如披头士乐队的两个天才——约翰·列侬和保罗·麦卡特尼,前者不拘小节,想要记下灵感的时候总是到处找纸片,而后者一丝不苟,做事井井有条,总是随身携带小本本。列侬不善于表达自己,而麦卡特尼天生善于和别人交流。但这两个性格迥异的人却保持了非常亲密的合作关系,组建了20世纪最成功、最具影响力的创作组合。

“他就像哥哥一样,我爱他。”列侬曾在最后一次访谈中说到,“在一个家庭中,我们不可避免地会产生一些波折和摩擦,争吵也会存在。但是当一天结束的时刻到来之时,即使这一天发生过伤人的言语或行为,我还是愿意为他做任何事,我想他也愿意为我做任何事。”

他们曾经闹过决裂,甚至恶语相向,不过最终还是恢复了友谊。虽然这之后列侬很快遇刺死去,但对于麦卡特尼来说,已经足够令人欣慰。“我很开心,因为如果放任这段关系恶劣变质而他又死去,那这就会成为这世上最糟糕的一件事。”

我和我最好的朋友认识20多年,我俩也是截然不同的两个人。仅仅从外表看也是如此,她两件毛衣轮流穿就能过一冬天,整天素面朝天,除了结婚那天化过一次妆之后,平时让她擦个口红都得堵在墙角才能办到。我是衣服一天换一件都穿不完,审美观不恒定还特爱臭美,经常花里胡哨的招摇过市。

有刚刚认识我俩的人,听说我俩是好朋友,都会觉得很奇怪,“完全不是一类人嘛。”他们的意思可能是觉得我比较肤浅,而她比较深沉,正应该互相歧视,而不是勾搭成奸。

除了外表,我俩行事风格也不一样。我是比较好脾气的,见人就说拜年话,不爱管闲事,不愿意得罪人,她性格直率,爽朗大气,讲道理,古道热肠,乐于帮助人。

她眼里不揉沙子,擅长灭掉各种不平事,并以此为乐。我很敬佩她那种“我和你吵架,你生气,我不生气”的强大心理素质。而她呢,十分嫌弃我低到水平线以下的武力值,曾经号称再也不和我一起逛街,因为我只会说:“别吵了别吵了我们走吧。”

我们也吵架,还都是鸡毛蒜皮的小事。比如有一次,我俩约好几点在单位楼下见面,我有事耽搁了一阵子,她冲上来把我好一顿批评。我好委屈,我不是习惯迟到的人,就这一次怎么了,可我说不过她,被她语言的“机关枪”好一顿扫射,感觉自己身负数弹,伤口汩汩流血。

出门的时候我俩各走各的,要不是她非要过来生硬地不容拒绝地挎我的胳膊,我还真打算一直都不理她了。

这么不相同的两个人怎么成的朋友,我也不记得了。大概就是她身上有我最羡慕和喜欢的自我精神,那种旺盛的生命力,那股旁若无人的尽头,都是我所需要的。我像现在的人们蹭wifi一样,蹭在她身边,随时都能接到通往另外一种生活的信号。

她结婚和恋爱都晚,有人曾经好奇地到我这里打探,“她为什么不结婚啊?”我说我也不知道啊,我又没问过。对方很好奇,说你们在一起都聊什么啊,居然不问这么关键的问题。我也好奇,为什么一定要追问别人的隐私呢,她需要让我知道自然会告诉我,她不说,就是不想说嘛。再说谁说女人一定要结婚了,我看不结婚也挺好。

她结婚的时候我还挺失望,我说原以为能指望你来扛起女人特立独行过一生的大旗呢,没想到你居然和我们这些俗人一样。她说结婚这么好玩的时候你岂能一个人独吞,我必须也得进来参合参合。

大多数我们在一起的时间还是很和谐的。她平时连个背包都没有,因为买菜可以用方便袋,手机就放兜里,钱叠起来放在那种餐厅发的免费面巾纸的折叠包,像我这种省吃俭用买名牌包的做法她是一辈子都不能理解的。但她从来也不会指责我的做法太愚蠢,我也从不会对她说你这么节俭太亏自己了。我只会在吃饭的时候收集各种面巾纸的袋子给她,她美滋滋地说够用好久的了,可你要是让我也这么做,我宁可去死,丢不起这个人啊。

我俩就是这样奇异地生活在各自的世界中,又互相融合和接纳感悟人生。

朋友在一起时间长了,和夫妻是一样一样的。你得接受她的好,也得接受她的坏。她的好在哪里?在理性、客观、冷静,永远正能量,绝少情绪化,从不拖泥带水。我俩虽然各种不同,但精神上的交流始终通常和愉快。我从她身上学到很多,比如我们在一起吃饭,事前说好了谁请就是谁请,她最讨厌虚伪的抢来抢去,生生把我过去总是会犯买单尴尬症的毛病治好了

我们都不质疑对方,不会因为关系亲密就对对方的生活方式强加干涉,非得要求对方和自己一致。我们也都没有优越感,并不觉得自己就是唯一正确的,更没有必要指手画脚。

把握不好这个尺度和界限,非要改造对方,就是很多人的亲密关系失败的根本原因。他们无视人和人之间的不同之处,总是相信如果一个人喜欢自己,或者证明自己吸引力的方式,就是令对方听从自己,改变自己。

如果对方拒绝改变,自己就会觉得失败。所以很多朋友或者恋人、夫妻之间吵架,核心都在于要争夺控制权。谁更听谁的,就变成了衡量成功和感情质量的标准。

其实,谁都不必听谁的,谁都做自己不好吗?相爱,就要彼此欣赏和接受,与其辛辛苦苦去减掉对方的棱角,还不如另寻一个自己能看得上的人。

总有人问:我们不一样,我们可以在一起吗?无论友谊还是爱情,不同并不是不能相爱的理由,我们很不同,我们也可以很相爱。只要这爱情,能令我更像我自己,你也更像你自己,我们都保有了自己的灵魂。

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