交际住来要有“度”

Alexander Nehamas说，正是和不同的朋友的相处过程，也反过来使我们变得更丰富，“每一个朋友都将我们推向不同的方向。”

“从熟人变成朋友的一个典型特征，就是自我暴露的广度和深度的增加。”加拿大温尼伯大学的Beverley Fehr表示。这个过程往往是这样的：当你们保持经常的见面后，有一方会先冒着暴露个人信息的危险，去“测试”对方是否会有相应的回应。如果双方都愿意进行自我暴露，就像是一把打开友情的钥匙。

在青春期时，朋友间的自我暴露是非常迅速和猛烈的，但在成年人的世界里，如果想要交到真正的朋友，自我暴露不是越快越好，深度和速度都需要适度。纽约州立大学石溪分校心理学教授ArthurAron实验了如何能在45分钟的时间内使人们达到“人际上的亲密”。他发现，发展出友情的关键是“循序渐进地暴露私人信息”——即便是在短短45分钟的时间里也是如此。

“分享需要适度，过度分享会被认为是片面的、压倒性的、不恰当的社交。”那么，如何辨别出自己的分享是过度的呢？Arthur Aron说，观察对方的反应是一个好方法，如果你发现对方有些紧张、不安，或者不知道如何接话，就说明你可能在进行过度的自我暴露。

那么，如何与朋友成功搭上友谊的小船？除了真诚和宽容外，还需要注意下面几个问题

1．倾听朋友的诉说

作为朋友，你要学会倾听。当你的朋友遇到挫折、碰上烦恼，他便要找一个发泄情感的对象，而你作为朋友，能够真诚、耐心地倾听对方的诉说，就是为朋友开了一个情感的发泄口。

朋友在向你诉说的过程中，你不仅耐心地倾听，而且时不时地抵上一两句富有情感的安慰话，抑或为朋友出出点子想想法子，朋友的情感就会因衡而步出沼泽，他会觉得一起感悟人生有你这样的朋友才是真正的依靠。这样，朋友的情感公加深，友谊更会与日俱增。有一个女士因婚娈心情极端苦闷，于是，她向女友打电话意欲倾吐烦恼；然而，那些天，正赶上这个女友工作繁忙，没能抽暇倾听那位朋友的倾拆：结果，那个女干终因一时难以承受情感的压抑而愤然轻生。如果当时能忙里偷闲听听那个朋友的诉说并稍稍作些安慰，朋友就不会走上绝路。

2．朋友也要分亲疏

朋友，虽然都交际圈中最为友好或可靠的交际对象，但是，人性复杂，与朋友交际，也要深思慎交，分出亲疏。根据常情，大凡成为朋友者，有的是趣味、性格相投，有的是抱负所质相仿，有的是文化层次相近，有的是人格清高、心灵相通等等。从交际的原因而言，有刎颈之交、莫逆之交、患难之交、君子交、忘年之交、一面之交、市道之交、世交、故交等等。无论你是什么原因的朋友，经过一段时间有交往后，你应有所选择，应该有亲有疏。比如，有的朋友情感诚挚、冰清玉洁，自然可以真诚深交；但也有的是出于某种功利目的而投向你的，一量利益达不至或者当你穷困潦倒对他已无利用价值时，他便离你而去像章这样的朋友是不可深交的。更有甚者，更应该抑或保持一定的距离为好。

3．求人情要适可而止人们交朋友，自然离不开人情往来

然而，人还必须不可多求。你求人一次，人家帮了你，倘若你不太知趣，一而再、再而三，得寸进尺，那么，朋友对你这样的人便会生厌、生怨，如此，朋友之间的关系就难以为继了。还有的人，不考虑对方的承受能力，为了满足自己的需要，搞友情强制，这也是使朋友反感的行为。小刘的收入不多，每月的工资除正常开销外，便所剩无几，因此积蓄有限。然而朋友小张欲买房，非让小刘借给他三万元钱不可，小刘无能为力，不但未满足小张的要求，还因小张搞友情强制而产生反感。

4．在朋友最需要时到场

面对鱼龙混杂的社会、变化多端的自然，谁也不能保证自己万事周全不求人，谁也不夸口自己终身无危难，因此，人们遇到难处总渴望得到别人帮忙。所以，作为朋友，在别人需要你帮助的时候，一定要及时到场并真诚地伸出手去帮朋友一把，使朋友渡过难关。只要偿把握好这一交际原则，朋友与你的友谊将会日益加深。

5．交际住来要有“度”

中国有句极富哲理的话叫“物极必反”。生活中，任何过头的东西都会，走向它的反面。朋友之间的交际也是如此，过往甚密，反容易出现裂痕：而把握适中的度，才能使朋友间的友谊间的友谊成为永恒。这是因为，每个人无论在文化、道德、性格、处世态度、做事潜能，及至家庭情况等方面都会存在差异，这种差异的大小，有时会与朋友间的交际频率成正比，即交际越频繁、越过密，拉得也就越大。所以，朋友间的交往，无论是相处的时间次数、距离等等，都要保持逢到分离，才能达到“意犹未尽、情犹未了”的意境。 才会因朋友的到来而欣喜，因朋友的离去而思念。