为什么我是一个G

转眼之间，已经走进了人生的第25个春秋，或许对大多人来说这个年纪还很年轻，很多东西都可以开始，忧虑似乎该和这个年纪无关。

我出生在农村，家乡那边年轻男女结婚都很早，儿时伙伴的小孩都已经漫山遍野的闹新春了，读了大学的同学也都带着男女朋友回家过年，只有我每年都是一个人孤零零背着背包回家，仍然象个学生样。亲戚朋友都寒暄着想早日见到我女朋友，弟弟妹妹都想早日看到嫂子，连爸爸妈妈也询问我到底是没时间接触女孩子还是我要求太高了，在他们看来我各方面条件都不错，应该可以找到一个同样条件不错的女孩子，他们甚至物色好了女孩子要拉着我去相亲，被我拒绝了。大部分的时候我都很沉默，有时被问急了就说工作太忙了，确实我的工作很忙，天天加班，连周末也难得有休息，但是这并不是我没有女朋友的主要原因，有一个致命的因素，我实在没有勇气向父母说。

我是gay，或许在我知道人分男人女人的时候就知道自己是gay了，那可能还在小学吧，在戴着红领巾的年纪，我看到长的不错的男孩子就有脸红害羞但又想接近的冲动，那个时候还不知道什么叫性趋向，更不知道什么叫gay.我不知道gay到底是怎样形成的，虽然我自己是gay，有人说是家庭影响，有人说是感情受挫。但我更多的怀疑是先天的因素，是否在人的基因中有某种识别体如果是a那他就是异性恋者，如果是b那他就是同志者。为什么在千千万万的人当中，偏偏是我这么与众不同。

我的第一份感情该说是单恋是在大学，我喜欢上了一个同学，就象普通男女一样我们上课坐一起、一起自习、一起吃饭、一起散步、一起运动、一起逛街、甚至牵手拥抱……。如果没有毕业前夕我为自己幸福的背水一战、如果我没有将自己写了四年的日记给他、如果我没有对他表白、如果我没有想和他找同一个城市的工作、如果我没有想和他一起生活或许我和他还是那么形影不离的好兄弟。但正是那次让我从四年的单恋中惊醒过来，他说他不是gay，是我误会了他，我现在还在怀疑，他是不是没有勇气接受这个事实，当真的来到人生的十字路口，面临人生的抉择的时候他就退缩了，或许他还没有准备好完全不知道如何面对。###nextpage###

那次如同烙铁在我心上烙了十字印，那种心痛现在回想人还颤抖。在那一刻我痛恨自己为什么是gay，如果我喜欢的是女孩子，我不必隐瞒四年，可以大胆的表白，即便被拒绝还可以坚持不舍的追求，但是我喜欢的是一个和自己一样的男人，当他说他不是的时候，我感觉自己真的想回到元某人的年代，即便裸体也不知道羞耻。

我该感谢我那个同学，虽然在那刻即便把他杀掉也不能消除我的愤恨，但是如果没有他，没有毕业前夕的那次举动，我或许还生活在自己制造的梦幻中，生活在自己一个小小的空间中，以为天下就自己一个人这样。我开始上网接触同志这个圈子，开始在同志聊天室和人聊天，开始和人在qq上视频，开始约人见面。由开始怯怯的样子变的游刃有余，在进入同志圈子的这几年，我也有过三四个所谓的男朋友，但是每段都是来的快，去的也快。我没有经历过异性恋的感情生活，是否在异性感情上也是这样，可以一眼喜欢上一个人，也可以说分手就分手，还是只是同志这个圈子这么残酷。

自我知道同志这个圈子，知道这个天下还有那么多人和我一样，我还是有权利选择我喜欢的人，一直都希望能够找到一个人可以象正常夫妻一样生活，白头偕老。但事与愿违，很多东西都不是我能控制的，现在我还是孤孤单单一个人。我曾给自己定了期限，如果在28岁之前能找到个合适的可以一起生活的人，那我就会不顾一切向父母坦白，更不会在乎世俗的忌讳，如果28岁前还找不到，那就随便找个女人结婚。

只是随着自己经历过的几段所谓的感情，感觉希望越来越渺茫，虽然还有四年的时间我实在没把握能够找到可以相伴终生的人，想想如果真的找个女朋友，对那个女孩子很不公平，真那样做，就和禽兽没区别了，自己天天面对一个自己没感觉的人那种生活想想都可怕。但是岁月不饶人，25岁也该是有女朋友然后谈谈两三年恋爱准备结婚的年纪了。但是我的路到底在何方呢？找个女人结婚，对得起全天下的人，但是对不起自己，更对不起那个她；找个男人过一辈子，我能真的抵抗得住世俗歧视的眼光吗？能对得起生我养我的父母吗，真的到了那天我又怎么忍心对父母开口呢，更重要的是在同志圈里想找个相伴终身的人如同大海捞针；独身，或许这是最洒脱的做法，但是每当我在同志酒吧看到那些形单影只的老同志，或许有天我的境况也会和他们一样，想想就不寒而栗。我现在正在网上四处投简历，想换个环境最好能够出国，把所有的事情都往后拖几年。

悲哀！为什么我是gay！！