只因我的性格不一样

前些日子，父亲走了，那样匆忙，那样遗憾。我没有见他最后一面，只是听姐姐说，父亲在临终前还不停地喊着我的乳名。

我知道父亲的遗憾。从十二岁起，遇见英俊的小伙子尤其是军人，我总会目不转睛地盯着看直到他的身影消失为止，尤其是他键硕的胸肌和半隐半现的乳晕，总让我遐想无限。恍恍惚惚之间，就觉得自己的生命有所异样。

大学毕业之际，我已经有过多次与同**往的经历，虽然每次都想突破心理的防线，使自己的身体达到从未有过的愉悦，可矜持的心情、恐惧的行为，每每都让我欲行又止。

我曾经无数次梦游在男色的身体中，但却不明白自己究竟是怎么回事。“同志”这个词在此前对我来说都还是一个未知数。当同班同学大谈朋友找对象时，我却无动于衷，因为我对异性无法动心。能让我动心的只有班里帅帅的班长。我们是同乡，因此我也就有了更多与他接触的机会和理由，我帮他打饭、洗衣服、收拾床铺等等，我想那应该是我的第一次朦胧的恋爱。

终于毕业了，我一人径直来到边缘小城，丢掉了往日的爱恋，开始新的生活。我开始熟悉了同志圈子。我下定决心不结婚，并坚信自己一定能在同性之中找到真爱。

我28岁那年，年逾古稀的老父已风烛残年，我的婚姻成了他的一块心病。为了使父亲的愿望得以实现，我改变了主意，决定找一个女友，让他在辞世之前抱上孙子。可惜，我的一切努力皆因自己对同志真爱的执着而付之东流。终于，父亲走完了生命的最后一程，临行前我没有见到他老人家最后一眼，却在心里听见了他的呼唤。下葬那一日，我本该泪流满面，我应该为自己的“不孝”落泪，但我的泪雨只是在眼眶中稍作停留便匆匆而去。我想我没有做错，虽然我没有让父亲抱得孙子，但我也没有因为家庭的压力去伤害那个可能成为我妻子的身体和灵魂。

我再一次来到父亲的陵墓前，我跪在父亲的墓前声声忏悔。我仰天大声长啸，请求父亲原谅我的不孝，并把自己的性倾向告诉了父亲。我知道他老人家未必听得见，但我还是义无反顾地咆哮着，希望他的在天之灵可以听见我的呐喊。一阵雷声止住了我的呐喊，这雷声似乎是父亲的应答之声，随之而来的细雨却又似父亲温柔的双手在抚慰我不安的魂灵。

回到房中，翻看父亲的遗物，偶然发现一本父亲的笔录：“光儿（我的小名）似乎和别的男孩子不一样，他是那么爱干净，他喜欢干家务，喜欢做针线活……我的光儿呀，你已经有一年没有回家了，什么时候把女友带回来让爸爸看看，什么时候才能让爸爸抱上孙子呢……”看着父亲的笔迹，我的泪水翻滚而下。我在质疑自己，为什么不快快实现父亲的遗愿；我在拷问自己，为什么要坚定同志真爱的信念。我对不起父亲，他的一个简单愿望我却无法使他满足；我对不起自己，我没有尽到一个儿子应尽的义务……

jacky：选择婚姻就是满足父亲的愿望吗？选择传宗接代就是对得起父亲吗？要知道，只要你幸福，父亲就会高兴。你选择了痛苦，父亲会开心吗？