如果亲人知道我是GAY的话

给自己一个安静的环境下记录自己的情感故事：一个同志，以前觉得天不怕地不怕只要是对的事务不违背自己良知的事件我就毫不忧郁的去做，此刻怕了不仅仅是压力更多的情绪的路上会怕跌倒 怕被抛弃，不知道到现在交过几个朋友我也明白在这个圈子里有些东西都是无可若何怎样的曾经那个天真敢做的现在却变的懦弱起来，畏惧了自己一个人的生活生计畏惧了被欺骗后如何去面对，总之就是一个字怕~

夜晚，一个人独做在电脑前 打着心里不敢说出的话 此时现在的已经不了自我思维里不知道该去想写什么，看到同窗 朋友都有了自己喜好的女生而我却如此的不胜，谁造就了一个同志？又是谁让我深陷其中叫我无法自拔？所有的原由都是自己心里的愿望在作怪。

记得上初中的时辰 对男人的盼望已经达到必然的程度曾试着转移视线 但是没有法子，难道天生必定我必定要当个GA Y吗？厌烦了这个圈子里每个人的子虚脸庞也讨厌为了性而出卖身体的人，更讨厌了本身的天真与幼稚难道上天真的就不能给我一次新的时机吗？都说机会是属于那些有准备的人，筹办了良久得到甚么，不异落空的越多。腻烦本身是个同志 为什么就不能转归来回头就好象一个道路的分岔口，明显是想去真确的方向可自己内心却偏偏选择了沉湎的路途，更很自己没有主张。

现在在这个圈子里混了快要2年了底真的得到爱 还是性？没有什么都没有我没有资格去说和我分别的朋友由于我感到是对他不真诚，抵触的心总是轇轕着我去走的偏向，那边是落脚的地方？有吗？不在信赖还会有，由于我一贯还是不放弃还是极力得到真正属于本身的同志恋情，男男相爱名誉吗？违反了社会伦理品德了吗？抵触了不敢再去想，不想让别人知道我尚有这个爱好，还能在这里待多久？人总是要结婚生子，可是结婚一词让我畏惧 不敢在去想了

兴许 真的老天一定要让我经验这么多的患难，世间间的非恩怨尚与我有关，痛真的很痛我无奈又能怎样？抱屈也不能怎么着 只能靠自己，本身 呵呵我现在真的很不了解自己，底想要什么？还能说什么，所有的一切都是个问题 无从去揭开他神秘…

同性爱在这个社会上还是有一半人不去认可的当自己里所应当的去找寻同志之间的恋情的时刻也许背后有人骂你很多许多的脏话？习惯如许的生活生计吗？没有履历到那么深但是知晓亲人如果晓得我个GA Y不被气的冒烟才怪…

底自己的同志路程还要走多久，不知道…只知道在说什么都是一种浪费…与其这样还是贯穿连接沉默吧